Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana.
Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que, cuando acabara el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido.
Le dijeron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche... No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar.Como resultado de la aventura no llegaron a tiempo al examen.
El profesor pensó durante un rato qué hacer y acordó hacerles el examen al día siguiente.
Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y le entregó a cada uno su examen. Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil.
¡De coña! pensó cada uno de ellos en su clase separada. ¡Esto está chupao!
Todos terminaron el problema y giraron el papel; en la segunda página solo había una pregunta:
Por 6 puntos: ¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?
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viernes, 8 de abril de 2016
domingo, 3 de abril de 2016
La esposa preguntona
·Ella: ¿Qué harías si me muriera?
·Él: Te guardaría luto.
·¿Durante mucho tiempo?
·Muchísimo tiempo.
·¿Por qué?
·Porque te quiero y tu pérdida sería muy dolorosa para mí.
·¡Qué bonito! ¿Volverías a casarte con otra?
·No.
·¿Por qué? ¿No te gusta estar casado?
·Sí, me gusta.
·Entonces ¿te volverías a casar?
·Mujer, si me lo preguntas así, creo que después de haber guardado luto durante el tiempo suficiente y que mi vida volviera a tener sentido, sí, probablemente me volvería a casar.
·¿Reemplazarías mi foto en la mesilla de noche?
·No, por supuesto, pondría las dos fotos.
·Y... ¿Le darías mis palos de golf?
·No, eso no, porque es zurda.
·¿¿¿¿¿¿ Qué ??????
·Él: Te guardaría luto.
·¿Durante mucho tiempo?
·Muchísimo tiempo.
·¿Por qué?
·Porque te quiero y tu pérdida sería muy dolorosa para mí.
·¡Qué bonito! ¿Volverías a casarte con otra?
·No.
·¿Por qué? ¿No te gusta estar casado?
·Sí, me gusta.
·Entonces ¿te volverías a casar?
·Mujer, si me lo preguntas así, creo que después de haber guardado luto durante el tiempo suficiente y que mi vida volviera a tener sentido, sí, probablemente me volvería a casar.
·¿Reemplazarías mi foto en la mesilla de noche?
·No, por supuesto, pondría las dos fotos.
·Y... ¿Le darías mis palos de golf?
·No, eso no, porque es zurda.
·¿¿¿¿¿¿ Qué ??????
miércoles, 30 de marzo de 2016
A veces es mejor no preguntar
-->
Durante una visita a un hospital psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser ingresado.
"Bueno, dijo el Director, hacemos la prueba siguiente: llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no"
-Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No- dijo el Director-Una persona normal quitaría el tapón. Usted que prefiere: ¿una habitación que dé al patio o al exterior?
jueves, 17 de marzo de 2016
Chistes cortos
-->
Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo: -Pues si tío, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana. -Como mola. Y si te das con jabón, ¿no se va? -Pues... ahora que lo dices... no se.
Un tío entra a una bodega y dice: -¿Me da 20 litros de vino? -¿Ha traído el envase? -Está usted hablando con el.
Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ? - Págueme ya mismo.
Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar: -Y tu, ¿de qué has muerto? -Yo por la bebida. -Si, es que el alcohol es muy malo. -Pues no veas la lejía!
En la Farmacia, pregunta el cliente:
-Tengo los dientes amarillos, ¿me puede aconsejar algo que vaya bien?
- Pues... una corbata marrón.
Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas. - ¿Ah, si? ¿Y que paso? - Después de tomarme la segunda me encontré mejor.
jueves, 10 de marzo de 2016
DÉJAME DORMIR, MAMÁ
Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta.
Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.
Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche..
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche.
Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!
Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.
Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.
Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán...
Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.
Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso.
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!
Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta.
Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.
Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche..
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche.
Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!
Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.
Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.
Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán...
Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.
Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso.
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!
Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!
lunes, 29 de febrero de 2016
Cuidado con los errores al enviar emails
Pasó hace unos años. Cuando se empezaron a generalizar los ordenadores e Internet.
Un matrimonio de Madrid decidió ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 30 años atrás
A última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el jueves, y la mujer lo haría al día siguiente, viernes.
El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer.
Sin embargo, se equivocó en una letra al escribir la dirección, y envió el mensaje sin darse cuenta del error.
En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, pero al leer el primero se desmayó.
El hijo, al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:
Para: Mi querida esposa
Asunto : He llegado bien
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, parece que esto ha cambiado mucho y ahora tienen ordenadores y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar y ya he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana. Tengo muchas ganas de verte.
Espero que tu viaje sea tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.
Te echo de menos y te mando un beso grande,
Tu maridito
PD: Aunque ya nos lo habían avisado, efectivamente hace un calor tremendo aquí
Un matrimonio de Madrid decidió ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 30 años atrás
A última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el jueves, y la mujer lo haría al día siguiente, viernes.
El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer.
Sin embargo, se equivocó en una letra al escribir la dirección, y envió el mensaje sin darse cuenta del error.
En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, pero al leer el primero se desmayó.
El hijo, al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:
Para: Mi querida esposa
Asunto : He llegado bien
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, parece que esto ha cambiado mucho y ahora tienen ordenadores y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar y ya he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana. Tengo muchas ganas de verte.
Espero que tu viaje sea tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.
Te echo de menos y te mando un beso grande,
Tu maridito
PD: Aunque ya nos lo habían avisado, efectivamente hace un calor tremendo aquí
jueves, 25 de febrero de 2016
El éxito según la edad
Todo depende de las edades del hombre...
A los 3 años, el éxito es... no hacerse pis encima.
A los 12 años, el éxito es... tener muchos amigos.
A los 17 años, el éxito es... tener carnet de conducir.
A los 20 años, el éxito es... tener éxito con las mujeres.
A los 35 años, el éxito es... tener un buen trabajo.
A los 45 años, el éxito es... tener muchísimo dinero.
A los 55 años, el éxito es... tener un buen trabajo.
A los 65 años, el éxito es... tener éxito con las mujeres.
A los 70 años, el éxito es... tener carnet de conducir.
A los 75 años, el éxito es... tener muchos amigos.
A los 80 años, el éxito es... no hacerse pis encima.
sábado, 13 de febrero de 2016
Consecuencias de la Estadística y otros chistes
EL 33 % DE LOS ACCIDENTES MORTALES INVOLUCRAN A ALGUIEN QUE HA BEBIDO.
POR TANTO, EL 67 % RESTANTE HA SIDO CAUSADO POR ALGUIEN QUE NO HABIA BEBIDO.
A LA VISTA DE ESTO, ESTA CLARO QUE LA FORMA MAS SEGURA DE CONDUCIR ES IR BORRACHO.
------------------------------------
EL PENSAMIENTO EN LAS PROFESIONES:
- UN ESTADISTICO PODRIA METER SU CABEZA EN UN HORNO Y SUS PIES EN HIELO, Y DECIR QUE, EN PROMEDIO, SE ENCUENTRA BIEN.
- UN INGENIERO PIENSA QUE SUS ECUACIONES SE APROXIMAN A LA REALIDAD.
- UN FISICO PIENSA QUE LA REALIDAD SE APROXIMA A SUS ECUACIONES.
- UN MATEMATICO REALIZA ECUACIONES EN LA PROXIMIDAD DE SU PENSAMIENTO.
- UN POLITICO ..... REALMENTE NO ESTA PROXIMO A PENSAR.
------------------------------------------
* UN FISICO, UN INGENIERO Y UN MATEMATICO VAN EN UN TREN POR ESCOCIA. AL OBSERVAR POR LA VENTANA VEN UNA OVEJA NEGRA.
- "AJA",DICE EL FISICO, "VEO QUE LAS OVEJAS ESCOCESAS SON NEGRAS."
- "HMM...",DICE EL INGENIERO," QUERRAS DECIR QUE ALGUNAS OVEJAS ESCOCESAS SON NEGRAS."
- "NO", DICE EL MATEMATICO, "TODO LO QUE SABEMOS ES QUE EXISTE AL MENOS UNA OVEJA EN ESCOCIA, Y QUE POR LO MENOS UNO DE SUS LADOS ES NEGRO."
-------------------------------------------------------------
* CUANTO SON 2+2 ?
- INGENIERO : 3.999989
- FISICO : 4.0004 +/- 0.0006
- MATEMATICO : ESPERE, SOLO UNOS MINUTOS MAS, YA HE PROBADO QUE LA SOLUCION EXISTE Y ES UNICA, AHORA LA ESTOY ACOTANDO...
- FILOSOFO : QUE QUIERE DECIR CUANDO DICE "2+2" ?
- LOGICO : DEFINA LAS CARACTERISTICAS DE LA OPERACION "+" Y LE RESPONDERE.
- CONTABLE : CIERRA PUERTAS Y VENTANAS Y PREGUNTA EN VOZ BAJA "CUANTO QUIERE QUE SEA EL RESULTADO?"
POR TANTO, EL 67 % RESTANTE HA SIDO CAUSADO POR ALGUIEN QUE NO HABIA BEBIDO.
A LA VISTA DE ESTO, ESTA CLARO QUE LA FORMA MAS SEGURA DE CONDUCIR ES IR BORRACHO.
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EL PENSAMIENTO EN LAS PROFESIONES:
- UN ESTADISTICO PODRIA METER SU CABEZA EN UN HORNO Y SUS PIES EN HIELO, Y DECIR QUE, EN PROMEDIO, SE ENCUENTRA BIEN.
- UN INGENIERO PIENSA QUE SUS ECUACIONES SE APROXIMAN A LA REALIDAD.
- UN FISICO PIENSA QUE LA REALIDAD SE APROXIMA A SUS ECUACIONES.
- UN MATEMATICO REALIZA ECUACIONES EN LA PROXIMIDAD DE SU PENSAMIENTO.
- UN POLITICO ..... REALMENTE NO ESTA PROXIMO A PENSAR.
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* UN FISICO, UN INGENIERO Y UN MATEMATICO VAN EN UN TREN POR ESCOCIA. AL OBSERVAR POR LA VENTANA VEN UNA OVEJA NEGRA.
- "AJA",DICE EL FISICO, "VEO QUE LAS OVEJAS ESCOCESAS SON NEGRAS."
- "HMM...",DICE EL INGENIERO," QUERRAS DECIR QUE ALGUNAS OVEJAS ESCOCESAS SON NEGRAS."
- "NO", DICE EL MATEMATICO, "TODO LO QUE SABEMOS ES QUE EXISTE AL MENOS UNA OVEJA EN ESCOCIA, Y QUE POR LO MENOS UNO DE SUS LADOS ES NEGRO."
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* CUANTO SON 2+2 ?
- INGENIERO : 3.999989
- FISICO : 4.0004 +/- 0.0006
- MATEMATICO : ESPERE, SOLO UNOS MINUTOS MAS, YA HE PROBADO QUE LA SOLUCION EXISTE Y ES UNICA, AHORA LA ESTOY ACOTANDO...
- FILOSOFO : QUE QUIERE DECIR CUANDO DICE "2+2" ?
- LOGICO : DEFINA LAS CARACTERISTICAS DE LA OPERACION "+" Y LE RESPONDERE.
- CONTABLE : CIERRA PUERTAS Y VENTANAS Y PREGUNTA EN VOZ BAJA "CUANTO QUIERE QUE SEA EL RESULTADO?"
martes, 9 de febrero de 2016
Evaluación de Matemáticas en la E.S.O.
-->
Pregunta del examen (o control): ¿Cuántos son seis más siete?
Respuesta de un alumno 6 + 7 = 18
Comentario de evaluación:
a) La grafía del signo seis es del todo correcta.
b) Se puede apreciar lo mismo con el siete.
c) El signo más nos dice, acertadamente, que se trata de una suma.
d) En cuanto al resultado, vemos que el uno es correcto. El segundo número, efectivamente, no es ocho. Bueno, si lo cortamos por la mitad verticalmente, observamos que el alumno ha escrito dos treses simétricos. Elegimos el bueno, porque se ve que su intención era adecuada.
EVALUACIÓN: El conjunto de estas observaciones evidencia que:
1. La actitud del alumno es positiva (lo intentó)
2. Los procedimientos son correctos (los elementos están ordenados correctamente)
3. En concepto sólo se equivocó parcialmente en uno de los seis elementos que forman el ejercicio. Esto es casi de sobresaliente.
En consecuencia, podemos otorgarle un “Notable” y decir que el alumno “progresa adecuadamente”
sábado, 6 de febrero de 2016
Estudio sobre el sexo de los ordenadores
El género de los ordenadores: ¿es masculino o femenino? ¿son ordenadores o computadoras?
Es una pregunta que el ser humano de nuestra época se ha preguntado muchas veces.
He encontrado un estudio muy interesante sobre el tema.
En el estudio al que me refiero, se propone la pregunta a un grupo de personas constituido por mujeres y a otro por hombres. Cada grupo debe encontrar 4 razones para justificar el género femenino o masculino del ordenador.
El grupo de mujeres llega a la conclusión de que el ordenador es masculino. Las razones son:
1. Para captar su atención hay que entenderle
2. Tiene mucha información pero ninguna imaginación
3. Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo él es el problema
4. En cuanto te decides por uno te das cuenta de que si hubieras esperado un poco más habrías tenido un modelo mejor.
El grupo de hombres llega a la conclusión de que el ordenador es femenino. Las razones son:
1. Nadie, salvo su creador, entiende la lógica interna.
2. El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador es completamente incomprensible.
3. Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno.
4. En cuanto te decides por uno te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.
Es una pregunta que el ser humano de nuestra época se ha preguntado muchas veces.
He encontrado un estudio muy interesante sobre el tema.
En el estudio al que me refiero, se propone la pregunta a un grupo de personas constituido por mujeres y a otro por hombres. Cada grupo debe encontrar 4 razones para justificar el género femenino o masculino del ordenador.
El grupo de mujeres llega a la conclusión de que el ordenador es masculino. Las razones son:
1. Para captar su atención hay que entenderle
2. Tiene mucha información pero ninguna imaginación
3. Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo él es el problema
4. En cuanto te decides por uno te das cuenta de que si hubieras esperado un poco más habrías tenido un modelo mejor.
El grupo de hombres llega a la conclusión de que el ordenador es femenino. Las razones son:
1. Nadie, salvo su creador, entiende la lógica interna.
2. El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador es completamente incomprensible.
3. Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno.
4. En cuanto te decides por uno te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.
jueves, 4 de febrero de 2016
Coruñeses y americanos en la mar
Coruñeses: (ruido de fondo)... por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar una colisión...
Americanos: ..(ruido de fondo)... Den desviar ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión...
Coruñeses: Negativo. Tendrán que desviarse quince grados sur para evitar la colisión.
Americanos: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insisto, desvíe SU curso.
Coruñeses: No. Insisto, les recomiendo que desvíen SU curso.
Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO MAS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMÉRICA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVÍE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE O SE TOMARÁN CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.
Coruñeses: Les hablo desde UN FARO. Mejor que desvíen su curso.
Americanos: ..(ruido de fondo)... Den desviar ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión...
Coruñeses: Negativo. Tendrán que desviarse quince grados sur para evitar la colisión.
Americanos: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insisto, desvíe SU curso.
Coruñeses: No. Insisto, les recomiendo que desvíen SU curso.
Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO MAS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMÉRICA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVÍE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE O SE TOMARÁN CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.
Coruñeses: Les hablo desde UN FARO. Mejor que desvíen su curso.
martes, 2 de febrero de 2016
Mensajes de contestadores automáticos
-->Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que puedes hablar con él en vez de conmigo... espera el BIP.
Hola. El contestador automático está averiado. Soy
Hola. No contesto al teléfono porque estoy evitando la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te dev uelvo la llamada... eres tú!
lunes, 25 de enero de 2016
Un hombre intenta freir un par de huevos
El marido está en la cocina friendo unos huevos para cenar con su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
"¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite, POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¿DÓNDE has puesto el ACEITE? Se van a PEGAR ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que los frías con CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!!
¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca.......... Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal.. USA LA SAL HOMBRE ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro: - Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé como freír un par de huevos? Lo he hecho mil veces.
La mujer responde tan tranquila:
-ESO ES PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO, CARIÑO!
sábado, 23 de enero de 2016
Respuestas divertidas de niños
En una clase de Primaria estaban hablando en clase sobre las ballenas.
La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
Una niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible.
La niña dijo: - Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó: - ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó: - Entonces le pregunta usted.
--------------------------------------
Una niña estaba observando a su mamá y vio que tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Y le preguntó:
- ¿Por qué tienes algunos pelos blancos, mamá?
Su madre le contestó:
- Bueno, cada vez que mi hija se porta mal y me da un disgusto, uno de mis cabellos se vuelve blanco.
La niña se quedó pensativa un momento y luego dijo:
- Mami, ¿por qué la abuelita tiene TODOS los pelos blancos?
La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
Una niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible.
La niña dijo: - Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó: - ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó: - Entonces le pregunta usted.
--------------------------------------
Una niña estaba observando a su mamá y vio que tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Y le preguntó:
- ¿Por qué tienes algunos pelos blancos, mamá?
Su madre le contestó:
- Bueno, cada vez que mi hija se porta mal y me da un disgusto, uno de mis cabellos se vuelve blanco.
La niña se quedó pensativa un momento y luego dijo:
- Mami, ¿por qué la abuelita tiene TODOS los pelos blancos?
miércoles, 20 de enero de 2016
Razonamiento evidente
Los indios de una remota reserva india preguntaron a su nuevo Jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
El nuevo Jefe había sido educado en una Universidad americana y no conocía los viejos trucos indios, así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo... Pero para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
Al cabo de unos días, como el tiempo no cambiaba a peor, el Jefe indio telefoneó a escondidas al Servicio Nacional de Meteorología para saber a qué atenerse y preguntó:
-¿Sabrían decirme si el invierno va a ser muy frío?
-Sí, con los datos que tenemos parece que será bastante frío. Le respondieron.
De modo que el Jefe volvió con su gente y les dijo con más seguridad que juntaran todavía más leña, para estar mejor preparados.
Dos semanas más tarde, al ver que el tiempo seguía igual de apacible, el Jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología, y con aire enfadado preguntó:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que este invierno va a ser muy frío?
-Absolutamente, sin duda alguna -respondió el meteorólogo- va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
- Bueno, pues porque los indios llevan tres semanas recogiendo leña como locos...
jueves, 18 de diciembre de 2014
Gajes del oficio
El pasajero del taxi toca ligeramente el hombro del taxista para hacerle una pregunta, pero el taxista da un grito, se pega un susto de muerte y casi pierde el control del vehículo.
Para el taxi, y dice “No vuelva a tocarme por favor. Me ha dado usted un susto que casi me mata.”
El pasajero, asustado y perplejo se excusa y dice que no cree que un toquecito en el hombro sea para tanto.
El taxista contesta: “Buenos, es que he cambiado de trabajo. Hasta ayer trabajaba de chófer en una funeraria".
martes, 16 de diciembre de 2014
Escenas familiares
En una encuesta:
-Usted a qué se dedica?
-Soy autónomo
-Y su mujer
- Es jinete de aves de corral
-¿Perdón?
- Si sí, apunte, jinete de aves de corral.
- Pero... qué hace exactamente?
- Pues sobre todo, montar pollos.
-----------------------------------
-En su relación de pareja, ¿Que rol desempeña usted?
-Pues...yo me encargo de cuidar los pequeños detalles…
-¿Tenéis niños?
-Eso lo lleva ella, pero creo que no.
-----------------------------------
- Mira cariño, ya he montado la cama de IKEA sin mirar las instrucciones.
- Era un armario.
- Vaya.
-------------------------------------
- Cariño, después de tantos años, ¿Todavía te gusto?
- No, todavía no.
----------------------------------------------
- Muchos son mis nombres, Mithrandir entre los Elfos, Thakûn para los enanos, Olórin era..
- Paco, por Dios, dile tu nombre para reservar mesa, que no pasa nada.
-------------------------------------------------
Hoy hace exactamente doce años que me dijiste que era un rencoroso, y no te he dicho nada hasta ahora.
Ya ves que estabas equivocada.
---------------------------------------------------
- Mira a nuestro hijo, jamás pensé que llegaría tan lejos.
- Jajajaja, esto de la catapulta es la repera ¡trae al perro!
-----------------------------------------
-Fueron felices y comieron perdices escabechadas en emulsión de hinojo sobre lecho de crujiente de romero al..
-Ferran, por Dios, deja dormir al niño.
- Vaya.
-------------------------------------
- Cariño, después de tantos años, ¿Todavía te gusto?
- No, todavía no.
----------------------------------------------
- Muchos son mis nombres, Mithrandir entre los Elfos, Thakûn para los enanos, Olórin era..
- Paco, por Dios, dile tu nombre para reservar mesa, que no pasa nada.
-------------------------------------------------
Hoy hace exactamente doce años que me dijiste que era un rencoroso, y no te he dicho nada hasta ahora.
Ya ves que estabas equivocada.
---------------------------------------------------
- Mira a nuestro hijo, jamás pensé que llegaría tan lejos.
- Jajajaja, esto de la catapulta es la repera ¡trae al perro!
-----------------------------------------
-Fueron felices y comieron perdices escabechadas en emulsión de hinojo sobre lecho de crujiente de romero al..
-Ferran, por Dios, deja dormir al niño.
domingo, 1 de junio de 2014
Chistes inteligentes
-“Ya no me escuchas cuando te hablo, Rafa”
-“Cualquier cosa, Concha: una tortilla o algo ligerito”
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-“Doctor, creo que tengo alergia al vino”
-“¿A qué vino?”
-“A una consulta médica... doctor, por favor, ¡concéntrese!”
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-“Buenos días, ¿tienen aparatos para sordos?”
-“Sí.”
-“Bueno, no pasa nada, ya volveré mañana.”
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-Ayer un amigo mío, buceando, contenió la respiración durante 10 minutos
-Será contuvo
-No tío, ¡sin tubo ni nada!
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Un individuo lleva su pez al veterinario, y preocupado le dice:
-“Doctor, creo que mi mascota tiene epilepsia”
Tras echarle un vistazo al pez, el veterinario comenta:
-“No sé, yo lo veo muy tranquilo”
-“Bueno, es que todavía no lo he sacado de la pecera...”
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-“No te dejes influir por nadie”
-“Pero es que…”
-“¡Tú hazme caso, coño!”
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-“Disculpa, es que soy nuevo en el laboratorio, compañero, ¿me ayudas con este análisis de heces?”
-“Claro, eso es pan comido”
-“Joder, ¡qué vista tienes!”
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-“Señoría, voy a demostrar, sin lugar a dudas, que mi defendido es CULPABLE”
-“Será INOCENTE.”
-“Pues perfecto, entonces nos vamos.”
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-“Manolo, gastas demasiado dinero en alcohol”
-“¡Y tú en maquillaje!”
-“Pero yo para verme guapa”
-“¡Y yo para verte guapa!”
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- ¡Y recuerda siempre que sin mí no habrías llegado a lo más alto!
- Oiga, es usted el ascensorista mas coñazo que he visto en mi vida...
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-¿Conoces ese dicho de "al mal tiempo, buena cara”?
-Sí, claro
-¡Pues tú tienes aspecto de no haber visto llover en la vida!
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-Hoy he quedado para comer, y me han dado plantón.
-Anda, mira... ¡como a las ballenas!
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lunes, 2 de diciembre de 2013
Detenido por hablar español en la empresa
Juan Gómez Pérez, consultor de "Prais Guaterjáus an Cúper"(P.G.A.C.), fue detenido ayer en las oficinas de esta empresa por «desafiar a los directivos, al utilizar en repetidas ocasiones un correctísimo español en su labor profesional», según consta en la denuncia presentada en la comisaría madrileña de la calle de la Luna.
El detenido, según los testigos, habría provocado diversas escenas de terror lingüístico entre sus compañeros. Los problemas comenzaron en abril, cuando Gómez Pérez llegó a la empresa e insistió en poner ‘Jefe de Producto’ en su tarjeta de visita, en lugar del 'Product Manager' que aparecía en las de sus compañeros.
«Desde el primer día nos extrañó su actitud», comentó Francisco de Borja Acebo-Guindaleda y Álvarez de las Asturias, Account Manager (director de cuentas) de PGAC, pero nunca creímos que fuera a reaccionar con la violencia verbal con que se despachó después».
Un mes más tarde, durante la presentación del catálogo comercial, Gómez Pérez proyectó sobre una pantalla varias láminas que mostraban rótulos escritos en un perfecto castellano, mientras comentaba en voz alta los gráficos y cifras de la empresa en un discurso totalmente desprovisto de anglicismos.
Ante los ojos de sus compañeros -«horrorizados», según su propio testimonio- desfilaron varias decenas de frases escritas en la lengua de Cervantes sin que el consultor mostrara ningún pudor o vergüenza por lo que estaba haciendo. «El catálogo de la empresa había sido traducido y, por lo tanto, manipulado», aseguró el Managing Director (director general), Juan Jacobo O´Callaghan García-Carrizosa de Fontejudo: «Este sujeto había sustituido todos los 'markets', 'targets', 'inputs', 'slides' y 'sponsors'... por mercados, objetivos, entradas, diapositivas y patrocinadores y otros varios que fueron apareciendo.
«El resultado fue que no entendíamos nada de la presentación, provocando el desconcierto general». Además, y según consta en la denuncia, el detenido habría cambiado las palabras 'outsourcing', 'finances' y 'transactions' por subcontratas, finanzas y transacciones. «Y se había quedado tan ancho; ¡hasta ahí podríamos llegar!», comentó indignado el responsable de PGAC.
Gómez Pérez no pudo terminar su presentación, pues fue reducido por dos compañeros de la empresa -el Phone&Door Manager (recepcionista) y el Security Surveillance Officer (vigilante jurado)- y maniatado hasta la llegada de la policía municipal, que puso al consultor a disposición judicial. «Lo ha hecho para provocar», comentaba ayer Ramón María Antúnez de Biedma y Fernández-Malvarrosa, consultor de PGAC, refiriéndose a la actitud de Gómez Pérez.
«¿Quién se cree que es?, ¿un Vicepresident (subdirector)? No se puede ser tan hortera.», concluyó el Manager's Ball (pelota del director). Debe tratarse de un morning-singer del three to the quarter.
El detenido, según los testigos, habría provocado diversas escenas de terror lingüístico entre sus compañeros. Los problemas comenzaron en abril, cuando Gómez Pérez llegó a la empresa e insistió en poner ‘Jefe de Producto’ en su tarjeta de visita, en lugar del 'Product Manager' que aparecía en las de sus compañeros.
«Desde el primer día nos extrañó su actitud», comentó Francisco de Borja Acebo-Guindaleda y Álvarez de las Asturias, Account Manager (director de cuentas) de PGAC, pero nunca creímos que fuera a reaccionar con la violencia verbal con que se despachó después».
Un mes más tarde, durante la presentación del catálogo comercial, Gómez Pérez proyectó sobre una pantalla varias láminas que mostraban rótulos escritos en un perfecto castellano, mientras comentaba en voz alta los gráficos y cifras de la empresa en un discurso totalmente desprovisto de anglicismos.
Ante los ojos de sus compañeros -«horrorizados», según su propio testimonio- desfilaron varias decenas de frases escritas en la lengua de Cervantes sin que el consultor mostrara ningún pudor o vergüenza por lo que estaba haciendo. «El catálogo de la empresa había sido traducido y, por lo tanto, manipulado», aseguró el Managing Director (director general), Juan Jacobo O´Callaghan García-Carrizosa de Fontejudo: «Este sujeto había sustituido todos los 'markets', 'targets', 'inputs', 'slides' y 'sponsors'... por mercados, objetivos, entradas, diapositivas y patrocinadores y otros varios que fueron apareciendo.
«El resultado fue que no entendíamos nada de la presentación, provocando el desconcierto general». Además, y según consta en la denuncia, el detenido habría cambiado las palabras 'outsourcing', 'finances' y 'transactions' por subcontratas, finanzas y transacciones. «Y se había quedado tan ancho; ¡hasta ahí podríamos llegar!», comentó indignado el responsable de PGAC.
Gómez Pérez no pudo terminar su presentación, pues fue reducido por dos compañeros de la empresa -el Phone&Door Manager (recepcionista) y el Security Surveillance Officer (vigilante jurado)- y maniatado hasta la llegada de la policía municipal, que puso al consultor a disposición judicial. «Lo ha hecho para provocar», comentaba ayer Ramón María Antúnez de Biedma y Fernández-Malvarrosa, consultor de PGAC, refiriéndose a la actitud de Gómez Pérez.
«¿Quién se cree que es?, ¿un Vicepresident (subdirector)? No se puede ser tan hortera.», concluyó el Manager's Ball (pelota del director). Debe tratarse de un morning-singer del three to the quarter.
lunes, 25 de noviembre de 2013
Chistes de médicos
Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Plata
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El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
_____________________________
Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
_____________________________
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol
_____________________________
Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura
de la Clínica.. !
_____________________________
Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
__________
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo
estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener
que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que
llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
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Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc....
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos..
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
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El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
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- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele,
el pie y me duele;
¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.
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- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
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