Enseñanzas Zen

·       No me sigas porque puedo no ser un guía seguro. No vayas delante de mí porque puedo no seguirte. No te pongas a mi lado porque el camino es estrecho. En fin, déjame en paz.

·       Nunca olvides que eres único: eres como todos.

·       Si piensas que a nadie le importa si estás vivo o muerto, retrasa un par de pagos y verás.

·       Antes de criticar a alguien camina una legua en sus zapatos. De esta forma cuando critiques a alguien estarás una legua lejos de él y tendrás sus zapatos.

·       Si no logras a hacer las cosas a la primera, no pruebes paracaidismo.

·       Algunos días tú eres el perro, otros días tu eres el árbol.

·       Generalmente, no aprendes mucho mientras mueves los labios.

·       Nacemos desnudos, mojados, hambrientos y nos pegan en el culo. A partir de ese momento las cosas se ponen peor.

·       Nunca, bajo ninguna circunstancia, se te ocurra tomar un somnífero y un laxativo al mismo tiempo.

Las frases de una madre

Estoy seguro de que muchas de estas conversaciones o frases las podríamos meter en un libro que se titulara algo así como "Las frases de una madre".

¿PUEDES APORTAR ALGUNA FRASE DE LA TUYA?

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¡Es la primera vez que me siento en todo el día!

 
-Hijo, ¿Has recogido tu cuarto?
Que siiiiiiiií pesada...
-Muy bien, voy a ver si es verdad.
-¡ESPERA, ESPERA!

-¿A que hora llegaste anoche hijo?
-Sobre las tres de la mañana.
-¡Has llegado a las ocho!
-¡Entonces para qué preguntas!

Si salgo: "Hijo, ¡¡Siempre estás fuera de casa!!"
Si no salgo: "¡Te pasas el día en casa!"

-Hijo, a comer.
-Ya voy.
-NO, YA VOY NO. VEN YA.


Tómate el zumo pronto, que se le van las vitaminas.

"No voy a comprar más natillas, que si no os las coméis".

A mi no me importa lo que hagan los demás. Tú te vienes.


-Mamá dónde está...?
-EN SU SITIO
-Mamá no está
-HAS MIRADO BIEN?
-Sí, y no está
-NO SI AL FINAL TENDRE QUE IR YO A BUSCARLO

- Hijo llévate una chaquetita por si refresca
- Mamá, estamos a 35 grados
- ¿Tanto te cuesta llevártela?¿EH?

Metete la camisa por dentro y abrígate.

No me comes nada. No quiero ver nada en el plano.

Esta casa no es una pensión.
 
Los jóvenes de ahora no sabéis lo que es el compromiso.

-Mamá deja que ya recojo yo.
-Estate ahí quieto!... Si es que luego decís, pero al final siempre me toca a mí hacerlo todo.


¡VIVAN LAS MADRES !!!!

Lecciones aprendidas

                                                                                         

A los 9 años, aprendí que mi profesora sólo me preguntaba cuando yo no sabía la respuesta.

A los 10, aprendí que era posible estar enamorado de cuatro chicas al mismo tiempo.

A los 13, aprendí  que, cuando mi cuarto quedaba del modo que yo quería, mi madre me mandaba a ordenarlo.

A los 15, aprendí que no debía descargar mis frustraciones en mi  hermano  menor, porque mi padre tenía frustraciones mayores y la mano más pesada.

A los 20, aprendí que los grandes problemas siempre empiezan pequeños.

A los 23 aprendí que el título obtenido no era la meta soñada, pero era suficiente.

A los 28, aprendí que nunca debía elogiar la comida de mi madre cuando estaba comiendo algo preparado por mi mujer.

A los 29,  aprendí que se puede hacer, en un instante, algo que te va a hacer doler la  cabeza la vida entera.

A los 33, aprendí que cuando mi mujer y yo teníamos una noche sin chicos, pasábamos la mayor parte del tiempo hablando de  ellos.

A los 34, aprendí que a las mujeres les gusta recibir flores, especialmente sin ningún motivo.

A los 35, aprendí que no se cometen muchos errores si se tiene la boca cerrada.

A los 38, aprendí que, siempre que estoy viajando, quisiera estar en casa; y siempre que estoy en casa me gustaría estar viajando.

A los 40, aprendí que puedes saber que tu esposa te ama cuando quedan  dos croquetas y elige la menor.

A los 42, aprendí que, si estás llevando una vida sin fracasos, no estás corriendo los suficientes riesgos.

A  los 44, aprendí que puedes hacer a alguien disfrutar el día con solo enviarle una pequeña postal.

A los 50, aprendí que niños y abuelos son aliados naturales.

A los 55, aprendí que es absolutamente imposible tomar vacaciones sin engordar cinco kilos.

A los 63, aprendí que es razonable disfrutar del éxito, pero que  no se debe confiar demasiado en él.

A los 64, aprendí  que no puedo cambiar lo que pasó, pero puedo dejarlo atrás.

A los 67, aprendí que si esperas a jubilarte para disfrutar de la vida, esperaste demasiado tiempo.

A los 71, aprendí que nunca se debe ir a la cama sin proponerme hacer algo mejor para mañana.

A los 72, aprendí que, si las cosas van mal, por algo será.

A los 76, aprendí que envejecer es importante.

A los 77, aprendí que amé menos de lo que hubiera debido.

A los 80, aprendí que  todavía tengo mucho para aprender.

Avisos parroquiales

Se recogen aquí algunos anuncios aparecidos en tablones de anuncios de parroquias.

-Para los que tengan hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona preparada para niños.

-El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, entrar por la puerta trasera.

-Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

-El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con el agradecimiento de toda la parroquia.

-El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.

-Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

-El próximo martes habrá alubiada en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

-El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

Cosas que le pasan a todo el munto

 -Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

-Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente “empujar”

 -Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es!

 -Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de las narices

 -Yo también dije "déjame, que tú no sabes!!" y yo tampoco supe.

 -Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!!

 -No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.

-Mi madre también dice: "esta es la primera vez que me siento en todo el día!"

 -Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish"

 -Siempre hay gente que dice ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del éste''

 -Mama hazme algo para comer. - ¿Por qué no te lo haces tú? -  No da igual no tengo hambre.

- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.

 - Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?

- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

- Quien no tiene un amigo que dice que el examen le salió fatal, y luego sacó un 10.

 -Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.

 -¿ABRE FÁCIL? Las narices!!

-Los cortes de digestión no existen: son los padres.

 -Me he muerto 19.985.322 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.

 -Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.

 - Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.

 -Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.

Diccionario de Bilbao. Segunda parte (O-Z)

OCHOTE - OCHO TIOS DE BILBAO CANTANDO.

ONDO - RESPUESTA. ESTOY O ME SIENTO DE CINE... REFERIDO A SALUD, DINERO Y COSAS ASI.

OTA - (FEMENINO) COMO LA QUE CUIDA EL APARCAMIENTO EN EL BOTXO Y ASÍ.

PASTOR DEL GORBEA - HOMBRE DEL TIEMPO LOCAL, CON TOQUES AGROPECUARIOS, QUE ACIERTA LA TIRA... ALGUNAS VECES.

PESTE - PESADO, PERO TAMPOCO DEMASIADO... INCLUSIVE MAJO. TAMBIEN METICULOSO.

PISCOLABIS - LIGERO TENTENPIE PARA HACER TIEMPO A LA JAMADA.

PICHICOMA - DE "PEACH CONVERT". INDESEABLE. SI A UNO LE LLAMAN ESO... EL ASUNTO ESTA FEO.

PICHIN - APELATIVO PELOTA PARA CONSEGUIR ALGUN FAVORCILLO.

POCHOLO - COMO MOFLETUDO CON LAZO O ASI.

PORRUSALDA - SE TOMA CUANDO ESTAS LARRI.

POTEO - RIADA DE VINOS. CUNA DEL CANTE BILBAINO.

POTINGE - LO QUE SEA DE BEBER O CREMOSO DE BUEN O MAL OLOR.

PUES? - PARECE QUE NO, PERO SE HA ENTERADO DE TODO.

QUE QUIERES QUE TE DIGA? - FRASE DESCONCERTANTE DE LA QUE NO CONOCEMOS EL SIGNIFICADO. ESTAMOS EN ELLO.

QUIEN ES QUIEN? - SI SALE ESTE ASUNTO, CAMBIAR DE TEMA.

RABAS - CALAMARES, PERO DE BILBAO.

SARDINITAS DE SANTURCE - SARDINAS.

SIN FUSTE - LO QUE HACEN LOS INSUSTANCIALES Y GANORABAKOS, COMO COMER A LAS 5 Y TODO ESO.

SIN MAS - FINAL DE FRASE. NO SE SABE MUY BIEN EL SIGNIFICADO. LOS FILOLOGOS ANDAN DETRAS DE ELLO.

SINSORGO - BILBAINO QUE HACE QUE LA VIDA PAREZCA MAS FACIL.

SIRIMIRI - NO SABEMOS. YA NO HAY, AUNQUE ANTES HABIA LA TIRA O MAS. EL DILUVIO UNIVERSAL EN BILBAO FUE UN SIRIMIRI DE LA LECHE.

SORDARRON - TORTAZO BASCO, COMO EL PASTEL BASCO (GATEAUX BASQUE) PERO EN PLAN TORTAZO.

SORNA - LENGUAJE INDIRECTO, IRONIA, CHUFLA, SARCASMO. INVENTO BILBAINO QUE POSTERIORMENTE HA SIDO UTILIZADO POR ALGUNOS SEÑORES BRITANICOS, AUNQUE CON RESULTADOS DIFERENTES... YA SE SABE... SEGUNDAS PARTES...

TEMA - EL TEMA. CUALQUIER COSA QUE NO QUEREMOS NOMBRAR CON APELLIDOS, O QUE NO SABEMOS DE QUE ESTAMOS HABLANDO.

TENDRIA - TUVIERA O TUVIESE.

TRANVIA - TREN DE SUPERFICIE SIN FUNDAMENTO... QUE VA DE AQUI PARA ALLA, PERO SIN ESTACIONES Y ASI... SIN FUSTE... TAMBIEN TIPICO DE BILBAO. HAY OTROS EN SAN FRANCISCO, FRANKFURT, AUSTRALIA Y POR AHÍ ¡PERO...!

TU CREES? - ESTAS EQUIVOCADO SO ZOQUETE.

TXATXALA - REVOLTOSA, SALSERA. QUE NO PARA DE HABLAR Y/O HACER.

TXOTXOLO - TIENE MIEDO DEL PASADO, PRESENTE Y FUTURO. VA MUCHO A BALNEARIOS Y TAL, Y NO DA NI GOLPE.

TXIKI - APELATIVO PARA LLAMAR A CUALQUIER PERSONA PARA QUE TE HAGA UN FAVOR PEQUEÑO Y ASI.

TXIRENE - COMO OCURRENTE Y GRACIOSILLO Y TODO ESO.

TXOKO - TEMPLO SAGRADO DONDE SE CELEBRA EL RITUAL DE LAS JAMADAS.

TXU - TERMINACION DIMINUTIVA PARA APLICAR AL NOMBRE PARA APLICAR AL NOMBRE CUANDO SE PIDE UN FAVOR O UNO VA SUAVE.

ZURITO - PEQUEÑA DOSIS DE CERVEZA QUE PERMITE ESTAR MAS TIEMPO QUE CON LA TIPICA CAÑA.

Diccionario de Bilbao. Primera parte (A-M)

AGUR - QUE SE VA. QUE IGUAL VUELVE LUEGO PERO AHORA SE VA.

AGUA DE BILBAO - VINO ESPUMOSO QUE TOMAMOS EN BILBAO... SIN DARLE IMPORTANCIA

ALIRON - PALABRA PARA ANIMAR AL ATLETI... AUNQUE EL EQUIPO GANA SIN QUE SE LE AYUDE.

ANGULA - PECECILLO CARIBEÑO QUE NADA HASTA NUESTRA RIA PARA SER DEGUSTADO. MAS CARO QUE EL CAVIAR, TAMBIEN MEJOR.

AUPA! - (MENSAJE COMPLEJO) COMO QUE TODO VA BIEN (SALUDO), PERO NO SE DESEA CONVERSACION SERIA ALGUNA, NI RELACION ESTABLE. COMBINADO CON EL ATHLETIC QUIERE DECIR - A GANAR COMO SIEMPRE Y TAL.. PARA DECIR TAMBIÉN CUANDO TE CRUZAS EN EL MONTE.

BACALAO AL PIL PIL - UN PEZ NORDICO COCINADO CON UNA SALSA QUE LLEVA EL NOMBRE DE UN BARCO DE LA RIA...

BILBAO - INCREIBLE HISTORICA CIUDAD DE 700 AÑOS, BAÑADA POR EL OCEANO CANTABRICO Y UNA LUJOSA RIA.

BOLLO DE MANTEQUILLA - UN BOLLO DE MANTEQUILLA (INVENTO BILBAINO) POR EJEMPLO DE ZURICALDAY.

CHAPURREAR - CUALQUIER IDIOMA HABLADO QUE NO SEA EL NUESTRO... O ALGO ININTELIGIBLE... SUCEDE MUY A MENUDO.

CHIPIRONES - JIBIONES. COMO LOS CHIPIS ENCEBOLLADOS PERO EN PLAN NEGRO.

CHURRI - SINONIMO DE CHUSKI Y PITXIN. PALABRAS ADULADORAS QUE FAVORECEN LA RELACION... O LO INTENTAN.

DE BILBAO DE TODA LA VIDA - SEGUNDA GENERACION NACIDA EN BILBAO... POR LO MENOS... O CASI.

INSUSTANCIAL - COMO SIN SUSTANCIA. COMO QUE SALE SIN GABARDINA CUANDO LLUEVE.

ITURRI - LA MEJOR MANERA DE DENOMINAR A LAS CHAPAS DE COCA-COLA.

JAMADA - COMIDA DE TXOKO. NADA ES BUENO SI ES EN EXCESO (MARQUES DE SADE)... Y NADA... AQUÍ ESTAMOS.

KALIMOTXO - NI PROBAR.

KATXI - VASO PARA EL KALIMOTXO Y OTROS.

KILI-KOLO - ES UN ESTADO QUE NI SI NI NO SINO TODO LO CONTRARIO.

KUKURUTXU - LA PUNTITA DEL SOMBRERO DEL BARQUILLO .

LARRI - COMO FASTIDIADILLO, PERO NO TANTO.

LASTANA - QUERIDA MIA/O (EN PRESENCIA DEL SUJETO). LO DICEN LAS ABUELAS A LOS NIÑOS Y ALGUN QUE OTRO PELOTA.

MARMITAKO - BONITO CON PATATAS. SE LE HA PUESTO ESTE NOMBRE PARA QUE PAREZCA OTRA COSA Y... ES OTRA COSA.

METRO - TREN SUBTERRANEO TIPICO DE BILBAO... EN EL MUNDO HAY ALGUNO MAS... PEROOOO... NO CON LA PRECISION DEL APARATO BILBAINO... MAS O MENOS.

MOJOJONES - MEJILLONES.

MUCHO CUIDADITO - ASUNTO SERIO. RECOMENDAMOS PRUDENCIA A PARTIR DE LA FRASE...

(Continuará)

Nuevos radares para el verano

La sanción es inmediata. OJO!!!

Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales (Los comentarios no)

- El paciente rechazó la autopsia.(faltaría más).

- Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre.(Pues estamos en Febrero, y no se sabe nada de ellas)

- Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor.(Claro, estaría en la vida eterna)

- Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente.(¿La rodilla o el paciente?

- El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.(Hombre! un lapsus lo tiene cualquiera)

- La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado izquierdo durante un año.(pues me parece que esto va a tener fácil remedio)

- El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983. (pues ya sabes…)

- El paciente no tiene historial de suicidios (por ahora)

- La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales.(O sea, que se fue como entró)

- Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo.(Se ve que el médico no quiere mojarse mucho)

- La paciente expiró en el suelo tranquilamente.(No se me ocurre nada).

- El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato.(Vaya un pediatra emotivo)

- El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal.(A mi ni me toque, oiga. Seguro que hay otras formas de acceder al tiroides)

- El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes.(En qué quedamos, a ver.)

- El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.(Este médico debió ser presentador de telediarios)

- El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana.(Pa que luego digan de las tortugas)

Pensamientos ingeniosos (para algunos)

• Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

• Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

• El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

• La vejez causa amnesia y... otras cosas que no me acuerdo.

• El diabético no puede ir de luna de miel.

• Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

• ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas?

     El pollo asado.

• Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

• El eco siempre dice la última palabra.

• En los aviones el tiempo se pasa volando.

• Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.

• Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

• Las canas ya no se respetan, se tiñen.

Para qué vale aprender a leer

Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odren en el que lsa ltears etsen ecsritas,la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.

El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxeto.

Presnoamelnte, esto me preace icrneilbe!

La mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio a la mrieda!

Discurso Político valedero para casi todo (por desgracia)

LOS NUEVOS POLÍTICOS.
Discurso ANTES de las elecciones

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder,
haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".

Discurso DESPUES de ganar las elecciones:
Ahora léelo de nuevo,
pero empezando por la última frase y subiendo línea a línea.

Anuncios de productos españoles en USA

Si no los ves bien, puedes clicar en la foto para verlo en grande.

Reparaciones en aviones

Después de cada vuelo, los pilotos de Quantas rellenan un formulario, llamado "gripe sheet", en el que informan a los mecánicos de los problemas que han encontrado en el avión. Los mecánicos corrigen los problemas, documentan las reparaciones en el formulario y los pilotos lo revisan antes del siguiente vuelo. Que no se diga que las tripulaciones de tierra carecen de sentido del humor...

Aquí están algunas peticiones de mantenimiento realizadas por pilotos de Quantas marcadas con una P) y las soluciones anotadas (marcadas con una S) por los ingenieros de mantenimiento. Por cierto, Quantas parece ser la única gran línea aérea que nunca ha tenido un accidente...

P: Rueda principal interior izquierda casi necesita ser reemplazada

S: Casi se reemplazó la rueda principal interior izquierda

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P: Prueba de vuelo OK, excepto por el aterrizaje automático, demasiado tosco

S: Aterrizaje automático no esta disponible en este avión

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P: Hay algo suelto en la cabina

S: Ya hay algo atado en la cabina

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P: Mosquitos muertos en el parabrisas

S: Se han pedido mosquitos vivos

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P: El piloto automático en posición de "mantener altitud" produce un descenso de 200 pies por minuto

S: El problema no se reproduce en tierra

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P: Volumen del DME increíblemente alto

S: Volumen del DME fijado a un nivel más creíble

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P: Los bloqueos antifricción causan que el acelerador se atasque

S: Para eso están

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P: IFF inoperativo

S: El IFF siempre está inoperativo en modo OFF

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P: Sospechas de una grieta en el parabrisas

S: Sospechas correctas

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P: Perdido motor numero 3

S: Motor encontrado en el ala derecha después de una búsqueda minuciosa

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P: El avión se comporta de forma divertida

S: Avión avisado para que vuele recto y sea serio

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P: Ratón en la cabina

S: Instalado gato

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P: Ruido proveniente de debajo del panel de instrumentos. Suena como si un enano estuviese golpeando algo con un martillo

S: Se le ha quitado el martillo al enano

¿Te duermes en el trabajo?

Siete buenas excusas si te pillan dormido en el trabajo:

"En el Banco de Sangre me dijeron que esto podía pasar".

"Es el descanso de 15 minutos para recuperar energías que nos recomendaron en el curso de Gestión que me enviaron a hacer la semana pasada".

"Estaba haciendo ejercicios de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Aquí se discrimina a las personas que practican yoga?".

"¿Por qué me interrumpe? Casi tenía la solución de ese problemón".

"La máquina de café esta rota".

"Alguien puso café descafeinado en el bote incorrecto".

"Estaba intentando imaginar cómo es la vida de un ciego".