Chistes cortos

-->

-->

Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo: -Pues si tío, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana. -Como mola. Y si te das con jabón, ¿no se va? -Pues... ahora que lo dices... no se.

Un tío entra a una bodega y dice: -¿Me da 20 litros de vino? -¿Ha traído el envase? -Está usted hablando con el.

Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ? - Págueme ya mismo.

Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar: -Y tu, ¿de qué has muerto? -Yo por la bebida. -Si, es que el alcohol es muy malo. -Pues no veas la lejía!

En la Farmacia, pregunta el cliente:

-Tengo los dientes amarillos, ¿me puede aconsejar algo que vaya bien?

- Pues... una corbata marrón.

Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas. - ¿Ah, si? ¿Y que paso? - Después de tomarme la segunda me encontré mejor.

Chistes de médicos

 Le dice un médico a otro:
 - A este señor hay que operarlo enseguida.
 -¿Qué tiene?
 - Plata
 ________________________________________________________

 El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
 - En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
 - ¿Hasta que me recupere, doctor?.
 -No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
 _____________________________

 Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
 -PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
 -¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
 - NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
 ________________________________________________

 En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
 exámenes de laboratorio.
 El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
 -Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
 -¿De tórax, Doctor?
 -NO! De mármol
 __________________________________________________

 Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
 Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura
 de la Clínica.. !
 ___________________________________________________

 Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
 - Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
 muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
 Y el médico le responde:
 - Un taxi, señora.
__________
 Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo
 estaba su esposa.
 Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener
 que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que
 llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
 El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
 - ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!

 --------------------------------------------------------------------------

 Lifting
 Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc....
 Finalmente, el cirujano le pregunta:
 - ¿Desea la señora algo más?
 - Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos..
 - Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
 --------------------------------------------------------------------------- 

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
 - A ese hombre lo operé yo.
 - Qué le sacaste?
 - Cuatro mil dólares

 ---------------------------------------------------------
 - Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
 - Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
 ---------------------------------------------------------
 El post operado al cirujano:
 - Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
 - Hijo mío, soy San Pedro...
 ---------------------------------------------------------
 - Doctor ¿qué tengo?
 - No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
 ---------------------------------------------------------
 - No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele,
 el pie y me duele;
 ¿qué tengo Doctor?
 - El dedo fracturado.
 ---------------------------------------------------------------
 - ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
 ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
 - Le dijo:
 - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."

Un médico competente

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

 Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
 - Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
 Jorge responde:
 - Dios y yo estamos muy unidos. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
 - ¡Que bárbaro! -dice el médico-.  ¡Parece increíble!
 
 Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
 - Hola, Susana -la saluda-.  Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
 -¡Madre mía! -dice Susana-.   ¡Ya está otra vez meando en la nevera…!

Chistes cortos de médicos

-Doctor, ¿cuánto tiempo me queda?
-5, 4, 3, 2...

Doctor, tengo complejo de fea.
De complejo nada.

El doctor González, oculista, está atendiendo a un nuevo paciente y le pregunta:
-¿Ve aquella letra de la pared?
-Sí, señora.

Doctor, doctor, que me queme!
-Que te que te?

Ring, ring... - Si ? – Urgencias? -Si
-Por favor que venga un médico, o una ambulancia, pero rápido, que mi mujer esta a punto de dar a luz !
- Es su primer hijo?
- No, soy su marido.

Yo no me fío de los cirujanos; son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.

Unos chistes de médicos... con todo respeto

 Le dice un médico a otro:
 - A este señor hay que operarlo enseguida.
 -¿Qué tiene?
 - Dinero.
________________________________________

 El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
 - En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
 - ¿Hasta que me recupere, doctor?.
 -No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
----------------------------------------

 Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
 -PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
 -¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
 - NO..! ¡Del banco!.... ¡El cheque no tiene fondos!
--------------------------------------

 En el consultorio el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio.
 El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
 -Me temo que va a tener que hacerse una placa.
 -¿De tórax, Doctor?
 -NO! De mármol
------------------------------------------------------------

 Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
 Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica.. !
------------------------------------------

 Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
 - Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
 Y el médico le responde:
 - Un taxi, señora.
 ---------------------------------------------------------------------------
 Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
 - A ese hombre le operé yo.
 - Qué le sacaste?
 - Cuatro mil dólares
 ---------------------------------------------------------
 - Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
 - Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
 ---------------------------------------------------------
 - No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele;
 ¿qué tengo Doctor?
 - Lo más probable es que tenga el dedo fracturado.

Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales (Los comentarios no)

- El paciente rechazó la autopsia.(faltaría más).

- Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre.(Pues estamos en Febrero, y no se sabe nada de ellas)

- Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor.(Claro, estaría en la vida eterna)

- Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente.(¿La rodilla o el paciente?

- El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.(Hombre! un lapsus lo tiene cualquiera)

- La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado izquierdo durante un año.(pues me parece que esto va a tener fácil remedio)

- El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983. (pues ya sabes…)

- El paciente no tiene historial de suicidios (por ahora)

- La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales.(O sea, que se fue como entró)

- Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo.(Se ve que el médico no quiere mojarse mucho)

- La paciente expiró en el suelo tranquilamente.(No se me ocurre nada).

- El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato.(Vaya un pediatra emotivo)

- El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal.(A mi ni me toque, oiga. Seguro que hay otras formas de acceder al tiroides)

- El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes.(En qué quedamos, a ver.)

- El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.(Este médico debió ser presentador de telediarios)

- El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana.(Pa que luego digan de las tortugas)

Esto es un médico, lo demás son tonterías.

El Dr. Paulo Ubiratan es el director médico del Hospìtal de Porto Alegre, en Brasil.
Este es el extracto de una entrevista en la TV local, donde se le preguntaba sobre temas de alimentación y deporte...

Pregunta: Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida ¿es verdad?
Respuesta: El corazón está hecho para latir una cantidad de veces determinadas. No desperdicie esos latidos en ejercicios. Su periodo de vida se gastará, independientemente de su uso. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más. Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su coche conduciendo más deprisa. ¿Quiere vivir más? Échese la siesta.

P: ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino destilado, lo que significa que se elimina el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha de cereales. No limite demasiado su consumo.

P: ¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
R: Mi filosofía es: si no tiene dolor, no haga nada. Está usted bien.

P: ¿Los fritos son perjudiciales?
R: Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. ¿Como puede ser que más vegetales añadidos sean perjudiciales para usted?

P: ¿La gimnasia ayuda a reducir la obesidad?
R: Absolutamente no. Ejercitar un músculo lo único que hace es aumentar el tamaño del músculo.

P: ¿El chocolate hace daño?
R: Es cacao. Otro vegetal. Es un alimento bueno para ser feliz. La vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado. Lo mejor es emprender el camino, con una cerveza en la mano y un bocadillo en la otra. El mejor final es haber tenido un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando: mereció la pena, qué viaje tan extraordinario...

P: ¿Algún consejo más que nos pueda dar?
R: Si andar mucho fuera saludable, los carteros serían inmortales. Las ballenas se pasan nadando todo el día, solo comen pescado y solo beben agua. Sin embargo están gordas. Las liebres corren, saltan y no paran, pero no pasan de 15 años de vida. La tortugas no corren y no hacen nada, pero viven 450 años.

Así se combate tanta tortura que hay ahora con la "vida sana".
Quiero un médico así en la Seguridad Social.

Si vas a hacerte un chequeo.... piénsalo bien

He encontrado esto que no sé si será muy conocido o poco, pero me ha parecido muy ingenioso.
Lo titulan "Consejos del viejo Vizcacha"

Cuidado con los chequeos

Son enormes las variantes
del informe del chequeo,
todo es cuestión del color
del cristal de tu galeno:
inflamación en el colon,
irritación en el recto,
que el intestino delgado
no absorbe los alimentos;
exceso de fosfatasas
o carencia de anticuerpos;
que puedas tener mareos
por culpa del oído medio,
enfisema pulmonar,
úlcera en el duodeno,
insuficiencia renal,
cálculos en el colédoco;
y hasta te pueden decir
aunque no entiendas ni medio,
que 'hay una falla en el ácido
desoxirribonucleico'.

Y aunque te sientas fenómeno
y así le insistas al médico,
lo tenés que aceptar todo
porque lo dice el chequeo.
Lo que más te va a asombrar;
-aunque en esto seas un lego-
es la gran similitud
de todos los tratamientos
excluyendo, por supuesto,
el tema medicamentos:
siempre una dieta hiposódica,
andar kilómetro y medio
y nada de carnes rojas
ni embutidos ¡y ni quesos!;
sí pescado -bien hervido-,
y pollo, pero sin cuero...

Tendrás que decirle adiós
a tus grandes compañeros:
el whisky y el cigarrillo,
y hasta al cafecito negro.

Por eso querido amigo
a aconsejarte me atrevo:
si sos un tipo feliz,
sin temores y sin miedos,
¡no se te ocurra jamás
dejarte hacer un chequeo!