Preguntas de niños

Hugo, 4 años.
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

Marta, 4 años.
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'

Tomás, 4 años.
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'

Nacho, 6 años.
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel, 3 años.
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

Marta, 5 años.
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá, he hecho pipí, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia, 4 años.
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Isaac, 4 años.
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿Qué le tienes que decir a tu hermana?'.. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

David, 5 años.
Un día, David les dijo a sus padres: 'Y,cuando yo tenga novia, ¿vosotros dónde vais a vivir?'

Percepción infantil sobre las madres

En una clase de niños de 8 y 9 añitos, se les hicieron algunas sencillas preguntas sobre las madres, para medir la apreciación que tienen de su entorno.

ESTAS FUERON ALGUNAS DE LAS RESPUESTAS MÁS GRACIOSAS

A.- ¿Por qué hizo Dios a las Madres?

1. Porque son las únicas que saben dónde están las cosas en la casa.

2. Principalmente para limpiar la casa.

3. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.

4. Para que nos quisieran

B) ¿Cómo hizo Dios a las Madres?

1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.

2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.

3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, solo que usó partes más grandes.

4. Yo creo que tardó mucho en hacerlas, pues mi papá dice que a veces las mujeres son muy complicadas.

C) ¿Qué ingredientes usó?

1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.

2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.

D) ¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?

1. Porque somos parientes.

2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás que me quisieran.

3. Porque nos parecemos mucho..

E) ¿Qué clase de niña era tu mamá?

1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.

2. No se porque no estaba yo allí, pero creo que ha de haber sido muy mandona.

F) ¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?

1. Su apellido.

2. Si quería casarse con ella.

3. Pues... si tiene trabajo y si le gusta ir de compras

G) ¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?

1. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.

2. Porque ya se estaba haciendo vieja

3. Mi abuela dice que porque no lo pensó mucho.

H) ¿Quién es el jefe en tu casa?

1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es un chistoso.

2. Creo que mi mamá, pero solo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.

I) ¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?

1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás solo van al trabajo.

2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas.

3. Las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.

J) ¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?

1. Las mamás no tienen tiempo libre.

2. Ella dice que, paga cuentas TODO el día...

3. Creo que... trabajar.

K) ¿Qué haría a tu mamá perfecta?

1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica.

2. Que no me regañara tanto y que me dejara ver más tele

3. Si supiera jugar fútbol...

L) ¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?

1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.

2. Haría a mi mamá más inteligente, así sabría que mi hermano me pegó primero y no yo.

3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.

Respuestas divertidas de niños

En una clase de Primaria estaban hablando en clase sobre las ballenas.
La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
Una niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible.

La niña dijo: - Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.

La maestra le preguntó: - ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?

La niña le contestó: - Entonces le pregunta usted.

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Una niña estaba observando a su mamá y vio que tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Y le preguntó:
- ¿Por qué tienes algunos pelos blancos, mamá?
Su madre le contestó:
- Bueno, cada vez que mi hija se porta mal y me da un disgusto, uno de mis cabellos se vuelve blanco.
La niña se quedó pensativa un momento y luego dijo:
- Mami, ¿por qué la abuelita tiene TODOS los pelos blancos?

CARTAS DE NIÑOS A DIOS

En una escuela italiana, una maestra propuso a los niños que escribieran una carta a Dios para preguntarle lo que quisieran.
Estas son algunas de las preguntas que hacían los niños en esas cartas.

Querido Dios:

¿La jirafa la querías hacer así? ¿o te salió mal?

Patricia.

Querido Dios:

Gracias por el hermanito, pero yo lo que había pedido era un perro.

Gianluca.

Querido Dios:

¿El Padre Mario es amigo tuyo o sólo es un compañero del trabajo?

Antonio.

Querido Dios:

¿Cómo es que hacías tantos milagros antiguamente y ahora ya no los haces?

Jacobo.

Querido Dios:

¿Tu las cosas las sabes antes de que se inventen?

Daniela.

Querido Dios:

Cuando hiciste al primer hombre, ¿funcionaba bien como nosotros ahora?

Tomás.

Querido Dios:

Me gustaría saber cómo se llamaban el buey y la mula.

Valentina.

Querido Dios:

Si no llegas a extinguir a los dinosaurios no habríamos tenido sitio nosotros.  Lo has hecho muy bien.

Mauricio.

Querido Dios:

Hemos estudiado que Tomás Edison descubrió la luz.  Pero en la catequesis dicen que fuiste Tu. Yo creo que te robó la idea.

Daria.

Querido Dios:

¿Cómo es que no has inventado algún animal en los últimos tiempos?   Tenemos los de siempre.

Laura.

Querido Dios:

No te preocupes por mí. Yo miro siempre a los dos lados antes de cruzar.

Marco

Querido Dios:

Me gustaría que hicieras gente que no se rompa tanto.

A mí ya me han puesto tres puntos y una inyección.

Sandra

Querido Dios:

A lo mejor Caín y Abel no se mataban si hubieran tenido una habitación cada uno. Con mi hermano me llevo ahora muy bien.

Lorenzo

Querido Dios:

Te quiero porque nos das la vida, pero me tienes que decir por qué nos dejas morir.

Daniel

Querido Dios:

Si de verdad volvemos a vivir, por favor no me hagas como a Annalisa Beccacci, que es una antipática.

Diana.

Querido Dios:

Por favor, mándame un perrito.  Nunca te he pedido nada, lo puedes comprobar.

Bruno

Querido Dios:

Hace mucho que espero la primavera pero todavía no ha llegado.  ¡No te la olvides !

Silvia

Querido Dios:

¡Qué listo eres!  Todas las noches consigues poner las estrellas en el mismo sitio.

Caterina.

Querido Dios:

Yo soy italiano, ¿y tu?

Roberto

Querido Dios:

Seguro que para tí es dificilísimo querer a todos en todo el mundo.  En mi familia sólo somos cuatro y yo no lo consigo.

Violeta

Querido Dios:

Si me miras el domingo en la Iglesia, te enseño mis zapatos nuevos.

Miguel

Querido Dios:

¿De verdad eres invisible? ¿o es sólo un truco?

Juan

Querido Dios:

No creo que pueda haber un Dios mejor que tu.  Bueno, quería que lo supieras. Pero no creas que lo digo porque eres Dios, ¿eh?

Valerio

Querido Dios:

Yo creía que el color naranja no pegaba con el morado.  Pero el martes he visto el atardecer que hiciste y ¡es genial!

Eugenio

Querido Dios:

¿Tú cómo sabías que eras Dios?

Carlos.

Los Reyes Magos son verdad

Esta entrada no es de broma. Se trata de compartir con vosotros una hermosa manera de contarle a nuestros hijos o nietos la verdad de los Reyes Magos.

Apenas su padre se había sentado al llegar a casa, dispuesto a escuchar como todos los días lo que su hija le contaba de sus actividades en el colegio, cuando ésta en voz algo baja, como con miedo, le dijo:
- ¿Papá?
- Sí, hija, cuéntame
- Oye, quiero... que me digas la verdad
- Claro, hija. Siempre te la digo -respondió el padre un poco sorprendido
- Es que... -titubeó Blanca
- Dime, hija, dime.
- Papá, ¿existen los Reyes Magos?
El padre de Blanca se quedó mudo, miró a su mujer, intentando descubrir el origen de aquella pregunta, pero sólo pudo ver un rostro tan sorprendido como el suyo que le miraba igualmente.

- Las niñas dicen que son los padres. ¿Es verdad?
La nueva pregunta de Blanca le obligó a volver la mirada hacia la niña y tragando saliva le dijo:
- ¿Y tú qué crees, hija?
- Yo no se, papá: que sí y que no. Por un lado me parece que sí que existen porque tú no me engañas; pero, como las niñas dicen eso...
- Mira, hija, efectivamente son los padres los que ponen los regalos pero...
- ¿Entonces es verdad? -cortó la niña con los ojos humedecidos-.¡Me habéis engañado!

- No, mira, nunca te hemos engañado porque los Reyes Magos sí que existen, respondió el padre cogiendo con sus dos manos la cara de Blanca.

-Entonces no lo entiendo, papá.
-Siéntate, Blanquita, y escucha esta historia que te voy a contar porque ya ha llegado la hora de que puedas comprenderla -dijo el padre, mientras señalaba con la mano el asiento a su lado.

Blanca se sentó entre sus padres ansiosa de escuchar cualquier cosa que le sacase de su duda, y su padre se dispuso a narrar lo que para él debió de ser la verdadera historia de los Reyes Magos:

Cuando el Niño Dios nació, tres Reyes que venían de Oriente guiados por una gran estrella se acercaron al Portal para adorarle.
Le llevaron regalos en prueba de amor y respeto, y el Niño se puso tan contento y parecía tan feliz que el más anciano de los Reyes, Melchor, dijo:

-¡Es maravilloso ver tan feliz a un niño! Deberíamos llevar regalos a todos los niños del mundo y ver lo felices que serían.

-¡Oh, sí! -exclamó Gaspar-. Es una buena idea, pero es muy difícil de hacer. No seremos capaces de poder llevar regalos a tantos millones de niños como hay en el mundo..

Baltasar, el tercero de los Reyes, que estaba escuchando a sus dos compañeros con cara de alegría, comentó:
-Es verdad que sería fantástico, pero Gaspar tiene razón y, aunque somos magos, ya somos ancianos y nos resultaría muy difícil poder recorrer el mundo entero entregando regalos a todos los niños. Pero sería tan bonito.

Los tres Reyes se pusieron muy tristes al pensar que no podrían realizar su deseo.
Y el Niño Jesús, que desde su pobre cunita parecía escucharles muy atento, sonrió y la voz de Dios se escuchó en el Portal:

-Sois muy buenos, queridos Reyes Magos, y os agradezco vuestros regalos. Voy a ayudaros a realizar vuestro hermoso deseo. Decidme: ¿qué necesitáis para poder llevar regalos a todos los niños?

-¡Oh, Señor! -dijeron los tres Reyes postrándose de rodillas-necesitaríamos millones y millones de pajes, casi uno para cada niño que pudieran llevar al mismo tiempo a cada casa nuestros regalos, pero no podemos tener tantos pajes., no existen tantos.

-No os preocupéis por eso -dijo Dios-. Yo os voy a dar, no uno sino dos pajes para cada niño que hay en el mundo.

-¡Sería fantástico! Pero, ¿cómo es posible? -dijeron a la vez los tres Reyes Magos con cara de sorpresa y admiración.

-Decidme, ¿no es verdad que los pajes que os gustaría tener deben querer mucho a los niños? -preguntó Dios.

-Sí, claro, eso es fundamental - asistieron los tres Reyes.
- Y, ¿verdad que esos pajes deberían conocer muy bien los deseos de los niños?

- Sí, sí. Eso es lo que exigiríamos a un paje -respondieron cada vez más entusiasmados los tres.

- Pues decidme, queridos Reyes:¿hay alguien que quiera más a los niños y los conozca mejor que sus propios padres?

Los tres Reyes se miraron asintiendo y empezando a comprender lo que Dios estaba planeando, cuando la voz de nuevo se volvió a oír:
- Puesto que así lo habéis querido y para que en nombre de los Tres Reyes Magos de Oriente todos los niños del mundo reciban algunos regalos, YO, ordeno que en Navidad, conmemorando estos momentos, todos los padres se conviertan en vuestros pajes, y que en vuestro nombre, y de vuestra parte regalen a sus hijos los regalos que deseen.

También ordeno que, mientras los niños sean pequeños, la entrega de regalos se haga como si la hicieran los propios Reyes Magos.

Pero cuando los niños sean suficientemente mayores para entender esto, los padres les contarán esta historia y a partir de entonces, en todas las Navidades, los niños harán también regalos a sus padres en prueba de cariño.

Y, alrededor del Belén, recordarán que gracias a los Tres Reyes Magos todos son más felices.
Cuando el padre de Blanca hubo terminado de contar esta historia, la niña se levantó y dando un beso a sus padres dijo:
- Ahora sí que lo entiendo todo papá. Y estoy muy contenta de saber que me queréis y que no me habéis engañado.

Y corriendo, se dirigió a su cuarto, regresando con su hucha en la mano mientras decía:

- No sé si tendré bastante para compraros algún regalo, pero para el año que viene ya guardaré más dinero.

Y los tres se abrazaron mientras, a buen seguro, desde el Cielo, tres Reyes Magos contemplaban la escena tremendamente satisfechos.

Feliz Navidad desde todas las partes del mundo

Conocer esta historia ha hecho mucho bien a muchos niños, que así han podido descubrir la importancia de la Verdad, el Amor, la Sinceridad entre padres e hijos, hermanos, amigos.

Enseñaras que la Verdad es mas importante y valiosa que una fabula. Y la verdad es el Nacimiento de un Niño que siendo Dios, vino a enseñarnos que sólo el Amor y la verdadera Fraternidad pueden dar Paz al mundo.

Las frases de una madre

Estoy seguro de que muchas de estas conversaciones o frases las podríamos meter en un libro que se titulara algo así como "Las frases de una madre".

¿PUEDES APORTAR ALGUNA FRASE DE LA TUYA?

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¡Es la primera vez que me siento en todo el día!

 
-Hijo, ¿Has recogido tu cuarto?
Que siiiiiiiií pesada...
-Muy bien, voy a ver si es verdad.
-¡ESPERA, ESPERA!

-¿A que hora llegaste anoche hijo?
-Sobre las tres de la mañana.
-¡Has llegado a las ocho!
-¡Entonces para qué preguntas!

Si salgo: "Hijo, ¡¡Siempre estás fuera de casa!!"
Si no salgo: "¡Te pasas el día en casa!"

-Hijo, a comer.
-Ya voy.
-NO, YA VOY NO. VEN YA.


Tómate el zumo pronto, que se le van las vitaminas.

"No voy a comprar más natillas, que si no os las coméis".

A mi no me importa lo que hagan los demás. Tú te vienes.


-Mamá dónde está...?
-EN SU SITIO
-Mamá no está
-HAS MIRADO BIEN?
-Sí, y no está
-NO SI AL FINAL TENDRE QUE IR YO A BUSCARLO

- Hijo llévate una chaquetita por si refresca
- Mamá, estamos a 35 grados
- ¿Tanto te cuesta llevártela?¿EH?

Metete la camisa por dentro y abrígate.

No me comes nada. No quiero ver nada en el plano.

Esta casa no es una pensión.
 
Los jóvenes de ahora no sabéis lo que es el compromiso.

-Mamá deja que ya recojo yo.
-Estate ahí quieto!... Si es que luego decís, pero al final siempre me toca a mí hacerlo todo.


¡VIVAN LAS MADRES !!!!

Respuestas de examenes. Puro sentido común

¿En qué batalla murió El Cid?
* En su última batalla

¿Dónde se firmó la Declaración de Independencia?
* Al final de la página

¿En América, el rio Hudson en qué Estado se encuentra?
* En estado líquido

¿Cual es la principal causa del fallo humano?
* Los exámenes

¿Qué es lo que nunca se puede comer al desayuno?
* Comida y cena

¿ Puede un hombre estar sin dormir 10 días?
* Por supuesto, con tal de que duerma de noche.

¿Es posible levantar un elefante con una sola mano?
* No creo que existan elefantes con una sola mano.

Si a ocho hombres les lleva diez horas construir una pared, ¿Cuánto les llevará a cuatro hombres hacer esa misma pared?
* Nada, porque la pared ya la construyeron los ocho hombres.

El abuelo y el nieto

El abuelo le estaba contando a su nieto Lucas los grandes cambios que ha habido en la sociedad, desde su juventud hasta ahora..

«Sabes, Lucas, cuando yo era niño mi mamá me daba un dólar y con eso me mandaba a la tienda de la esquina.

Entonces yo regresaba con cuatro barritas de mantequilla, dos litros de leche, una bolsa de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos..!"   
 
 Y Lucas le respondió:  
 
«Abuelito, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?» 

Kids Are Quick

Algunos lectores me han pedido que ponga algunos chistes o historias en inglés. 

Pues aquí hay algo que les puede gustar:

TEACHER: Maria, go to the map and find North America.

MARIA: Here it is.

TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?

CLASS: Maria.

TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?

JOHN: You told me to do it without using tables.

TEACHER: Glenn, how do you spell "crocodile?"

GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L"

TEACHER: No, that's wrong

GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.

TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?

DONALD: H I J K L M N O.

TEACHER: What are you talking about?

DONALD: Yesterday you said it's H to O.

TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.

WINNIE: Me!

TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?

GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.

TEACHER: Millie, give me a sentence starting with "I."

MILLIE: I is...

TEACHER: No, Millie..... Always say, "I am."

MILLIE: All right... "I am the ninth letter of the alphabet."

TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?

LOUIS: Because George still had the axe in his hand.

TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?

SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.

TEACHER: Clyde, your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's. Did you copy his?

CLYDE: No, teacher, it's the same dog.

TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?

HAROLD: A teacher

A HIJO INTELIGENTE, PADRE ASTUTO

Un adolescente recién aprobado su examen de conducir preguntó a su padre que cuando podría él utilizar el coche.

El padre le dijo que hicieran un trato:
Tú mejoras el promedio de tus calificaciones de 7 a 8, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre prestarte el coche.

Como seis semanas después le dijo el padre:
Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo

El muchacho contestó:
Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo!
A lo que el padre respondió:
¿Y no te fijaste que todos iban a pie a todas partes?

Buenos chistes, realistas aunque crudos.

Forges suele captar muy bien algunas situaciones.
En este caso me parecen geniales las escenas de lo que piensan los niños.

CHISTES TONTOS SOBRE ALUMNOS IDEM

Profesor: “¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”

Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

Profesor: “Paco, dime 5 cosas que contengan leche.”

Alumno: “Si, profesor. Un queso y 4 vacas”

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”

Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”

El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”

Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.”

María : “Aquí está”

Profesora: “Correcto. Ahora que diga Helena “¿Quién descubrió América?”

Helena: “María”

Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”

Arturo: “No, profesora, es que el perro es el mismo.”

Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”

Carlitos: Profesora

La importancia de educar coherentemente a los hijos

Una niña pregunta a su madre:

- Mamá ¿cómo empezó la raza humana?
La madre le contesta, 'Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así­ se origina la raza humana'.

Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta, y el padre contesta:
'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'.

La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
'Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que venimos del mono?'

La madre contesta:

'Mira querida, es muy simple: yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya'.

Cartas al niño Jesús

Me ha parecido muy original esta idea y muy divertidas e ingeuas las cartas de los niños.
Que las disfruteis.

Cartas Al Niño Jesus

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Un experimento docente

Me cuenta un amigo maestro que esta es una sugerencia que un equipo de inspectores de la Consejería de Educación ofrecieron a los directores/as de centros educativos de una comarca muy cercana a Sevilla:

 El alumnado debe contar entre su material con tres pequeños cubiletes de plástico: uno rojo, otro amarillo y el otro verde. Durante la clase, cada alumno atenderá a las explicaciones del profesorado y situará en su pupitre el cubilete que indique su comprensión de lo explicado. Rojo: "No entiendo nada". Amarillo: "No lo entiendo todo". Verde: "Lo entiendo". De esta manera, el docente, de un solo vistazo, captará si su explicación está llegando a la clase o, por el contrario, debe esforzarse por hacerse comprender y/o por bajar el nivel de complejidad de lo explicado.



Todo muy bonito, pero cuando se ponía en práctica en una clase ocurría esto:
 



-¿Maehtro, er cubilete amarillo pa qué eh?

-Maehtro, er Yozua ma quitao loh cubileteh.

-Maehtro, la Yeni eh una empollona, que ciempre tiene er cubilete verde.

-Maehtro, me zan perdío loh cubileteh, ¿puedo i ar cervicio?

-Maehtro, ¿ci zaco er cubilete verde maprueba?

-Maehtro, mira cómo toco la batería con loh cubileteh.

-Maehtro, er Crihtian ma ehcupío en er cubilete.

-Maehtro, yo lo primero lo he entendío pero aluego no, ¿qué cubilete pongo?

-Maehtro, ¿ci traemoh loh cubileteh hay que traé tamién er libro?

-Maehtro, yo er cubilete roho no lo pongo, que me llaman zurnormá.
Y es que sólo los que estamos dentro de una clase sabemos qué es eso. En los despachos parece todo posible y perfecto.

Métodos pacíficos para niños revoltosos

Me escribe un amigo:

La  mayoría de la gente considera hoy en día que pegarle un tortazo a un niño no es apropiado.

Yo he probado otros métodos para controlar a mis hijos cuando tienen "uno de esos días" y he descubierto uno que me resulta muy efectivo: es simplemente llevar al niño a dar una vuelta en  coche.
Durante el rato que dura la vuelta, no hablamos y le dejo tiempo para que reflexione sobre su comportamiento.

No sé si se trata de las suaves vibraciones del vehículo mientras se  desplaza, o simplemente el hecho de que el niño se aleja por un rato de las distracciones habituales: tele, videojuegos, ordenador, etc. El caso es que mis hijos, después de la vuelta en coche, están muchísimo más tranquilos.
Creo que el contacto visual que tenemos durante todo el tiempo es lo que realmente consigue estos resultados tan buenos.

Aquí os mando una de las fotos que  hice durante una de estas sesiones, por si queréis imitar la técnica.

Este  método es muy útil tambien con sobrinos, primos y nietos.

Bascula Peligrosa

Respuestas en exámenes de Historia y Religión

P.- El hombre primitivo.
R.- Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.

P.- Etapas más importantes en la evolución del hombre.
R.- Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1701 el Homohabilis y después, hombres normales.

P.- Comentar algo del 2 de mayo.
R.- ¿De qué año?

P.- El arte griego.
R.- Hacían botijos

P.- El Cid.
R.- Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos..

P- La catedral de León.
R.- Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

P.- Moisés y los israelitas.
R.- Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.

P.- La Fe.
R.- Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

Respuestas en exámenes de ciencias y geografía

P.- Movimientos del corazón.
R.- El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.

P..- Movimientos del corazón (otra respuesta).
R.- De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

P.- Huesos de la pantorrilla.
R.- Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.

P.- El cerebro.
R.- Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.

P.- Ejemplo de parásito interno .
R.- Las vísceras.

P.- Músculos del cuello.
R.- Electrocleidomésticos.

P.- Capacidad pulmonar.
R.- Es de unos cinco mil litros.

P.- Antibióticos.
R.- El alcohol, algodón y agua oxigenada.

P.- Odontólogo.
R.- Carnívoro que se alimenta de presas vivas.

P.- Pediatra.
R.- Médico de pies.

P.- Definición de rumiantes.
R.- Son los que eruptan al comer.

P.- Marsupiales.
R.- Los animales que llevan las tetas en una bolsa.

P.- Aves prensoras..
R.- Son las aves que viven en las 'prensas', sitos donde hay mucha agua.

P.- Aves prensoras (otra buena).
R.- Tienen bonitos coloridos, como el cuervo..

P.- Ejemplos de nematoceros (mosquitos).
R.- El 'buo', el 'buo' real y el mochuelo.

P.- El alantoides.
R.- Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.

P.- Reptiles.
R.- Son animales que se disuelven en el agua.

P.- Anfibios.
R.- La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido 'cloac, cloac'.

P.- Moluscos.
R.- Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

P.- División de los moluscos.
R.- Gasterópodos, bivalvos y simios.

P.- Partes del insecto.
R.- Son tres: in-sec-to

P.- ¿Conoces algún vegetal sin flores?
R.- Si, conozco algunos.

P.- Las algas.
R.- Son animales con caracteres de vegetales.

P.- Fases de la Luna.
R.- Luna llena, luna nueva y menos cuarto.

P.- Formación de las cordilleras.
R.- Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.

P.- ¿Qué río pasa por Viena?
R.- El Vesubio azul.

P.- Glaciares
R.- Pueden ser por erosión y por defunción.

P.- Volcanes.
R.- En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

P...- Productos volcánicos.
R.- Las bombas atómicas.

P.- Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.
R.- Centauros..

P.- Característica de Holanda.
R.- En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

P.- Países productores de miel.
R.- La Granja de San Francisco

P.- Depuración del agua.
R.- Se hace por los rayos ultraviolentos.

P.- La sal común.
R.- Tiene un curioso sabor salado.

P.- Brisa del mar.
R.- Es una brisa húmeda y seca.

P.- El mendelismo.
R.- Mendel trabajó mucho ayudado por moscas y caracoles.

Respuestas en examen de música

P.- La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
R.- La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

P.- Características generales de la música barroca.
R.- Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la música marroca. Voy a contestar esto. La música marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

P.- Beethoven.
R.- Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Himno de la alegría. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la época de Franco y hizo también 'Para Luisa' que no tiene paranjon en la historia de la música.

Vocabulario musical (define):
Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros

Tenor: es un cantante como Placido Domingo

Soprano: esto no lo se

Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol

Sinfonía: es lo que tocan las orquestas

Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro

Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.