Percepción infantil sobre las madres

En una clase de niños de 8 y 9 añitos, se les hicieron algunas sencillas preguntas sobre las madres, para medir la apreciación que tienen de su entorno.

ESTAS FUERON ALGUNAS DE LAS RESPUESTAS MÁS GRACIOSAS

A.- ¿Por qué hizo Dios a las Madres?

1. Porque son las únicas que saben dónde están las cosas en la casa.

2. Principalmente para limpiar la casa.

3. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.

4. Para que nos quisieran

B) ¿Cómo hizo Dios a las Madres?

1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.

2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.

3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, solo que usó partes más grandes.

4. Yo creo que tardó mucho en hacerlas, pues mi papá dice que a veces las mujeres son muy complicadas.

C) ¿Qué ingredientes usó?

1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.

2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.

D) ¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?

1. Porque somos parientes.

2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás que me quisieran.

3. Porque nos parecemos mucho..

E) ¿Qué clase de niña era tu mamá?

1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.

2. No se porque no estaba yo allí, pero creo que ha de haber sido muy mandona.

F) ¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?

1. Su apellido.

2. Si quería casarse con ella.

3. Pues... si tiene trabajo y si le gusta ir de compras

G) ¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?

1. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.

2. Porque ya se estaba haciendo vieja

3. Mi abuela dice que porque no lo pensó mucho.

H) ¿Quién es el jefe en tu casa?

1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es un chistoso.

2. Creo que mi mamá, pero solo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.

I) ¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?

1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás solo van al trabajo.

2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas.

3. Las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.

J) ¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?

1. Las mamás no tienen tiempo libre.

2. Ella dice que, paga cuentas TODO el día...

3. Creo que... trabajar.

K) ¿Qué haría a tu mamá perfecta?

1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica.

2. Que no me regañara tanto y que me dejara ver más tele

3. Si supiera jugar fútbol...

L) ¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?

1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.

2. Haría a mi mamá más inteligente, así sabría que mi hermano me pegó primero y no yo.

3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.

DÉJAME DORMIR, MAMÁ

Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta.

Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.

Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche..
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche.


Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!

Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.

Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.

Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán...

Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.

Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso.
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!

Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!

Cuidado con los errores al enviar emails

Pasó hace unos años. Cuando se empezaron a generalizar los ordenadores e Internet.

Un matrimonio de Madrid decidió ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 30 años atrás
A última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el jueves, y la mujer lo haría al día siguiente, viernes.
El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer.
Sin embargo, se equivocó en una letra al escribir la dirección, y envió el mensaje sin darse cuenta del error.

En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, pero al leer el primero se desmayó.
El hijo, al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:

Para: Mi querida esposa
Asunto : He llegado bien

Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, parece que esto ha cambiado mucho y ahora tienen ordenadores y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar y ya he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana. Tengo muchas ganas de verte.
Espero que tu viaje sea tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.
Te echo de menos y te mando un beso grande,
Tu maridito

PD: Aunque ya nos lo habían avisado, efectivamente hace un calor tremendo aquí

No quiero hacer la mili por motivos familiares

-->

Basado en un hecho real ocurrido hace varios años en Francia y publicado ahora en un periódico nacional

"Estimado señor Ministro de la Defensa Nacional, permítame presentarle respetuosamente el caso siguiente, referente a mi situación personal, con el fin de solicitar la baja inmediata de mi deber del servicio militar.

Tengo 24 años, y estoy casado con una viuda de 42, la cual tiene una hija de 25 años. Mi padre se ha casado con esta última. En la actualidad mi padre se ha convertido pues en mi yerno puesto que se ha casado con mi hija. Por consiguiente mi hija que es también mi nuera, se ha convertido en mi suegra, ya que es la mujer de mi padre...

Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en enero. Este niño se ha convertido en el hermano de la mujer de mi padre, lo que equivale a ser el cuñado de mi padre.

Como consecuencia, es ahora mi tío, puesto que es hermano de mi suegra.

-->Ahora bien, como hemos dicho, ya sabemos que mi hijo es también mi tío. La mujer de mi padre en navidades tuvo un niño que es a la vez mi hermano, ya
que es hijo de mi padre, y al mismo tiempo mi nieto puesto que es hijo de la hija de mi mujer.

Como resultado, soy ahora el hermano de mi nieto y, como ya sabemos que el marido de la madre de una persona es el padre de esta persona, resulta que soy padre de mi mujer, y hermano de mi hijo. Por consiguiente soy mi propio abuelo.

Por este motivo, Señor Ministro, le ruego que me conceda el derecho a regresar a mi hogar, ya que la ley prohíbe terminantemente que el padre, el hijo y el nieto sean llamados a filas al mismo tiempo. Confiando en su comprensión, le mando un cordial saludo."

(El artículo publicado explica al final que esta persona fue eximida del servicio militar obligatorio con la siguiente mención en su expediente:"Estado psíquico inestable y preocupante, con trastornos mentales agravados por un clima familiar muy perturbado)

Evaluación de Matemáticas en la E.S.O.

-->

Pregunta del examen (o control): ¿Cuántos son seis más siete?

Respuesta de un alumno 6 + 7 = 18

Comentario de evaluación:

a) La grafía del signo seis es del todo correcta.

b) Se puede apreciar lo mismo con el siete.

c) El signo más nos dice, acertadamente, que se trata de una suma.

d) En cuanto al resultado, vemos que el uno es correcto. El segundo número, efectivamente, no es ocho. Bueno, si lo cortamos por la mitad verticalmente, observamos que el alumno ha escrito dos treses simétricos. Elegimos el bueno, porque se ve que su intención era adecuada.

EVALUACIÓN: El conjunto de estas observaciones evidencia que:

1. La actitud del alumno es positiva (lo intentó)

2. Los procedimientos son correctos (los elementos están ordenados correctamente)

3. En concepto sólo se equivocó parcialmente en uno de los seis elementos que forman el ejercicio. Esto es casi de sobresaliente.

Calificación:

En consecuencia, podemos otorgarle un “Notable” y decir que el alumno “progresa adecuadamente”

Estudio sobre el sexo de los ordenadores

El género de los ordenadores: ¿es masculino o femenino? ¿son ordenadores o computadoras?
Es una pregunta que el ser humano de nuestra época se ha preguntado muchas veces.
He encontrado un estudio muy interesante sobre el tema.

En el estudio al que me refiero, se propone la pregunta a un grupo de personas constituido por mujeres y a otro por hombres. Cada grupo debe encontrar 4 razones para justificar el género femenino o masculino del ordenador.

El grupo de mujeres llega a la conclusión de que el ordenador es masculino. Las razones son:

1. Para captar su atención hay que entenderle
2. Tiene mucha información pero ninguna imaginación
3. Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo él es el problema
4. En cuanto te decides por uno te das cuenta de que si hubieras esperado un poco más habrías tenido un modelo mejor.

El grupo de hombres llega a la conclusión de que el ordenador es femenino. Las razones son:

1. Nadie, salvo su creador, entiende la lógica interna.
2. El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador es completamente incomprensible.
3. Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno.
4. En cuanto te decides por uno te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.

CÓMO DAR MALAS NOTICIAS

Queridos papá y mamá,
hace ya tres meses que estoy en la universidad y aún no os he escrito. Siento mucho la demora, pero ahora voy a poneros al corriente de todo. Antes de continuar, por favor, sentaos.

No continuéis leyendo si no os sentáis, ¿vale?. Bien.

Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas. Pasé sólo dos semanas en el hospital, mi visión es ya casi normal y aquéllas terribles jaquecas sólo se repiten una vez por semana. Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 3.000 euros a la Facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo.

Felizmente la empleada de la lavandería que está enfrente lo vio todo. Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos. Fue también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella.

Es un cuarto de un sótano, pero es muy agradable. Ella me dobla la edad, pero estamos perdidamente enamorados, y nos queremos casar. Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente.

Así pues, querido papá, yo también seré papá. Sé cuánto deseáis ser abuelos y estoy seguro que acogeréis a los bebes (esperamos trillizos) con todo el amor y cariño que me distéis cuando yo era pequeño.

Lo único que está retrasando nuestra boda es una infección que cogió mi novia y que nos impide salir del hospital donde estamos ingresados. No creo que sea SIDA, pero me daría igual, porque la quiero. De todas formas yo estoy mejor con las medicinas que me están dando.

Sé que recibiréis a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto será una más de la familia, ella es muy amable y aunque no tiene ni los estudios primarios, tiene mucha ambición.

Claro que no es de nuestra misma religión, pero sé que vosotros sois tolerantes y sé que tampoco os importará el hecho de que su piel sea más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querréis tanto como yo. Como ella tiene más o menos vuestra edad, estoy seguro de que os llevaréis muy bien y os divertiréis mucho juntos, pues como en el apartamento donde vivimos es muy pequeño, pienso regresar a casa con toda mi nueva familia.

Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un traficante de droga muy famoso de la aldea de África de donde ella es...

Ahora que ya lo sabéis todo, es preciso que os diga que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo, ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo Sida y no hay ninguna mujer negra en mi vida.
La verdad es que saque un cero en física, un dos en matemáticas y un uno en biología y quise enseñaros que existen cosas peores en la vida que sacar notas bajas.

Un beso de vuestro hijo.

Respuestas divertidas de niños

En una clase de Primaria estaban hablando en clase sobre las ballenas.
La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
Una niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible.

La niña dijo: - Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.

La maestra le preguntó: - ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?

La niña le contestó: - Entonces le pregunta usted.

--------------------------------------

Una niña estaba observando a su mamá y vio que tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Y le preguntó:
- ¿Por qué tienes algunos pelos blancos, mamá?
Su madre le contestó:
- Bueno, cada vez que mi hija se porta mal y me da un disgusto, uno de mis cabellos se vuelve blanco.
La niña se quedó pensativa un momento y luego dijo:
- Mami, ¿por qué la abuelita tiene TODOS los pelos blancos?

Razonamiento evidente

Los indios de una remota reserva india preguntaron a su nuevo Jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.

El nuevo Jefe había sido educado en una Universidad americana y no conocía los viejos trucos indios, así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo... Pero para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.

Al cabo de unos días, como el tiempo no cambiaba a peor, el Jefe indio telefoneó a escondidas al Servicio Nacional de Meteorología para saber a qué atenerse y preguntó:

-¿Sabrían decirme si el invierno va a ser muy frío?

-Sí, con los datos que tenemos parece que será bastante frío. Le respondieron.

De modo que el Jefe volvió con su gente y les dijo con más seguridad que juntaran todavía más leña, para estar mejor preparados.

Dos semanas más tarde, al ver que el tiempo seguía igual de apacible, el Jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología, y con aire enfadado preguntó:

-¿Están ustedes absolutamente seguros de que este invierno va a ser muy frío?

-Absolutamente, sin duda alguna -respondió el meteorólogo- va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?

- Bueno, pues porque los indios llevan tres semanas recogiendo leña como locos...

Detenido por hablar español en la empresa

Juan Gómez Pérez, consultor de "Prais Guaterjáus an Cúper"(P.G.A.C.), fue detenido ayer en las oficinas de esta empresa por «desafiar a los directivos, al utilizar en repetidas ocasiones un correctísimo español en su labor profesional», según consta en la denuncia presentada en la comisaría madrileña de la calle de la Luna.

El detenido, según los testigos, habría provocado diversas escenas de terror lingüístico entre sus compañeros. Los problemas comenzaron en abril, cuando Gómez Pérez llegó a la empresa e insistió en poner ‘Jefe de Producto’ en su tarjeta de visita, en lugar del 'Product Manager' que aparecía en las de sus compañeros.

«Desde el primer día nos extrañó su actitud», comentó Francisco de Borja Acebo-Guindaleda y Álvarez de las Asturias, Account Manager (director de cuentas) de PGAC, pero nunca creímos que fuera a reaccionar con la violencia verbal con que se despachó después».

Un mes más tarde, durante la presentación del catálogo comercial, Gómez Pérez proyectó sobre una pantalla varias láminas que mostraban rótulos escritos en un perfecto castellano, mientras comentaba en voz alta los gráficos y cifras de la empresa en un discurso totalmente desprovisto de anglicismos.

Ante los ojos de sus compañeros -«horrorizados», según su propio testimonio- desfilaron varias decenas de frases escritas en la lengua de Cervantes sin que el consultor mostrara ningún pudor o vergüenza por lo que estaba haciendo. «El catálogo de la empresa había sido traducido y, por lo tanto, manipulado», aseguró el Managing Director (director general), Juan Jacobo O´Callaghan García-Carrizosa de Fontejudo: «Este sujeto había sustituido todos los 'markets', 'targets', 'inputs', 'slides' y 'sponsors'... por mercados, objetivos, entradas, diapositivas y patrocinadores y otros varios que fueron apareciendo.

«El resultado fue que no entendíamos nada de la presentación, provocando el desconcierto general». Además, y según consta en la denuncia, el detenido habría cambiado las palabras 'outsourcing', 'finances' y 'transactions' por subcontratas, finanzas y transacciones. «Y se había quedado tan ancho; ¡hasta ahí podríamos llegar!», comentó indignado el responsable de PGAC.

Gómez Pérez no pudo terminar su presentación, pues fue reducido por dos compañeros de la empresa -el Phone&Door Manager (recepcionista) y el Security Surveillance Officer (vigilante jurado)- y maniatado hasta la llegada de la policía municipal, que puso al consultor a disposición judicial. «Lo ha hecho para provocar», comentaba ayer Ramón María Antúnez de Biedma y Fernández-Malvarrosa, consultor de PGAC, refiriéndose a la actitud de Gómez Pérez.

«¿Quién se cree que es?, ¿un Vicepresident (subdirector)? No se puede ser tan hortera.», concluyó el Manager's Ball (pelota del director). Debe tratarse de un morning-singer del three to the quarter.

Ideas para la jubilación

  

Cuenta un jubilado:

Gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago diariamente, ahora que estoy jubilado.

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré a Correos a recoger un paquete que me había llegado; sin tardar en la gestión ni cinco minutos. Cuando salí, un agente de tráfico estaba rellenando una infracción por estacionamiento prohibido.

Rápidamente me acerqué a él y le dije: ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados... Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la infracción.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no tenia la ITV al día. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un mamón, que cómo le habían dejado entrar en Tráfico.... El acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde chorizo. . . hasta hijo de p... Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza... Después de la enésima infracción, le dije: Lo tengo que dejar, porque… ¡ahí viene mi autobús! 

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante hacer algo para no aburrirme. 

El tratamiento del silencio

No se llevaban bien el marido y la mujer, y llegó un momento en que empezaron a darse mutuamente el tratamiento del silencio. Aquella noche el marido se acordó que el día siguiente tenía que coger un avión temprano y que necesitaría que su mujer le despertara a las cinco.

No queriendo ser el primero en romper el silencio (y perder) escribió en un papel, “Despiértame a las cinco de la mañana”, y lo dejó donde su mujer lo viera.

La mañana siguiente se despertó y comprobó que eran la nueve y que había perdido el vuelo. Se disponía a preguntarle a su mujer por que no le había despertado cuando vio que había en su mesilla un papel de color rosa. “Son las cinco, despierta”.

Posibilidad de una nueva especie humanoide

Se les conoce como "homus erectus-culibajo" resultado de una evolución genética debida a una constante postura de invertebrado y gestos espasmódicos de las extremidades altas. Nuevas investigaciones han demostrado un acortamiento de las piernas y la inhabilidad de un caminar normal por lo que se desplaza con un movimiento destartalado de los pies.




 

 
Al tener las piernas cortas y su cuerpo muy cerca del suelo se produce el arrastramiento de los genitales lo que parece afectarle la función cerebral. Ello pudiera explicar sus dificultades para establecer una comunicación verbal inteligente. 
Suele vivir de sus padres, de donaciones y de ayuda gubernamental.
Muchos de ellos son altamente fértiles, por lo que esta especie tiende a la proliferación.

El WC del Pastor

Hace muchos años que escuché por primera vez esta historia.
Nos la leyó mi madre, y todavía recuerdo las carcajadas de todos los hermanos que teníamos la edad suficiente como para entenderla.


En cierta ocasión una familia inglesa, pasaba unas vacaciones en Escocia, y en uno de sus paseos, observaron una casita de campo que les pareció cautivadora para su próximo verano.
Indagaron quién era el dueño, y resulto ser un pastor protestante, al que se dirgieron para que les mostrase la finca. El propietario se la mostró. Tanto por su comodidad como por susituación fue del agrado de la familia, que se quedó comprometida a tomarla en alquiler para su próximo verano.

De regreso a Londres, repasaron detalle por detalle cada habitación y de pronto la esposa recordó no haber visto el W.C. (Servicio Sanitario). Dado lo prácticos que son los ingleses, decidió escribir al pastor, preguntándole por ello en los siguientes términos.
"Estimado Pastor, soy miembro de la familia, que hace unos dias visitó su finca con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones y, como omitimos enterarnos de un detalle, quiero que nos indique mas o menos donde queda el W.C."
Finalizó la carta como es de rigor, y se la envió al pastor.
Al recibirla el pastor que desconocía la abreviatura de W.C. creyendo que se trataba de una capilla de su religión, llamada Well Chapel, contesto a la señora en la siguiente forma:

"Estimada señora: Tengo el agrado de indicarle que el lugar alque Vd se refiere, queda solo a 12 Km. de la casa, lo cual puede resultar un poco molesto, sobre todo si se tiene que ir con frecuencia, pero algunas personas llevan la comida y permanecen allí todo el dia. Algunos viajan a pie y otros en tranvías y pero de ordinario llegan en el momento preciso. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos estan forrados de terciopelo rojo y hay aire acondicionado para evitar sofocos.
Se recomienda llegar temprano para tener un buen sitio, mi mujer por no hacerlo asi, hace 10 años, tuvo que seportar todo el acto de pie y desde entonces no ha vuelto a acudir. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel a cada uno, las personas a las que no les llega, pueden utilizar el del compañero de asiento pero al salir deben devolverlo para continuar usandolo todo el mes.
Todo lo que dejan depositado allí, se utiliza para dar de comer a los pobres del hospicio.
Hay posibilidad de tomar fotografias, y algunas se publican en el diario de la ciudad, en la sección VIDA SOCIAL."
Asi terminó la carta. Los ingleses, al recibirla, estuvieron a punto de desmayarse y decidieron cambiar de lugar de veraneo.

Un marido en la cocina

Un marido está en la cocina friendo unos huevos para cenar con su mujer.
 
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
"¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite, POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¿DÓNDE has puesto el ACEITE? Se van a PEGAR ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que los frías con CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!!
¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca..........  Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal.. USA LA SAL HOMBRE ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
 

El marido la mira con asombro:
 - Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé como freír un par de huevos? Lo he hecho mil veces.
 

La mujer responde tan tranquila:
-ESO ES  PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO, CARIÑO!

LOS INDIOS Y EL FRIO

Los indios de una remota reserva india preguntaron a su nuevo Jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
El nuevo Jefe había sido educado en una Universidad americana y no conocía los viejos trucos indios, así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo... Pero para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.

Al cabo de unos días, como el tiempo no cambiaba a peor, el Jefe indio telefoneó a escondidas al Servicio Nacional de meteorología para saber a qué atenerse y preguntó:
-¿Sabrían decirme si el invierno va a ser muy frío?
-Sí, con los datos que tenemos parece que será bastante frío. Le respondieron.
De modo que el Jefe volvió con su gente y les dijo con más seguridad que juntaran todavía más leña, para estar mejor preparados.

Dos semanas más tarde, al ver que el tiempo seguía igual de apacible, el Jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología, y con zire enfadado preguntó:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que este invierno va a ser muy frío?
-Absolutamente, sin duda alguna -respondió el meteorólogo- va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
- Bueno, pues porque los indios llevan tres semanas recogiendo leña como locos...

Síndrome de atención deficiente

Os comunico que me han diagnosticado que padezco SADAE: Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad.

En un día cualquiera se manifiesta así:

Decido lavar el coche. Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada. Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche. Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno.

Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita, y llevar el cubo a vaciar en el contenedor.

Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor. Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno. Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada. Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera.

Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua. Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana. Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y después, poner agua a las flores. Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y de repente, veo el mando del televisor. Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina. Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como locos.

Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Por

lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua. Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos.

Al final de la tarde el coche sigue sin lavar, no he pagado la factura; el cubo de la basura está lleno; hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda; las flores siguen sin agua; sigue habiendo un solo cheque en mi talonario; no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca; hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.

Me quedo pensando cómo puede ser que, sin haber hecho nada en toda la tarde, haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansado.

AUDITORES

Estaba un pastor, ya mayor, cuidando a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino un todoterreno Navigator 4x4, último modelo. Se detiene y se baja un chico de no más de 30 años. Traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY"; se acerca al viejo y le dice directamente:

"Buenos días señor, ¿si adivino cuántas ovejas tiene Ud. en su rebaño, me regala una?".

El viejo, con algo de asombro, responde: "De acuerdo; diga usted…".

Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca un ordenador portátil último modelo.  Se conecta a internet, baja una super base de datos de 500 MB. Entra a una página de la NASA, identifica vía satélite la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merina" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas, logra completar el diagrama de flujo.

Después de tres horas le dice al viejo...

"Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas".

El pastor asintió y le confirmó que efectivamente, así era y que se podía llevar una oveja.

El joven tomó una y la cargó en su 4x4, y estaba apunto de irse, cuando el viejo, lo detuvo y le preguntó:

"Disculpe, pero si yo a adivino cuál es su profesión, ¿Ud. me devuelve mi oveja?".

El joven le miró con cierta altivez y le dijo sonriente:

"Por supuesto, hombre", dijo mientras abría la puerta de su todoterreno para marcharse.

El viejo entonces dijo:

"Usted es Auditor".

El joven, completamente sorprendido, dijo:

"¡Exacto!, ¿Cómo se dio cuenta?".

El viejo le respondió: por 4 razones

• Primero, porque es un chulo;
• Segundo, porque vino sin que yo le llamara;
• Tercero, porque me cobró por decirme algo que yo ya sabía; y
• Cuarto, se nota que no tiene ni idea del negocio, porque se ha llevado a mi perro".

NADIE SABE EL VALOR DE LO QUE TIENE, HASTA QUE LO PIERDE

Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos.

Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño por lo que deja su silleta y entra en el edificio. Mientras está en el baño, se levanta de improviso un viento fortísimo y sus dos compañeros se precipitan al vacío y se estrellan contra el suelo...
Esa misma noche, nuestro amigo, desconsolado por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento.
De pronto irrumpen en la sala dos señores muy serios y trajeados, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:
- Señoras : somos del seguro contratado por la empresa de sus difuntos esposos... Aunque no podrá devolverles a sus maridos, les corresponde la cantidad de 1.250.000 EUROS para cada una de ustedes.
Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:
- ¡Claro! Y el señoritoooooo... ¡¡Cagando!!

Las frases de una madre

Estoy seguro de que muchas de estas conversaciones o frases las podríamos meter en un libro que se titulara algo así como "Las frases de una madre".

¿PUEDES APORTAR ALGUNA FRASE DE LA TUYA?

--------

¡Es la primera vez que me siento en todo el día!

 
-Hijo, ¿Has recogido tu cuarto?
Que siiiiiiiií pesada...
-Muy bien, voy a ver si es verdad.
-¡ESPERA, ESPERA!

-¿A que hora llegaste anoche hijo?
-Sobre las tres de la mañana.
-¡Has llegado a las ocho!
-¡Entonces para qué preguntas!

Si salgo: "Hijo, ¡¡Siempre estás fuera de casa!!"
Si no salgo: "¡Te pasas el día en casa!"

-Hijo, a comer.
-Ya voy.
-NO, YA VOY NO. VEN YA.


Tómate el zumo pronto, que se le van las vitaminas.

"No voy a comprar más natillas, que si no os las coméis".

A mi no me importa lo que hagan los demás. Tú te vienes.


-Mamá dónde está...?
-EN SU SITIO
-Mamá no está
-HAS MIRADO BIEN?
-Sí, y no está
-NO SI AL FINAL TENDRE QUE IR YO A BUSCARLO

- Hijo llévate una chaquetita por si refresca
- Mamá, estamos a 35 grados
- ¿Tanto te cuesta llevártela?¿EH?

Metete la camisa por dentro y abrígate.

No me comes nada. No quiero ver nada en el plano.

Esta casa no es una pensión.
 
Los jóvenes de ahora no sabéis lo que es el compromiso.

-Mamá deja que ya recojo yo.
-Estate ahí quieto!... Si es que luego decís, pero al final siempre me toca a mí hacerlo todo.


¡VIVAN LAS MADRES !!!!