La esposa preguntona

·Ella: ¿Qué harías si me muriera?

·Él: Te guardaría luto.

·¿Durante mucho tiempo?

·Muchísimo tiempo.

·¿Por qué?

·Porque te quiero y tu pérdida sería muy dolorosa para mí.

·¡Qué bonito! ¿Volverías a casarte con otra?

·No.

·¿Por qué? ¿No te gusta estar casado?

·Sí, me gusta.

·Entonces ¿te volverías a casar?

·Mujer, si me lo preguntas así, creo que después de haber guardado luto durante el tiempo suficiente y que mi vida volviera a tener sentido, sí, probablemente me volvería a casar.

·¿Reemplazarías mi foto en la mesilla de noche?

·No, por supuesto, pondría las dos fotos.

·Y... ¿Le darías mis palos de golf?

·No, eso no, porque es zurda.

·¿¿¿¿¿¿ Qué ??????

Chistes feministas

Algunos chistes cortos

-Ayer, al salir del trabajo, atropellé a un unicornio.

-No me lo creo, ¿En serio que  tienes trabajo?

-¿Este vestido me hace gorda?

- No guapa, es la comida lo que te hace gorda.

-¿Tiene tarjetas de San Valentín que digan: para mi único y verdadero amor?

-Sí, claro.

-Vale, pues deme diez por favor.

Mirar si está mal el tema que tengo un niño apadrinado y me envía dinero todos los meses.

-Oye hijo, ¿cómo te han ido los exámenes?

-Mira, mamá, lo importante, es que tenemos salud.

-Papá, papá, eso son rosas?

-No hijo, son moras.

-Y por qué son rojas?

-Porque aún están verdes.

-Qué asco da Luis, ya ni sale, ni llama, ni nada.

–Pero si murió en diciembre... 

–Eso, ¡tú encima defiéndelo!

Un marido en la cocina

Un marido está en la cocina friendo unos huevos para cenar con su mujer.
 
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
"¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite, POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¿DÓNDE has puesto el ACEITE? Se van a PEGAR ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que los frías con CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!!
¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca..........  Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal.. USA LA SAL HOMBRE ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
 

El marido la mira con asombro:
 - Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé como freír un par de huevos? Lo he hecho mil veces.
 

La mujer responde tan tranquila:
-ESO ES  PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO, CARIÑO!

Una imagen explica mucho

LANGOSTA DE CRISIS

MANUAL PARA ENTENDER A LAS MUJERES

NUEVAS TECNOLOGÍAS

LUCHAR HASTA EL FINAL

Todo depende...

Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos.
Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño por lo que deja su silleta y entra en el edificio. Mientras está en el baño, se levanta de improviso un viento fortísimo y sus dos compañeros se precipitan al vacío y se estrellan contra el suelo...
Esa misma noche, nuestro amigo, desconsolado por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento.
De pronto irrumpen en la sala dos señores muy serios y trajeados, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:
- Señoras : somos del seguro contratado por la empresa de sus difuntos esposos... Aunque no podrá devolverles a sus maridos, les corresponde la cantidad de 1.250.000 EUROS para cada una de ustedes.
Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:
- ¡Claro! Y el señoritoooooo... ¡¡Cagando!!

Una buena educación

Contaba una buena madre de familia ya cerca de la cincuentena:

¿Con la educación que recibí, cómo quieren que me porte bien?

Si de niña veia que Tarzán andaba medio desnudo, Cenicienta llegaba a media noche, Pinocho mentía, Batman conducía a 320km, la Bella Durmiente una vaga, Blancanieves vivía con 7 tios, Caperucita no le hacia caso a su madre, Betty Boop iba vestida como una fulana, Pulgarcito tiraba migas por todas partes y Popeye fumaba hierba!!!!! 

VAMOS .....!!!Demasiado buena soy.

Cómo preparar una buena barbacoa:

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha....

1) La mujer compra la comida
2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad.

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
7) El le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia.

Y ahora otro momento culminante!!!!!

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.
10) Después de la comida,la mujer quita la mesa,limpia todo y ... otro momento importante!!!:

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLÉNDIDA COMIDA.
12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de complacer a las mujeres.

La importancia de educar coherentemente a los hijos

Una niña pregunta a su madre:

- Mamá ¿cómo empezó la raza humana?
La madre le contesta, 'Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así­ se origina la raza humana'.

Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta, y el padre contesta:
'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'.

La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
'Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que venimos del mono?'

La madre contesta:

'Mira querida, es muy simple: yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya'.

Cariño, ¿qué hay de cena?

Dos jubilados, hablando sobre el envejecimiento, le dice uno al otro: 
     —La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen . La mía está casi sorda, pero siempre  trata de esconderlo. 
     —  Pues a la mía le pasa lo mismo pero se lo he conseguido hacer ver de un modo muy sencillo:

 Colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. 

 Después, cuando veas que no te responde, acércate a  5 metros. Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará mas remedio que  admitir que está sorda.

 
     El  hombre  ve que la idea es muy buena y  decide probarlo. Esa noche, cuando  su mujer está haciendo la cena, se coloca  en el pasillo y pregunta con voz fuerte: 
     —Cariño, ¿qué hay de cena?
     No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo: 
     —Cariño, ¿qué hay de cena?
     No recibe respuesta, por lo que se  pone en la puerta de de la cocina y dice : 
     —Cariño, ¿qué hay de cena?
     No recibe respuesta. El  hombre totalmente asombrado, se  pone a un metro  de su mujer  y grita: 
     —Cariño, ¿ QUÉ HAY DE CENA ? 
     Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación: 

     —Te lo digo por cuarta vez, ¡ HUEVO FRITO CON PATATAS!

Otro chiste feminista

¿POR QUÉ LAS MUJERES HABLAN TANTO?
 

Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró que los hombres usan de media unas 1.500 palabras por día, mientras que las mujeres usan un mínimo de 3.000, justo el DOBLE.

En el congreso en el que este estudio fue presentado una mujer se levantó y dijo: "

"Es lógico que las mujeres hablemos el doble que los hombres. Nosotras tenemos que repetir todo lo que decimos para que los hombres nos entiendan." 

Y el moderador preguntó: -"¿Cómo dice?"