Instrucciones para el consumo de algunos productos.

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Cosas reales que aparecen en las etiquetas de algunos productos.

- En un secador de pelo de Sears: No usar mientras se duerme

- En una bolsa de Fritos: !Puedes resultar ganador! No se requiere ninguna compra. Detalles en el interior.

- En una caja de jabón Dial: Indicaciones: Utilizar como jabón normal.

- En algunas comidas congeladas Swan: Sugerencia para servir: Descongelar primero.

- En el postre de Tiramisu de la marca Tesco: (impreso en la parte de debajo de la caja) No voltear el envase.

- En el Pudding de Marks & Spencer: El producto estará caliente después de calentarlo.

- En un paquete de una plancha Rowenta: No planchar la ropa sobre el cuerpo.

- En la medicina contra el catarro para niños de Boot: No conduzca coches ni opere maquinaria después de usar este medicamento.

- En las pastillas para dormir de Nytol: Aviso: puede causar somnolencia. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: Sólo para usar en el interior o en el exterior.

- En los cacahuetes de Sainsbury: Aviso: contiene cacahuetes.

- En un paquete de frutos secos de American Airlines: Instrucciones: abrir el paquete, comer los frutos secos.

- En una sierra eléctrica sueca: No intente detener la sierra con las manos

Percepción infantil sobre las madres

En una clase de niños de 8 y 9 añitos, se les hicieron algunas sencillas preguntas sobre las madres, para medir la apreciación que tienen de su entorno.

ESTAS FUERON ALGUNAS DE LAS RESPUESTAS MÁS GRACIOSAS

A.- ¿Por qué hizo Dios a las Madres?

1. Porque son las únicas que saben dónde están las cosas en la casa.

2. Principalmente para limpiar la casa.

3. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.

4. Para que nos quisieran

B) ¿Cómo hizo Dios a las Madres?

1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.

2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.

3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, solo que usó partes más grandes.

4. Yo creo que tardó mucho en hacerlas, pues mi papá dice que a veces las mujeres son muy complicadas.

C) ¿Qué ingredientes usó?

1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.

2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.

D) ¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?

1. Porque somos parientes.

2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás que me quisieran.

3. Porque nos parecemos mucho..

E) ¿Qué clase de niña era tu mamá?

1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.

2. No se porque no estaba yo allí, pero creo que ha de haber sido muy mandona.

F) ¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?

1. Su apellido.

2. Si quería casarse con ella.

3. Pues... si tiene trabajo y si le gusta ir de compras

G) ¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?

1. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.

2. Porque ya se estaba haciendo vieja

3. Mi abuela dice que porque no lo pensó mucho.

H) ¿Quién es el jefe en tu casa?

1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es un chistoso.

2. Creo que mi mamá, pero solo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.

I) ¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?

1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás solo van al trabajo.

2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas.

3. Las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.

J) ¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?

1. Las mamás no tienen tiempo libre.

2. Ella dice que, paga cuentas TODO el día...

3. Creo que... trabajar.

K) ¿Qué haría a tu mamá perfecta?

1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica.

2. Que no me regañara tanto y que me dejara ver más tele

3. Si supiera jugar fútbol...

L) ¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?

1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.

2. Haría a mi mamá más inteligente, así sabría que mi hermano me pegó primero y no yo.

3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.

NOCIONES DE ESPAÑOL MODERNO

Éste es el texto que una señora de Madrid, Ana María, envió a Radio Nacional de España para que se leyera en uno de sus programas.


"... Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo mas moderno.
Antaño los niños leían Tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.

Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mí, creía que hacía gimnasia.

Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés.

Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap...
Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos.
Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacts, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting. En lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico. El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace master y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.

La publicidad ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; y el vips?, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies, las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento. En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la secretaria envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, con alguna top-model amante del yogourt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo a dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne. Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que conlleva carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno. Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, sólo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra siesta.

DÉJAME DORMIR, MAMÁ

Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta.

Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.

Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche..
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche.


Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!

Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.

Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.

Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán...

Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.

Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso.
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!

Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!

La vida de un hombre resumida en cuatro botellas

Cuidado con los errores al enviar emails

Pasó hace unos años. Cuando se empezaron a generalizar los ordenadores e Internet.

Un matrimonio de Madrid decidió ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 30 años atrás
A última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el jueves, y la mujer lo haría al día siguiente, viernes.
El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer.
Sin embargo, se equivocó en una letra al escribir la dirección, y envió el mensaje sin darse cuenta del error.

En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, pero al leer el primero se desmayó.
El hijo, al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:

Para: Mi querida esposa
Asunto : He llegado bien

Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, parece que esto ha cambiado mucho y ahora tienen ordenadores y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar y ya he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana. Tengo muchas ganas de verte.
Espero que tu viaje sea tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.
Te echo de menos y te mando un beso grande,
Tu maridito

PD: Aunque ya nos lo habían avisado, efectivamente hace un calor tremendo aquí

No quiero hacer la mili por motivos familiares

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Basado en un hecho real ocurrido hace varios años en Francia y publicado ahora en un periódico nacional

"Estimado señor Ministro de la Defensa Nacional, permítame presentarle respetuosamente el caso siguiente, referente a mi situación personal, con el fin de solicitar la baja inmediata de mi deber del servicio militar.

Tengo 24 años, y estoy casado con una viuda de 42, la cual tiene una hija de 25 años. Mi padre se ha casado con esta última. En la actualidad mi padre se ha convertido pues en mi yerno puesto que se ha casado con mi hija. Por consiguiente mi hija que es también mi nuera, se ha convertido en mi suegra, ya que es la mujer de mi padre...

Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en enero. Este niño se ha convertido en el hermano de la mujer de mi padre, lo que equivale a ser el cuñado de mi padre.

Como consecuencia, es ahora mi tío, puesto que es hermano de mi suegra.

-->Ahora bien, como hemos dicho, ya sabemos que mi hijo es también mi tío. La mujer de mi padre en navidades tuvo un niño que es a la vez mi hermano, ya
que es hijo de mi padre, y al mismo tiempo mi nieto puesto que es hijo de la hija de mi mujer.

Como resultado, soy ahora el hermano de mi nieto y, como ya sabemos que el marido de la madre de una persona es el padre de esta persona, resulta que soy padre de mi mujer, y hermano de mi hijo. Por consiguiente soy mi propio abuelo.

Por este motivo, Señor Ministro, le ruego que me conceda el derecho a regresar a mi hogar, ya que la ley prohíbe terminantemente que el padre, el hijo y el nieto sean llamados a filas al mismo tiempo. Confiando en su comprensión, le mando un cordial saludo."

(El artículo publicado explica al final que esta persona fue eximida del servicio militar obligatorio con la siguiente mención en su expediente:"Estado psíquico inestable y preocupante, con trastornos mentales agravados por un clima familiar muy perturbado)

El éxito según la edad

Todo depende de las edades del hombre...

A los 3 años, el éxito es... no hacerse pis encima.

A los 12 años, el éxito es... tener muchos amigos.

A los 17 años, el éxito es... tener carnet de conducir.

A los 20 años, el éxito es... tener éxito con las mujeres.

A los 35 años, el éxito es... tener un buen trabajo.

A los 45 años, el éxito es... tener muchísimo dinero.

A los 55 años, el éxito es... tener un buen trabajo.

A los 65 años, el éxito es... tener éxito con las mujeres.

A los 70 años, el éxito es... tener carnet de conducir.

A los 75 años, el éxito es... tener muchos amigos.

A los 80 años, el éxito es... no hacerse pis encima.

Nombres curiosos

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1. Agustín Cabeza Compostizo
2. Román Calavera Calva
3. Margarita Flores del Campo
4. José Luis Lamata Feliz
5. Ana Mier de Cilla
6. Ramona Ponte Alegre
7. Emiliano Salido del Pozo
8. José Sin Mayordomo
9. Pedro Trabajo Cumplido
10. Abundio Verdugo de Dios
11. Fernando Coco Cuadrado
12. Jacinto Cinete

Evaluación de Matemáticas en la E.S.O.

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Pregunta del examen (o control): ¿Cuántos son seis más siete?

Respuesta de un alumno 6 + 7 = 18

Comentario de evaluación:

a) La grafía del signo seis es del todo correcta.

b) Se puede apreciar lo mismo con el siete.

c) El signo más nos dice, acertadamente, que se trata de una suma.

d) En cuanto al resultado, vemos que el uno es correcto. El segundo número, efectivamente, no es ocho. Bueno, si lo cortamos por la mitad verticalmente, observamos que el alumno ha escrito dos treses simétricos. Elegimos el bueno, porque se ve que su intención era adecuada.

EVALUACIÓN: El conjunto de estas observaciones evidencia que:

1. La actitud del alumno es positiva (lo intentó)

2. Los procedimientos son correctos (los elementos están ordenados correctamente)

3. En concepto sólo se equivocó parcialmente en uno de los seis elementos que forman el ejercicio. Esto es casi de sobresaliente.

Calificación:

En consecuencia, podemos otorgarle un “Notable” y decir que el alumno “progresa adecuadamente”

Estudio sobre el sexo de los ordenadores

El género de los ordenadores: ¿es masculino o femenino? ¿son ordenadores o computadoras?
Es una pregunta que el ser humano de nuestra época se ha preguntado muchas veces.
He encontrado un estudio muy interesante sobre el tema.

En el estudio al que me refiero, se propone la pregunta a un grupo de personas constituido por mujeres y a otro por hombres. Cada grupo debe encontrar 4 razones para justificar el género femenino o masculino del ordenador.

El grupo de mujeres llega a la conclusión de que el ordenador es masculino. Las razones son:

1. Para captar su atención hay que entenderle
2. Tiene mucha información pero ninguna imaginación
3. Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo él es el problema
4. En cuanto te decides por uno te das cuenta de que si hubieras esperado un poco más habrías tenido un modelo mejor.

El grupo de hombres llega a la conclusión de que el ordenador es femenino. Las razones son:

1. Nadie, salvo su creador, entiende la lógica interna.
2. El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador es completamente incomprensible.
3. Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno.
4. En cuanto te decides por uno te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.

Coruñeses y americanos en la mar

Coruñeses: (ruido de fondo)... por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar una colisión...

Americanos: ..(ruido de fondo)... Den desviar ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión...

Coruñeses: Negativo. Tendrán que desviarse quince grados sur para evitar la colisión.

Americanos: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insisto, desvíe SU curso.

Coruñeses: No. Insisto, les recomiendo que desvíen SU curso.

Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO MAS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMÉRICA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVÍE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE O SE TOMARÁN CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.

Coruñeses: Les hablo desde UN FARO. Mejor que desvíen su curso.

Mensajes de contestadores automáticos

-->Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que puedes hablar con él en vez de conmigo... espera el BIP.

Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes...!

Hola. No contesto al teléfono porque estoy evitando la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te dev uelvo la llamada... eres tú!

Respuestas divertidas de niños

En una clase de Primaria estaban hablando en clase sobre las ballenas.
La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
Una niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible.

La niña dijo: - Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.

La maestra le preguntó: - ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?

La niña le contestó: - Entonces le pregunta usted.

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Una niña estaba observando a su mamá y vio que tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Y le preguntó:
- ¿Por qué tienes algunos pelos blancos, mamá?
Su madre le contestó:
- Bueno, cada vez que mi hija se porta mal y me da un disgusto, uno de mis cabellos se vuelve blanco.
La niña se quedó pensativa un momento y luego dijo:
- Mami, ¿por qué la abuelita tiene TODOS los pelos blancos?

Enseñanzas Zen

·       No me sigas porque puedo no ser un guía seguro. No vayas delante de mí porque puedo no seguirte. No te pongas a mi lado porque el camino es estrecho. En fin, déjame en paz.

·       Nunca olvides que eres único: eres como todos.

·       Si piensas que a nadie le importa si estás vivo o muerto, retrasa un par de pagos y verás.

·       Antes de criticar a alguien camina una legua en sus zapatos. De esta forma cuando critiques a alguien estarás una legua lejos de él y tendrás sus zapatos.

·       Si no logras a hacer las cosas a la primera, no pruebes paracaidismo.

·       Algunos días tú eres el perro, otros días tu eres el árbol.

·       Generalmente, no aprendes mucho mientras mueves los labios.

·       Nacemos desnudos, mojados, hambrientos y nos pegan en el culo. A partir de ese momento las cosas se ponen peor.

·       Nunca, bajo ninguna circunstancia, se te ocurra tomar un somnífero y un laxativo al mismo tiempo.

El tratamiento del silencio

No se llevaban bien el marido y la mujer, y llegó un momento en que empezaron a darse mutuamente el tratamiento del silencio. Aquella noche el marido se acordó que el día siguiente tenía que coger un avión temprano y que necesitaría que su mujer le despertara a las cinco.

No queriendo ser el primero en romper el silencio (y perder) escribió en un papel, “Despiértame a las cinco de la mañana”, y lo dejó donde su mujer lo viera.

La mañana siguiente se despertó y comprobó que eran la nueve y que había perdido el vuelo. Se disponía a preguntarle a su mujer por que no le había despertado cuando vio que había en su mesilla un papel de color rosa. “Son las cinco, despierta”.

Posibilidad de una nueva especie humanoide

Se les conoce como "homus erectus-culibajo" resultado de una evolución genética debida a una constante postura de invertebrado y gestos espasmódicos de las extremidades altas. Nuevas investigaciones han demostrado un acortamiento de las piernas y la inhabilidad de un caminar normal por lo que se desplaza con un movimiento destartalado de los pies.




 

 
Al tener las piernas cortas y su cuerpo muy cerca del suelo se produce el arrastramiento de los genitales lo que parece afectarle la función cerebral. Ello pudiera explicar sus dificultades para establecer una comunicación verbal inteligente. 
Suele vivir de sus padres, de donaciones y de ayuda gubernamental.
Muchos de ellos son altamente fértiles, por lo que esta especie tiende a la proliferación.

Sensaciones y situaciones comunes

-¿Me dejas un boli? -Sí, pero no lo chupes. -Tfanquiglo.

Cuando peor vestido/a vas, más gente te encuentras.

Quien no haya dicho en voz baja "pio" cuando tus padres te han dicho "no quiero oir ni pio", no sabe lo que es la adrenalina.

Te pasas diez minutos escribiendo un mensaje a alguien y te contesta con un "ok".

"No voy a cambiar de canal, pero dame el mando".

"A mí que alguien me explique cómo hacen las palomas para cagar negro en los coches blancos y cagar blanco en los coches negros".

"Una de dos, o esto es muy fácil o voy a suspender".

Síndrome de atención deficiente

Os comunico que me han diagnosticado que padezco SADAE: Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad.

En un día cualquiera se manifiesta así:

Decido lavar el coche. Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada. Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche. Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno.

Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita, y llevar el cubo a vaciar en el contenedor.

Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor. Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno. Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada. Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera.

Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua. Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana. Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y después, poner agua a las flores. Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y de repente, veo el mando del televisor. Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina. Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como locos.

Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Por

lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua. Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos.

Al final de la tarde el coche sigue sin lavar, no he pagado la factura; el cubo de la basura está lleno; hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda; las flores siguen sin agua; sigue habiendo un solo cheque en mi talonario; no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca; hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.

Me quedo pensando cómo puede ser que, sin haber hecho nada en toda la tarde, haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansado.

AUDITORES

Estaba un pastor, ya mayor, cuidando a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino un todoterreno Navigator 4x4, último modelo. Se detiene y se baja un chico de no más de 30 años. Traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY"; se acerca al viejo y le dice directamente:

"Buenos días señor, ¿si adivino cuántas ovejas tiene Ud. en su rebaño, me regala una?".

El viejo, con algo de asombro, responde: "De acuerdo; diga usted…".

Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca un ordenador portátil último modelo.  Se conecta a internet, baja una super base de datos de 500 MB. Entra a una página de la NASA, identifica vía satélite la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merina" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas, logra completar el diagrama de flujo.

Después de tres horas le dice al viejo...

"Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas".

El pastor asintió y le confirmó que efectivamente, así era y que se podía llevar una oveja.

El joven tomó una y la cargó en su 4x4, y estaba apunto de irse, cuando el viejo, lo detuvo y le preguntó:

"Disculpe, pero si yo a adivino cuál es su profesión, ¿Ud. me devuelve mi oveja?".

El joven le miró con cierta altivez y le dijo sonriente:

"Por supuesto, hombre", dijo mientras abría la puerta de su todoterreno para marcharse.

El viejo entonces dijo:

"Usted es Auditor".

El joven, completamente sorprendido, dijo:

"¡Exacto!, ¿Cómo se dio cuenta?".

El viejo le respondió: por 4 razones

• Primero, porque es un chulo;
• Segundo, porque vino sin que yo le llamara;
• Tercero, porque me cobró por decirme algo que yo ya sabía; y
• Cuarto, se nota que no tiene ni idea del negocio, porque se ha llevado a mi perro".