Consecuencias de la Estadística y otros chistes

EL 33 % DE LOS ACCIDENTES MORTALES INVOLUCRAN A ALGUIEN QUE HA BEBIDO.
POR TANTO, EL 67 % RESTANTE HA SIDO CAUSADO POR ALGUIEN QUE NO HABIA BEBIDO.
A LA VISTA DE ESTO, ESTA CLARO QUE LA FORMA MAS SEGURA DE CONDUCIR ES IR BORRACHO.
------------------------------------
EL PENSAMIENTO EN LAS PROFESIONES:

- UN ESTADISTICO PODRIA METER SU CABEZA EN UN HORNO Y SUS PIES EN HIELO, Y DECIR QUE, EN PROMEDIO, SE ENCUENTRA BIEN.

- UN INGENIERO PIENSA QUE SUS ECUACIONES SE APROXIMAN A LA REALIDAD.

- UN FISICO PIENSA QUE LA REALIDAD SE APROXIMA A SUS ECUACIONES.

- UN MATEMATICO REALIZA ECUACIONES EN LA PROXIMIDAD DE SU PENSAMIENTO.

- UN POLITICO ..... REALMENTE NO ESTA PROXIMO A PENSAR.

------------------------------------------

* UN FISICO, UN INGENIERO Y UN MATEMATICO VAN EN UN TREN POR ESCOCIA. AL OBSERVAR POR LA VENTANA VEN UNA OVEJA NEGRA.

- "AJA",DICE EL FISICO, "VEO QUE LAS OVEJAS ESCOCESAS SON NEGRAS."

- "HMM...",DICE EL INGENIERO," QUERRAS DECIR QUE ALGUNAS OVEJAS ESCOCESAS SON NEGRAS."

- "NO", DICE EL MATEMATICO, "TODO LO QUE SABEMOS ES QUE EXISTE AL MENOS UNA OVEJA EN ESCOCIA, Y QUE POR LO MENOS UNO DE SUS LADOS ES NEGRO."

-------------------------------------------------------------

* CUANTO SON 2+2 ?

- INGENIERO : 3.999989

- FISICO : 4.0004 +/- 0.0006

- MATEMATICO : ESPERE, SOLO UNOS MINUTOS MAS, YA HE PROBADO QUE LA SOLUCION EXISTE Y ES UNICA, AHORA LA ESTOY ACOTANDO...

- FILOSOFO : QUE QUIERE DECIR CUANDO DICE "2+2" ?

- LOGICO : DEFINA LAS CARACTERISTICAS DE LA OPERACION "+" Y LE RESPONDERE.

- CONTABLE : CIERRA PUERTAS Y VENTANAS Y PREGUNTA EN VOZ BAJA "CUANTO QUIERE QUE SEA EL RESULTADO?"

Coruñeses y americanos en la mar

Coruñeses: (ruido de fondo)... por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar una colisión...

Americanos: ..(ruido de fondo)... Den desviar ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión...

Coruñeses: Negativo. Tendrán que desviarse quince grados sur para evitar la colisión.

Americanos: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insisto, desvíe SU curso.

Coruñeses: No. Insisto, les recomiendo que desvíen SU curso.

Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO MAS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMÉRICA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVÍE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE O SE TOMARÁN CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.

Coruñeses: Les hablo desde UN FARO. Mejor que desvíen su curso.

Detenido por hablar español en la empresa

Juan Gómez Pérez, consultor de "Prais Guaterjáus an Cúper"(P.G.A.C.), fue detenido ayer en las oficinas de esta empresa por «desafiar a los directivos, al utilizar en repetidas ocasiones un correctísimo español en su labor profesional», según consta en la denuncia presentada en la comisaría madrileña de la calle de la Luna.

El detenido, según los testigos, habría provocado diversas escenas de terror lingüístico entre sus compañeros. Los problemas comenzaron en abril, cuando Gómez Pérez llegó a la empresa e insistió en poner ‘Jefe de Producto’ en su tarjeta de visita, en lugar del 'Product Manager' que aparecía en las de sus compañeros.

«Desde el primer día nos extrañó su actitud», comentó Francisco de Borja Acebo-Guindaleda y Álvarez de las Asturias, Account Manager (director de cuentas) de PGAC, pero nunca creímos que fuera a reaccionar con la violencia verbal con que se despachó después».

Un mes más tarde, durante la presentación del catálogo comercial, Gómez Pérez proyectó sobre una pantalla varias láminas que mostraban rótulos escritos en un perfecto castellano, mientras comentaba en voz alta los gráficos y cifras de la empresa en un discurso totalmente desprovisto de anglicismos.

Ante los ojos de sus compañeros -«horrorizados», según su propio testimonio- desfilaron varias decenas de frases escritas en la lengua de Cervantes sin que el consultor mostrara ningún pudor o vergüenza por lo que estaba haciendo. «El catálogo de la empresa había sido traducido y, por lo tanto, manipulado», aseguró el Managing Director (director general), Juan Jacobo O´Callaghan García-Carrizosa de Fontejudo: «Este sujeto había sustituido todos los 'markets', 'targets', 'inputs', 'slides' y 'sponsors'... por mercados, objetivos, entradas, diapositivas y patrocinadores y otros varios que fueron apareciendo.

«El resultado fue que no entendíamos nada de la presentación, provocando el desconcierto general». Además, y según consta en la denuncia, el detenido habría cambiado las palabras 'outsourcing', 'finances' y 'transactions' por subcontratas, finanzas y transacciones. «Y se había quedado tan ancho; ¡hasta ahí podríamos llegar!», comentó indignado el responsable de PGAC.

Gómez Pérez no pudo terminar su presentación, pues fue reducido por dos compañeros de la empresa -el Phone&Door Manager (recepcionista) y el Security Surveillance Officer (vigilante jurado)- y maniatado hasta la llegada de la policía municipal, que puso al consultor a disposición judicial. «Lo ha hecho para provocar», comentaba ayer Ramón María Antúnez de Biedma y Fernández-Malvarrosa, consultor de PGAC, refiriéndose a la actitud de Gómez Pérez.

«¿Quién se cree que es?, ¿un Vicepresident (subdirector)? No se puede ser tan hortera.», concluyó el Manager's Ball (pelota del director). Debe tratarse de un morning-singer del three to the quarter.

Chistes de médicos

 Le dice un médico a otro:
 - A este señor hay que operarlo enseguida.
 -¿Qué tiene?
 - Plata
 ________________________________________________________

 El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
 - En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
 - ¿Hasta que me recupere, doctor?.
 -No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
 _____________________________

 Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
 -PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
 -¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
 - NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
 ________________________________________________

 En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
 exámenes de laboratorio.
 El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
 -Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
 -¿De tórax, Doctor?
 -NO! De mármol
 __________________________________________________

 Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
 Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura
 de la Clínica.. !
 ___________________________________________________

 Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
 - Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
 muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
 Y el médico le responde:
 - Un taxi, señora.
__________
 Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo
 estaba su esposa.
 Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener
 que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que
 llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
 El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
 - ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!

 --------------------------------------------------------------------------

 Lifting
 Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc....
 Finalmente, el cirujano le pregunta:
 - ¿Desea la señora algo más?
 - Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos..
 - Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
 --------------------------------------------------------------------------- 

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
 - A ese hombre lo operé yo.
 - Qué le sacaste?
 - Cuatro mil dólares

 ---------------------------------------------------------
 - Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
 - Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
 ---------------------------------------------------------
 El post operado al cirujano:
 - Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
 - Hijo mío, soy San Pedro...
 ---------------------------------------------------------
 - Doctor ¿qué tengo?
 - No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
 ---------------------------------------------------------
 - No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele,
 el pie y me duele;
 ¿qué tengo Doctor?
 - El dedo fracturado.
 ---------------------------------------------------------------
 - ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
 ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
 - Le dijo:
 - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."

AUDITORES

Estaba un pastor, ya mayor, cuidando a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino un todoterreno Navigator 4x4, último modelo. Se detiene y se baja un chico de no más de 30 años. Traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY"; se acerca al viejo y le dice directamente:

"Buenos días señor, ¿si adivino cuántas ovejas tiene Ud. en su rebaño, me regala una?".

El viejo, con algo de asombro, responde: "De acuerdo; diga usted…".

Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca un ordenador portátil último modelo.  Se conecta a internet, baja una super base de datos de 500 MB. Entra a una página de la NASA, identifica vía satélite la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merina" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas, logra completar el diagrama de flujo.

Después de tres horas le dice al viejo...

"Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas".

El pastor asintió y le confirmó que efectivamente, así era y que se podía llevar una oveja.

El joven tomó una y la cargó en su 4x4, y estaba apunto de irse, cuando el viejo, lo detuvo y le preguntó:

"Disculpe, pero si yo a adivino cuál es su profesión, ¿Ud. me devuelve mi oveja?".

El joven le miró con cierta altivez y le dijo sonriente:

"Por supuesto, hombre", dijo mientras abría la puerta de su todoterreno para marcharse.

El viejo entonces dijo:

"Usted es Auditor".

El joven, completamente sorprendido, dijo:

"¡Exacto!, ¿Cómo se dio cuenta?".

El viejo le respondió: por 4 razones

• Primero, porque es un chulo;
• Segundo, porque vino sin que yo le llamara;
• Tercero, porque me cobró por decirme algo que yo ya sabía; y
• Cuarto, se nota que no tiene ni idea del negocio, porque se ha llevado a mi perro".

NADIE SABE EL VALOR DE LO QUE TIENE, HASTA QUE LO PIERDE

Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos.

Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño por lo que deja su silleta y entra en el edificio. Mientras está en el baño, se levanta de improviso un viento fortísimo y sus dos compañeros se precipitan al vacío y se estrellan contra el suelo...
Esa misma noche, nuestro amigo, desconsolado por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento.
De pronto irrumpen en la sala dos señores muy serios y trajeados, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:
- Señoras : somos del seguro contratado por la empresa de sus difuntos esposos... Aunque no podrá devolverles a sus maridos, les corresponde la cantidad de 1.250.000 EUROS para cada una de ustedes.
Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:
- ¡Claro! Y el señoritoooooo... ¡¡Cagando!!

Eufemismos para el Curriculum

Si quieres camuflar un poco tu 'Curriculum Vitae' para impactar en la búsqueda de trabajo, aquí van algunas sugerencias:

       Especialista en Logística y distribución de Documentos
       (Mensajero)

        Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal
       (Portero)

       Coordinador Oficial de  Movimiento Nocturno
       (Vigilante)

       Experto en Manejo de Materiales Líquidos
       (Bodeguero)

       Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
       (Chofer de Taxi)

       Especialista en Logística de Energía Combustible
       (Despachador de Gasolinera)

       Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
       (Mensajero con Moto)

       Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
       (Adivino, Brujo, Lector de Cartas)

       Técnico de Merchandasing Dirigido
       (Repartidor de  Propaganda)

       Especialista en Logística de Alimentos” al detail”.
       (Camarero)

       Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos
       (Verdulero - Vendedor de Verduras)

       Abastecedor Calificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
       (Vendedor de Cerveza y Chucherias en el Estadio)

       Experto en 'Freelance'
       (Trabaja En Lo Que Sea)

       Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
       (Jardinero)

       Experto Distribuidor de Música y Cinematografía
       (Vendedor de Discos  Piratas)

       Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
       (Diputado)

Riqueza de sinónimos en castellano

Un político...   que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se subió sobre un cajón e inició su discurso:

-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta;, es mi postulación, aspiración o candidatura al Parlamento de esta, nuestra Comunidad.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato... ¡hip! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hip!.
Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito a perjudicar, molestar  o joder a su progenitora, a la autora de sus días, o a su p. madre!!!!!

¡¡QUE CANTIDAD DE MATICES TIENE LA LENGUA CASTELLANA !!

Todo depende...

Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos.
Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño por lo que deja su silleta y entra en el edificio. Mientras está en el baño, se levanta de improviso un viento fortísimo y sus dos compañeros se precipitan al vacío y se estrellan contra el suelo...
Esa misma noche, nuestro amigo, desconsolado por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento.
De pronto irrumpen en la sala dos señores muy serios y trajeados, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:
- Señoras : somos del seguro contratado por la empresa de sus difuntos esposos... Aunque no podrá devolverles a sus maridos, les corresponde la cantidad de 1.250.000 EUROS para cada una de ustedes.
Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:
- ¡Claro! Y el señoritoooooo... ¡¡Cagando!!

Unos chistes de médicos... con todo respeto

 Le dice un médico a otro:
 - A este señor hay que operarlo enseguida.
 -¿Qué tiene?
 - Dinero.
________________________________________

 El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
 - En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
 - ¿Hasta que me recupere, doctor?.
 -No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
----------------------------------------

 Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
 -PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
 -¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
 - NO..! ¡Del banco!.... ¡El cheque no tiene fondos!
--------------------------------------

 En el consultorio el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio.
 El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
 -Me temo que va a tener que hacerse una placa.
 -¿De tórax, Doctor?
 -NO! De mármol
------------------------------------------------------------

 Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
 Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica.. !
------------------------------------------

 Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
 - Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
 Y el médico le responde:
 - Un taxi, señora.
 ---------------------------------------------------------------------------
 Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
 - A ese hombre le operé yo.
 - Qué le sacaste?
 - Cuatro mil dólares
 ---------------------------------------------------------
 - Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
 - Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
 ---------------------------------------------------------
 - No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele;
 ¿qué tengo Doctor?
 - Lo más probable es que tenga el dedo fracturado.

Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales (Los comentarios no)

- El paciente rechazó la autopsia.(faltaría más).

- Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre.(Pues estamos en Febrero, y no se sabe nada de ellas)

- Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor.(Claro, estaría en la vida eterna)

- Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente.(¿La rodilla o el paciente?

- El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.(Hombre! un lapsus lo tiene cualquiera)

- La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado izquierdo durante un año.(pues me parece que esto va a tener fácil remedio)

- El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983. (pues ya sabes…)

- El paciente no tiene historial de suicidios (por ahora)

- La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales.(O sea, que se fue como entró)

- Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo.(Se ve que el médico no quiere mojarse mucho)

- La paciente expiró en el suelo tranquilamente.(No se me ocurre nada).

- El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato.(Vaya un pediatra emotivo)

- El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal.(A mi ni me toque, oiga. Seguro que hay otras formas de acceder al tiroides)

- El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes.(En qué quedamos, a ver.)

- El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.(Este médico debió ser presentador de telediarios)

- El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana.(Pa que luego digan de las tortugas)

Esto es un médico, lo demás son tonterías.

El Dr. Paulo Ubiratan es el director médico del Hospìtal de Porto Alegre, en Brasil.
Este es el extracto de una entrevista en la TV local, donde se le preguntaba sobre temas de alimentación y deporte...

Pregunta: Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida ¿es verdad?
Respuesta: El corazón está hecho para latir una cantidad de veces determinadas. No desperdicie esos latidos en ejercicios. Su periodo de vida se gastará, independientemente de su uso. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más. Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su coche conduciendo más deprisa. ¿Quiere vivir más? Échese la siesta.

P: ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino destilado, lo que significa que se elimina el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha de cereales. No limite demasiado su consumo.

P: ¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
R: Mi filosofía es: si no tiene dolor, no haga nada. Está usted bien.

P: ¿Los fritos son perjudiciales?
R: Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. ¿Como puede ser que más vegetales añadidos sean perjudiciales para usted?

P: ¿La gimnasia ayuda a reducir la obesidad?
R: Absolutamente no. Ejercitar un músculo lo único que hace es aumentar el tamaño del músculo.

P: ¿El chocolate hace daño?
R: Es cacao. Otro vegetal. Es un alimento bueno para ser feliz. La vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado. Lo mejor es emprender el camino, con una cerveza en la mano y un bocadillo en la otra. El mejor final es haber tenido un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando: mereció la pena, qué viaje tan extraordinario...

P: ¿Algún consejo más que nos pueda dar?
R: Si andar mucho fuera saludable, los carteros serían inmortales. Las ballenas se pasan nadando todo el día, solo comen pescado y solo beben agua. Sin embargo están gordas. Las liebres corren, saltan y no paran, pero no pasan de 15 años de vida. La tortugas no corren y no hacen nada, pero viven 450 años.

Así se combate tanta tortura que hay ahora con la "vida sana".
Quiero un médico así en la Seguridad Social.

Chiste húngaro

Este chiste me lo contó un amigo que vive en Eslovenia, y lo cuentan allí de los húngaros.

En una entrevista para una revista le preguntaban a un agricultor cómo es una jornada normal en su vida, y el contesta:

- Me levanto temprano, y lo primero que hago es echar un trago. Después, desayuno, también con otro traguito. Tras lo cual, voy a ordeñar las vacas, y al terminar otro par de tragos. Después tengo que ir donde las gallinas, tras lo cual otro traguito, y ...

Le interrumpe el entrevistador y le dice:

- Perdone, pero esta revista es para la familia, y en las familias hay niños, por lo que quizás sería mejor cambiar lo del tema de beber.

Y entonces el agricultor volvió a empezar:

- Me levanto temprano, y lo primero que hago es leer un poco. Después, desayuno, y también leo otro poco. Tras lo cual, voy a ordeñar las vacas, y al terminar otro rsto de lectura. Después tengo que ir donde las gallinas, tras lo cual más lectura, y al final dejo el libro y me voy a casa del vecino antes de comer.

- Muy bien, ¿Y por qué no se lleva el libro?

- Porque el vecino tiene una biblioteca muy buena.

Discurso Político valedero para casi todo (por desgracia)

LOS NUEVOS POLÍTICOS.
Discurso ANTES de las elecciones

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder,
haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".

Discurso DESPUES de ganar las elecciones:
Ahora léelo de nuevo,
pero empezando por la última frase y subiendo línea a línea.

Si vas a hacerte un chequeo.... piénsalo bien

He encontrado esto que no sé si será muy conocido o poco, pero me ha parecido muy ingenioso.
Lo titulan "Consejos del viejo Vizcacha"

Cuidado con los chequeos

Son enormes las variantes
del informe del chequeo,
todo es cuestión del color
del cristal de tu galeno:
inflamación en el colon,
irritación en el recto,
que el intestino delgado
no absorbe los alimentos;
exceso de fosfatasas
o carencia de anticuerpos;
que puedas tener mareos
por culpa del oído medio,
enfisema pulmonar,
úlcera en el duodeno,
insuficiencia renal,
cálculos en el colédoco;
y hasta te pueden decir
aunque no entiendas ni medio,
que 'hay una falla en el ácido
desoxirribonucleico'.

Y aunque te sientas fenómeno
y así le insistas al médico,
lo tenés que aceptar todo
porque lo dice el chequeo.
Lo que más te va a asombrar;
-aunque en esto seas un lego-
es la gran similitud
de todos los tratamientos
excluyendo, por supuesto,
el tema medicamentos:
siempre una dieta hiposódica,
andar kilómetro y medio
y nada de carnes rojas
ni embutidos ¡y ni quesos!;
sí pescado -bien hervido-,
y pollo, pero sin cuero...

Tendrás que decirle adiós
a tus grandes compañeros:
el whisky y el cigarrillo,
y hasta al cafecito negro.

Por eso querido amigo
a aconsejarte me atrevo:
si sos un tipo feliz,
sin temores y sin miedos,
¡no se te ocurra jamás
dejarte hacer un chequeo!

De Jefes y Empleados

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran hombre...'
---------------------------------

DE JEFE A EMPLEADO:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves...
-------------------------------------

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
-----------------------------------------

DE JEFE A SECRETARIA:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque hemos tenido una pequeña aventura???
- Mi abogado...
------------------------------------

JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.
----------------------------

JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.
----------------------------------------------

EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE:
- De ninguna manera.
EMPLEADO:
- Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.

Se cuenta que...

En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus. Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace unos meses problemas con la tierra arcillosa que usan en el proceso de fabricación.
Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:
'Hola, soy Marciano, de Venus. Os llamo porque tengo problemas con la tierra...'

Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.

El famoso accidente del albañil gallego

Accidente de Trabajo

Explicación de un albañil gallego a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de sus lesiones, cómo podría haber ocurrido el accidente.

Este es un caso verídico cuya trascripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora.

El caso fue Juzgado por el Tribunal de Primera instancia de Pontevedra.

Estimados señores:

En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el item nº 1 sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné: "tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda", como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.

Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillo. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril, y bajarlos, con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.

Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con la ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego, subí y cargué los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarré con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el item 1 de mi declaración a la policía he indicado que mi peso corporal es de 80 kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré más aún a la soga, mientras ascendía a gran velocidad. En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo.

Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos) ya había recuperado mi presencia de espíritu y, pese a los dolores, continué aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió, y los ladrillos se desparramaron.

Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplismo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos solo me quebré tres vértebras.

Lamento sin embargo informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, poder moverme y viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándome las dos tibias.

Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.

Recursos humanos

LA IMPORTANCIA DEL CAFÉ ......

ESTA ES UNA CHISTE SOBRE LA MALA FAMA DE LOS FUNCIONARIOS

Dos leones huyeron del jardín zoológico.
En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido a la selva.
Regresó flaco, famélico y afiebrado y fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordaba ya del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día alguien lo vio y el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gordo, sano, desbordante de salud.

Al estar juntos de nuevo en la jaula, el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
- ¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud ? Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.

El otro león le explicó:

-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.

-¿Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?..

-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Lo que pasa es que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos subdirectores, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos. Pero el día que me comí al que servía el café........se estropeó todo.!!!!!!