Cartas al niño Jesús

Me ha parecido muy original esta idea y muy divertidas e ingeuas las cartas de los niños.
Que las disfruteis.

Cartas Al Niño Jesus

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La jubilación a los 67

Un experimento docente

Me cuenta un amigo maestro que esta es una sugerencia que un equipo de inspectores de la Consejería de Educación ofrecieron a los directores/as de centros educativos de una comarca muy cercana a Sevilla:

 El alumnado debe contar entre su material con tres pequeños cubiletes de plástico: uno rojo, otro amarillo y el otro verde. Durante la clase, cada alumno atenderá a las explicaciones del profesorado y situará en su pupitre el cubilete que indique su comprensión de lo explicado. Rojo: "No entiendo nada". Amarillo: "No lo entiendo todo". Verde: "Lo entiendo". De esta manera, el docente, de un solo vistazo, captará si su explicación está llegando a la clase o, por el contrario, debe esforzarse por hacerse comprender y/o por bajar el nivel de complejidad de lo explicado.



Todo muy bonito, pero cuando se ponía en práctica en una clase ocurría esto:
 



-¿Maehtro, er cubilete amarillo pa qué eh?

-Maehtro, er Yozua ma quitao loh cubileteh.

-Maehtro, la Yeni eh una empollona, que ciempre tiene er cubilete verde.

-Maehtro, me zan perdío loh cubileteh, ¿puedo i ar cervicio?

-Maehtro, ¿ci zaco er cubilete verde maprueba?

-Maehtro, mira cómo toco la batería con loh cubileteh.

-Maehtro, er Crihtian ma ehcupío en er cubilete.

-Maehtro, yo lo primero lo he entendío pero aluego no, ¿qué cubilete pongo?

-Maehtro, ¿ci traemoh loh cubileteh hay que traé tamién er libro?

-Maehtro, yo er cubilete roho no lo pongo, que me llaman zurnormá.
Y es que sólo los que estamos dentro de una clase sabemos qué es eso. En los despachos parece todo posible y perfecto.

Impresionante proyección en 3D

Esto es una proyección en 3D sobre un edificio.
Merece la pena verla entera.

¡¡Que lo disfruteis!!

Haz Clik aquí

Hay que vivir la vida

Había una pareja de viejitos....

Tenían 85 años cada uno y habían estado casados durante 60 años. Aunque no eran millonarios, su vida era cómoda porque eran ahorradores y no malgastaban.

Eran saludables a pesar de sus años y eso se debía en gran parte en la insistencia de ella en comer dietas saludables y que hicieran ejercicio. Un día, sin embargo, esa vida saludable no los pudo salvar. Salieron de vacaciones y su avión se accidentó mandándolos directamente al cielo.

Llegaron con San Pedro y los recibió a la entrada del cielo. Los llevó a una mansión amueblada, bien confortable, con muebles cómodos, una cocina con todo, e incluso una catarata bellísima adornando la entrada de la casa.

En los armarios estaba su ropa favorita. Estaban anonadados cuando San Pedro les dijo "Bienvenidos al cielo. Esta será su nueva casa de ahora en adelante."

El viejito le preguntó a San Pedro cuánto les iba a costar todo eso. “Pues nada, le contestó San Pedro, recuerda que esto es la recompensa por haber vivido como Dios manda”.

El anciano miró por la ventana y ahí mismo vio que tenía un campo de golf de primera clase, mejor y más bonito que cualquiera jamás hecho en tierra.

¿Cuánto cuesta jugar en el club? Le preguntó a San Pedro. “Estamos en el cielo, puedes jugar gratis todos los días, las veces que quieras.”

Luego se fueron al restaurante del club y vieron una mesa cubierta de toda clase de comida imaginable: mariscos, carnes, postres exóticos, bebidas de todas clases…

“Ni me preguntes, le dijo San Pedro, todo es gratis.”

El viejito vio todo y algo nervioso le echó una mirada a su esposa. Bueno, le preguntó a San Pedro, ¿en dónde están las comidas dietéticas, sin grasa y bajo en colesterol? ¿Y en dónde está el café descafeinado?. Es lo que solemos tomar nosotros…

- Lo mejor de todo esto es que puedes comer y beber lo que quieras y cuando quieras, y nunca te enfermarás ni engordarás. ¡Están en el Cielo!

- ¿Me estás diciendo que no es necesario hacer ejercicio?

- Solamente si tú quieres, le contestó San Pedro.

-¿No tengo que controlar ni el azúcar ni la presión?

- No, le contestó San Pedro, nunca jamás. Nada más tienes que disfrutar de la manera que más te plazca!

El viejito miró a su esposa y le dijo:

"Tú y tus cereales de mierda ........pudimos haber llegado aquí hace diez años!"

Pensamientos ingeniosos (para algunos)

• Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

• Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

• El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

• La vejez causa amnesia y... otras cosas que no me acuerdo.

• El diabético no puede ir de luna de miel.

• Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

• ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas?

     El pollo asado.

• Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

• El eco siempre dice la última palabra.

• En los aviones el tiempo se pasa volando.

• Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.

• Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

• Las canas ya no se respetan, se tiñen.

Esto es un médico, lo demás son tonterías.

El Dr. Paulo Ubiratan es el director médico del Hospìtal de Porto Alegre, en Brasil.
Este es el extracto de una entrevista en la TV local, donde se le preguntaba sobre temas de alimentación y deporte...

Pregunta: Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida ¿es verdad?
Respuesta: El corazón está hecho para latir una cantidad de veces determinadas. No desperdicie esos latidos en ejercicios. Su periodo de vida se gastará, independientemente de su uso. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más. Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su coche conduciendo más deprisa. ¿Quiere vivir más? Échese la siesta.

P: ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino destilado, lo que significa que se elimina el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha de cereales. No limite demasiado su consumo.

P: ¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
R: Mi filosofía es: si no tiene dolor, no haga nada. Está usted bien.

P: ¿Los fritos son perjudiciales?
R: Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. ¿Como puede ser que más vegetales añadidos sean perjudiciales para usted?

P: ¿La gimnasia ayuda a reducir la obesidad?
R: Absolutamente no. Ejercitar un músculo lo único que hace es aumentar el tamaño del músculo.

P: ¿El chocolate hace daño?
R: Es cacao. Otro vegetal. Es un alimento bueno para ser feliz. La vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado. Lo mejor es emprender el camino, con una cerveza en la mano y un bocadillo en la otra. El mejor final es haber tenido un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando: mereció la pena, qué viaje tan extraordinario...

P: ¿Algún consejo más que nos pueda dar?
R: Si andar mucho fuera saludable, los carteros serían inmortales. Las ballenas se pasan nadando todo el día, solo comen pescado y solo beben agua. Sin embargo están gordas. Las liebres corren, saltan y no paran, pero no pasan de 15 años de vida. La tortugas no corren y no hacen nada, pero viven 450 años.

Así se combate tanta tortura que hay ahora con la "vida sana".
Quiero un médico así en la Seguridad Social.

Métodos pacíficos para niños revoltosos

Me escribe un amigo:

La  mayoría de la gente considera hoy en día que pegarle un tortazo a un niño no es apropiado.

Yo he probado otros métodos para controlar a mis hijos cuando tienen "uno de esos días" y he descubierto uno que me resulta muy efectivo: es simplemente llevar al niño a dar una vuelta en  coche.
Durante el rato que dura la vuelta, no hablamos y le dejo tiempo para que reflexione sobre su comportamiento.

No sé si se trata de las suaves vibraciones del vehículo mientras se  desplaza, o simplemente el hecho de que el niño se aleja por un rato de las distracciones habituales: tele, videojuegos, ordenador, etc. El caso es que mis hijos, después de la vuelta en coche, están muchísimo más tranquilos.
Creo que el contacto visual que tenemos durante todo el tiempo es lo que realmente consigue estos resultados tan buenos.

Aquí os mando una de las fotos que  hice durante una de estas sesiones, por si queréis imitar la técnica.

Este  método es muy útil tambien con sobrinos, primos y nietos.

Encuentra el euro que falta.

Van tres amigos a tomar algo a un bar. Al acabar piden la cuenta:

Amigos: 'Camarero... nos trae la cuenta, por favor.'

Camarero: Son 30 euros, caballeros.

Y cada uno de ellos pone 10 euros.

Cuando el camarero va a poner el dinero en la caja, lo ve el jefe y le dice:

Jefe : No les cobres 30 euros, esos son amigos míos. Cóbrales sólo 25 euros.

El camarero se da cuenta que si devuelve los 5 euros puede haber un lío para repartirlos y decide lo siguiente:

Camarero: Ya está. Me quedaré 2 euros para el bote y les devuelvo 3 euros, un euro  para cada uno.

Y así lo hace: les devuelve a cada uno 1 euro.

Ahora es cuando viene el problema. Si cada uno puso 10 euros y les devuelven 1 euro, a cada uno,  realmente  cada uno de ellos ha pagado 9 euros.
Hasta aquí de acuerdo, ¿no?. Pues bien:

Ellos calculan 9 euros x 3 que somos = 27 euros. Si añadimos los dos que se queda el camarero para el bote: 27 + 2 = 29 euros

¿¿¿DÓNDE ESTÁ EL OTRO EURO???.......

Por fin unas instrucciones claras para el lavado

Qué sería de nosotros sin nuestra madre...

Cariño, ¿qué hay de cena?

Dos jubilados, hablando sobre el envejecimiento, le dice uno al otro: 
     —La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen . La mía está casi sorda, pero siempre  trata de esconderlo. 
     —  Pues a la mía le pasa lo mismo pero se lo he conseguido hacer ver de un modo muy sencillo:

 Colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. 

 Después, cuando veas que no te responde, acércate a  5 metros. Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará mas remedio que  admitir que está sorda.

 
     El  hombre  ve que la idea es muy buena y  decide probarlo. Esa noche, cuando  su mujer está haciendo la cena, se coloca  en el pasillo y pregunta con voz fuerte: 
     —Cariño, ¿qué hay de cena?
     No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo: 
     —Cariño, ¿qué hay de cena?
     No recibe respuesta, por lo que se  pone en la puerta de de la cocina y dice : 
     —Cariño, ¿qué hay de cena?
     No recibe respuesta. El  hombre totalmente asombrado, se  pone a un metro  de su mujer  y grita: 
     —Cariño, ¿ QUÉ HAY DE CENA ? 
     Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación: 

     —Te lo digo por cuarta vez, ¡ HUEVO FRITO CON PATATAS!

¿Tú estabas en mi clase?

Leed esta historia. A lo mejor os ha pasado alguna vez algo parecido:

Mi nombre es Alicia. Hace unos días estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo y me entretuve en verlo.

De repente, recordé a un muchacho alto, de pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, hace unos 30 años. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Cuando pasé a la consulta, rápidamente me di cuenta de mi error. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas. Claramente demasiado viejo como para haber sido mi compañero de clase.

De todas formas, cuando terminó de examinar mis dientes, le pregunté si se había graduado en el Liceo Morgan.
!!!Sí, Sí !!! Sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: ¡ tú estabas en mi clase !

El me miró detenidamente y pareció que se asombraba, ... pero entonces, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE P., ME PREGUNTÓ:
¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?

Anécdotas que se cuentan de Einstein (2)

*5*

En 1919, Einstein fue invitado por el inglés lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre éstas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga conversación, el inglés explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encontrado un sustituto.
- 'La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas'.
A lo que Einstein comentó:
-'Me lo va a decir a mi. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas.'

*6*

En una reunión social Marilyn Monroe se cruzó con Albert Einstein y ella le sugirió lo siguiente:
-'Qué dice profesor, ¿deberíamos casarnos y tener un hijo juntos? ¿Se imagina un bebe con mi belleza y su inteligencia?'.
Einstein muy seriamente le respondió:
- 'Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia'.

*7*

Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin:
-'Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira'. A lo que Chaplin respondió:
-'Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende'.

*8*

Y por último uno de los chistes favoritos que Einstein Relatara en reuniones con políticos y científicos. Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad , era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer. Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
- 'Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.' Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.
Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa. El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein. Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó:
- 'La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que se la responda la persona que se encuentra al final de la sala..., que es mi chofer'.

Otro chiste feminista

¿POR QUÉ LAS MUJERES HABLAN TANTO?
 

Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró que los hombres usan de media unas 1.500 palabras por día, mientras que las mujeres usan un mínimo de 3.000, justo el DOBLE.

En el congreso en el que este estudio fue presentado una mujer se levantó y dijo: "

"Es lógico que las mujeres hablemos el doble que los hombres. Nosotras tenemos que repetir todo lo que decimos para que los hombres nos entiendan." 

Y el moderador preguntó: -"¿Cómo dice?"

Dos chistes cortos,

Este es de los mejores que he oido:

-Oye, que mi gato ha matado a tu perro
-No puede ser, si mi perro es un doberman...
-Si, pero mi gato es hidraúlico


Y éste no sé si es un chiste tonto o inteligente, pero me ha encantado:

Un amigo le dice a otro:
- Oye, tu perro parece un gato!
- Es que es un gato.
- Anda tío!, pues parece un perro.

Anécdotas que se cuentan de Einstein (1)

Albert Einstein(1879-1955), Premio Nóbel de Física en 1921, gozó de una rapidez mental propia de un genial humorista

*1*
Un periodista le preguntó a Einstein:
- '¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad ?'
Y Einstein le contestó:
- '¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?'
El periodista lo miró extrañado y le contesta:
- 'Pues, sí, sí que puedo'.
A lo cual Einstein replicó:
- 'Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no sé lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego'.

*2*

Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían las de Einstein, editadas en un libro llamado 'Cien autores en contra de Einstein'.
A esto Einstein respondió:
-'¿Por qué cien?. Si estuviese errado haría falta solo uno'.

*3*

En una conferencia que Einstein dio en un Colegio de Francia, el escritor francés Paul Valery le preguntó:
- 'Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta?'
A lo que Einstein respondió:
-'Cuando tengo una idea original no se me olvida'.

*4*
Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó que posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios. Einstein respondió:
- 'Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío'.

Chiste corto para informáticos, lógicos, matemáticos y algunos ingenieros:

Sólo hay 10 tipos de personas en el mundo:

los que entienden binario y los que no.

¿Tú de cual eres?

Respuestas en exámenes de matemáticas

La pregunta del examen es: "Halla la x", y la respuesta es ingeniosa: "Aquí está". ¿Quién puede decir que no?


¿Sabes resolver una ecuación reduciendo términos? Aquí tienes dos buenos ejemplos.




Y en éste te queda una estupenda respuesta:



Este alumno tiene imaginación: Desarrollar (a+b) elevado a la n:


Este último es más complicado de entender para quien no sepa algo de matemáticas, pero tiene gracia:

Problemas colaterales causados por la tala de árboles

Haz Click en la foto para verla en grande.

Bascula Peligrosa

Como se titula la pelicula?

Primer acto: Un perro muerde a un tipo.
Segundo acto: El mismo perro vuelve a morder al tipo.
Título: Remordimiento.


Primer acto: Un salero en una mesa.
Segundo acto: El salero debajo de la mesa.
Título : La salvajada.


Primer acto: La familia Díaz en un avión.
Segundo acto: La familia Díaz en otro avión.
3r, acto: La familia Díaz en otro avión
Título: Los díaz pasan volando.


Primer acto: Un ganso llama a una gansa.
Segundo acto: El ganso sigue llamando a la gansa.
Título : Ven-gansa.

Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar González roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra?
La entrega de Los Oscar.


Primer acto: Aparece un hombre limpiando una O.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O.
¿Cómo se llama la obra?
Las O-limpiadas.

Chistes varios

Cuentan que en un pequeño pueblo vasco había dos hermanos Patxi y Txomin. Un día su amatxo le pidió a Patxi que le subiera un armario hasta el caserío, pero le dijo,
-Ten cuidao, que es un arrmario grrande. Dile a tu hermano que te ayude.
Por la tarde llega Patxi al caserío en el monte, con el armario a la espalda, y su madre le pregunta.
-¿Pero no te he dicho que te ayudara tu hermano?
Y Patxi respondió:
-Ya ayuda; va dentro, ¡ sujetando las perchas!'


Patxi y Txomin se encuentran en un camino. Patxi llevaba una bolsa al hombro.
- '¿Qué llevas en la bolsa, pues?' - dice Txomin..
- ' Unos pollos pal amaiketako' - responde Patxi .
- 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'
- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'
- 'Bueno, pues... ¡Cinco!'



A Manolo lo atropella un autobús en Lugo, y toda la gente se aglomera alrededor de él. Manolo medio atontado grita:
- Inclínenme inmediatamente, por favor inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
- Inclínenme rápido, no me dejen así, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, hasta que Manolo dice:
- Y si no hay una clínica, hospitalícenme.

- 'Aupa Joseba. ¿A que no sabes qué me compré y puse en mi living?: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!'
- '¡ EEEEPA ! Espera un momento, ¿qué mierda es un living?'


Llega Manolo a la morgue:
- 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.'
- '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?'
- 'Sí, era sordomudo.'

Dos gallegos alquilaron un bote para ir de pesca y encuentran un lugar muy bueno.....
- '¡Este sitio es cojonudo!... Le voy a pintar una señal en el fondo de la barca y, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'
- 'Pero tío, pareces tonto... luego nos quejamos de que los argentinos nos hacen chistes crueles...Pero qué te crees ?... ¿Que mañana te darán el mismo bote?'


Patxi fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos sobrios y elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..'
- 'No hay problema' -respondió Patxi- 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...'


Se encuentran Curro y Manolo por Madrid. Manolo llevaba un pingüino andando atado con una correa, y Curro le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo mandó como herencia una tía mía que se murió en Finlandia, llevo una semana con él y la verdad es que no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo, pues llévalo al zoológico!
- Joé, gracias tío, que buena idea. Lo voy a llegar hoy mismo.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, y Manolo sigue con el pingüino, por lo que Curro, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no quedamos en que llevarías al pingüino al zoológico?
- Pues claro, ya lo he llevao, lo pasamos estupendo. Hoy le voy a llevar al circo.

Los tres pilares de la economía

EL CONTESTADOR DE LLAMADAS TELEFÓNICAS DE LOS ABUELOS

- Buenos días . . . . En este momento no estamos en casa pero, por favor,
déjenos su mensaje después de oír la señal. . . . . beeeeeppp...

- Si es uno de nuestros hijos, marque 1 y a continuación seleccione la opción del 2 al 9 por orden de "llegada" así sabremos cual es.

- Si necesita que nos quedemos con los niños, marque 2

- Si quieren que les prestemos el auto, marque 3

- Si quieren que les lavemos y planchemos la ropa, marque 4

- Si quieren que los nietos duerman aquí en casa, marque 5

- Si quieren que vayamos a buscar a los chicos a la escuela, marque 6

- Si quieren que preparemos comida para el domingo o para que se la lleven a su casa, marque 7

- Si quieren venir a comer aquí, a casa, marque 8

- Si precisan dinero, marque 9

- Si nos van a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o es uno de nuestros amigos, "pueden hablar que los escuchamos !!!!!!!!!!!"

El entierro

Un hombre estaba desayunando a las 8 de la mañana, un sandwich y un café, cuando vio que pasaba por la carretera un funeral muy inusual que se dirigía al cementerio cercano.

Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero.

Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un enorme perro pitbull al que sostenía de la correa.

Detrás de él caminaban más de cien hombres en una sola fila.

El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:

- Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como este. ¿De quien es este funeral?

El hombre respondió:

- Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.

-Qué le pasó a ella? replicó el primero, y el hombre respondió:

- "Mi perro la atacó y la mató."
- ¿Y quién está en el segundo ataúd?"

Y el hombre respondió:

-Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella.

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.

-...¿Podría pedirle un favor?... ¿Me podría pestar el perro?

-Póngase en la fila.

Un bebé en el Ayuntamiento

A la puerta del Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado.
Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Departamento de Recursos Humanos, y éste se lo hace llegar al Secretario.

Al cabo de unos días el secretario emite una nota:

De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:

A/ SI EL "ENCONTRADO" ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO

B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.

Firmado: EL SECRETARIO


Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO

Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica,que el hallazgo *NO PUEDE SER* producto de este Ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran estrechamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que haya estao listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISION

Chiste húngaro

Este chiste me lo contó un amigo que vive en Eslovenia, y lo cuentan allí de los húngaros.

En una entrevista para una revista le preguntaban a un agricultor cómo es una jornada normal en su vida, y el contesta:

- Me levanto temprano, y lo primero que hago es echar un trago. Después, desayuno, también con otro traguito. Tras lo cual, voy a ordeñar las vacas, y al terminar otro par de tragos. Después tengo que ir donde las gallinas, tras lo cual otro traguito, y ...

Le interrumpe el entrevistador y le dice:

- Perdone, pero esta revista es para la familia, y en las familias hay niños, por lo que quizás sería mejor cambiar lo del tema de beber.

Y entonces el agricultor volvió a empezar:

- Me levanto temprano, y lo primero que hago es leer un poco. Después, desayuno, y también leo otro poco. Tras lo cual, voy a ordeñar las vacas, y al terminar otro rsto de lectura. Después tengo que ir donde las gallinas, tras lo cual más lectura, y al final dejo el libro y me voy a casa del vecino antes de comer.

- Muy bien, ¿Y por qué no se lleva el libro?

- Porque el vecino tiene una biblioteca muy buena.

INTENTALO. ES UN MINUTO

¿Es más inteligente tu cerebro o tu pie?

Haz este ejercicio y volverás a intentarlo varias veces, para asegurarte que eres más inteligente que tu pie derecho pero... !No lo lograrás!

1).- Sentado ahí, en tu silla, levanta tu pie derecho y haz círculos en el aire hacia el lado derecho. (En sentido a las agujas del reloj).

2). Ahora, mientras estás haciendo esto, traza el número 6 en el aire con tu mano derecha y... ¿Qué pasa?

!!!Tu pie cambia de dirección automáticamente y no puedes evitarlo!!

No hay nada que puedas hacer para cambiar eso!. ¡Tu pie es más fuerte que tu mente!!!

Para qué vale aprender a leer

Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odren en el que lsa ltears etsen ecsritas,la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.

El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxeto.

Presnoamelnte, esto me preace icrneilbe!

La mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio a la mrieda!

Algunas razones por las que merece la pena ser hombre

· Las vacaciones de 5 días requieren sólo una maleta.

· Las colas al baño son un 80% menores.

· A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso

· En las peluquerías no te estafan demasiado.

· Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que sale alguien llorando.

· Puedes estar preparado para salir en menos de 10 minutos.

· Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo

· Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.

· Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.

· Tres pares de zapatos son más que suficiente.

· Te importa poco si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.

· Siempre hay algún partido en la televisión.

· Piensas que la idea de darle una patada a un perrito es graciosa.

· Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo.

· Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "Y, a la mierda!".

Discurso Político valedero para casi todo (por desgracia)

LOS NUEVOS POLÍTICOS.
Discurso ANTES de las elecciones

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder,
haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".

Discurso DESPUES de ganar las elecciones:
Ahora léelo de nuevo,
pero empezando por la última frase y subiendo línea a línea.

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Si vas a hacerte un chequeo.... piénsalo bien

He encontrado esto que no sé si será muy conocido o poco, pero me ha parecido muy ingenioso.
Lo titulan "Consejos del viejo Vizcacha"

Cuidado con los chequeos

Son enormes las variantes
del informe del chequeo,
todo es cuestión del color
del cristal de tu galeno:
inflamación en el colon,
irritación en el recto,
que el intestino delgado
no absorbe los alimentos;
exceso de fosfatasas
o carencia de anticuerpos;
que puedas tener mareos
por culpa del oído medio,
enfisema pulmonar,
úlcera en el duodeno,
insuficiencia renal,
cálculos en el colédoco;
y hasta te pueden decir
aunque no entiendas ni medio,
que 'hay una falla en el ácido
desoxirribonucleico'.

Y aunque te sientas fenómeno
y así le insistas al médico,
lo tenés que aceptar todo
porque lo dice el chequeo.
Lo que más te va a asombrar;
-aunque en esto seas un lego-
es la gran similitud
de todos los tratamientos
excluyendo, por supuesto,
el tema medicamentos:
siempre una dieta hiposódica,
andar kilómetro y medio
y nada de carnes rojas
ni embutidos ¡y ni quesos!;
sí pescado -bien hervido-,
y pollo, pero sin cuero...

Tendrás que decirle adiós
a tus grandes compañeros:
el whisky y el cigarrillo,
y hasta al cafecito negro.

Por eso querido amigo
a aconsejarte me atrevo:
si sos un tipo feliz,
sin temores y sin miedos,
¡no se te ocurra jamás
dejarte hacer un chequeo!

De Jefes y Empleados

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran hombre...'
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DE JEFE A EMPLEADO:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves...
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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
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DE JEFE A SECRETARIA:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque hemos tenido una pequeña aventura???
- Mi abogado...
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JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.
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JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.
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EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE:
- De ninguna manera.
EMPLEADO:
- Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.

Conversación telefónica en el gimnasio

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club deportivo y suena un móvil. Uno de los hombres lo coge, se aparta un poco y contesta:

- ¿Si?

- ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible! ¡Hola, hola! ¿Estás en el gimnasio?

- ¡Sí!

- Estoy frente al escaparte de una peletería viendo un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?

-No es buen momento para hablar, pero bueno.... ¿Y cuánto cuesta?

- Como 5.000 euros..

- ¡Pues venga!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.

- Bueno, esteee, resulta que también pasé por un concesionario, y pensaba que ya es hora de cambiar el coche, así que entré y pregunté. ¿A que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW serie 5, en oferta y es el último que les queda

- ¿Pero... de cuánto es esa oferta?

- Sólo 60.000 euros, ¡Y es divino!

- Buuueno, cómpralo, que hoy estoy de buen humor. Pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como excepción, no me voy a enfadar.

La mujer, viendo que hoy todos sus deseos "colaban", decidió arriesgarse:

- Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

- Mmmm, bueno, de acuerdo está bien, ¿Pero no me pidas nada más, por favor ¿Eh?

- Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!

- Yo también te quiero. Un besito y te dejo.

- Chao.

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

- ¿Alguien sabe de quién es este teléfono móvil?

Tipos de salario

¿De qué tipo es tu salario?

• Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar!
• Salario Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él!
• Salario Humor Negro: Te ríes por no llorar!
• Salario Dietético: Con él comes cada vez menos.
• Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia.
• Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.
• Salario Teléfono Celular: Cada poco tiempo disminuye de tamaño.
• Salario Walt Disney: Hace 30 años que está congelado

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES:

Aquí encontrarás la traducción de algunas palabras empleadas habitualmente por las mujeres. Es una pequeña ayuda a los hombres en la ardua tarea de entenderlas.

(Si dice) = (Quiere decir)

NO = Si.

SI = No.

TAL VEZ = No.

TU VERAS... = Como lo hagas te mato.

LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual...

DECIDE TU = Pero haz lo que yo digo.

ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.

HAZ LO QUE QUIERAS = Pero lo pagarás caro.

NO, NO ESTOY ENFADADA = Por supuesto que estoy cabreada...... imbécil !!!

¿TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas.

¿ESTOY GORDA? = Dime que estoy guapísima.

QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...

ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA... = Quiero una casa nueva.

¿ME QUIERES? = Te voy a pedir algo...

¿CUANTO ME QUIERES? = Y cuesta mucho dinero.

NECESITARIAMOS... = Yo quiero.

TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.

CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo.