Esto es un médico, lo demás son tonterías.

El Dr. Paulo Ubiratan es el director médico del Hospìtal de Porto Alegre, en Brasil.
Este es el extracto de una entrevista en la TV local, donde se le preguntaba sobre temas de alimentación y deporte...

Pregunta: Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida ¿es verdad?
Respuesta: El corazón está hecho para latir una cantidad de veces determinadas. No desperdicie esos latidos en ejercicios. Su periodo de vida se gastará, independientemente de su uso. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más. Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su coche conduciendo más deprisa. ¿Quiere vivir más? Échese la siesta.

P: ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino destilado, lo que significa que se elimina el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha de cereales. No limite demasiado su consumo.

P: ¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
R: Mi filosofía es: si no tiene dolor, no haga nada. Está usted bien.

P: ¿Los fritos son perjudiciales?
R: Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. ¿Como puede ser que más vegetales añadidos sean perjudiciales para usted?

P: ¿La gimnasia ayuda a reducir la obesidad?
R: Absolutamente no. Ejercitar un músculo lo único que hace es aumentar el tamaño del músculo.

P: ¿El chocolate hace daño?
R: Es cacao. Otro vegetal. Es un alimento bueno para ser feliz. La vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado. Lo mejor es emprender el camino, con una cerveza en la mano y un bocadillo en la otra. El mejor final es haber tenido un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando: mereció la pena, qué viaje tan extraordinario...

P: ¿Algún consejo más que nos pueda dar?
R: Si andar mucho fuera saludable, los carteros serían inmortales. Las ballenas se pasan nadando todo el día, solo comen pescado y solo beben agua. Sin embargo están gordas. Las liebres corren, saltan y no paran, pero no pasan de 15 años de vida. La tortugas no corren y no hacen nada, pero viven 450 años.

Así se combate tanta tortura que hay ahora con la "vida sana".
Quiero un médico así en la Seguridad Social.

Métodos pacíficos para niños revoltosos

Me escribe un amigo:

La  mayoría de la gente considera hoy en día que pegarle un tortazo a un niño no es apropiado.

Yo he probado otros métodos para controlar a mis hijos cuando tienen "uno de esos días" y he descubierto uno que me resulta muy efectivo: es simplemente llevar al niño a dar una vuelta en  coche.
Durante el rato que dura la vuelta, no hablamos y le dejo tiempo para que reflexione sobre su comportamiento.

No sé si se trata de las suaves vibraciones del vehículo mientras se  desplaza, o simplemente el hecho de que el niño se aleja por un rato de las distracciones habituales: tele, videojuegos, ordenador, etc. El caso es que mis hijos, después de la vuelta en coche, están muchísimo más tranquilos.
Creo que el contacto visual que tenemos durante todo el tiempo es lo que realmente consigue estos resultados tan buenos.

Aquí os mando una de las fotos que  hice durante una de estas sesiones, por si queréis imitar la técnica.

Este  método es muy útil tambien con sobrinos, primos y nietos.

Encuentra el euro que falta.

Van tres amigos a tomar algo a un bar. Al acabar piden la cuenta:

Amigos: 'Camarero... nos trae la cuenta, por favor.'

Camarero: Son 30 euros, caballeros.

Y cada uno de ellos pone 10 euros.

Cuando el camarero va a poner el dinero en la caja, lo ve el jefe y le dice:

Jefe : No les cobres 30 euros, esos son amigos míos. Cóbrales sólo 25 euros.

El camarero se da cuenta que si devuelve los 5 euros puede haber un lío para repartirlos y decide lo siguiente:

Camarero: Ya está. Me quedaré 2 euros para el bote y les devuelvo 3 euros, un euro  para cada uno.

Y así lo hace: les devuelve a cada uno 1 euro.

Ahora es cuando viene el problema. Si cada uno puso 10 euros y les devuelven 1 euro, a cada uno,  realmente  cada uno de ellos ha pagado 9 euros.
Hasta aquí de acuerdo, ¿no?. Pues bien:

Ellos calculan 9 euros x 3 que somos = 27 euros. Si añadimos los dos que se queda el camarero para el bote: 27 + 2 = 29 euros

¿¿¿DÓNDE ESTÁ EL OTRO EURO???.......

Por fin unas instrucciones claras para el lavado

Qué sería de nosotros sin nuestra madre...

Cariño, ¿qué hay de cena?

Dos jubilados, hablando sobre el envejecimiento, le dice uno al otro: 
     —La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen . La mía está casi sorda, pero siempre  trata de esconderlo. 
     —  Pues a la mía le pasa lo mismo pero se lo he conseguido hacer ver de un modo muy sencillo:

 Colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. 

 Después, cuando veas que no te responde, acércate a  5 metros. Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará mas remedio que  admitir que está sorda.

 
     El  hombre  ve que la idea es muy buena y  decide probarlo. Esa noche, cuando  su mujer está haciendo la cena, se coloca  en el pasillo y pregunta con voz fuerte: 
     —Cariño, ¿qué hay de cena?
     No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo: 
     —Cariño, ¿qué hay de cena?
     No recibe respuesta, por lo que se  pone en la puerta de de la cocina y dice : 
     —Cariño, ¿qué hay de cena?
     No recibe respuesta. El  hombre totalmente asombrado, se  pone a un metro  de su mujer  y grita: 
     —Cariño, ¿ QUÉ HAY DE CENA ? 
     Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación: 

     —Te lo digo por cuarta vez, ¡ HUEVO FRITO CON PATATAS!

¿Tú estabas en mi clase?

Leed esta historia. A lo mejor os ha pasado alguna vez algo parecido:

Mi nombre es Alicia. Hace unos días estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo y me entretuve en verlo.

De repente, recordé a un muchacho alto, de pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, hace unos 30 años. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Cuando pasé a la consulta, rápidamente me di cuenta de mi error. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas. Claramente demasiado viejo como para haber sido mi compañero de clase.

De todas formas, cuando terminó de examinar mis dientes, le pregunté si se había graduado en el Liceo Morgan.
!!!Sí, Sí !!! Sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: ¡ tú estabas en mi clase !

El me miró detenidamente y pareció que se asombraba, ... pero entonces, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE P., ME PREGUNTÓ:
¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?

Anécdotas que se cuentan de Einstein (2)

*5*

En 1919, Einstein fue invitado por el inglés lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre éstas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga conversación, el inglés explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encontrado un sustituto.
- 'La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas'.
A lo que Einstein comentó:
-'Me lo va a decir a mi. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas.'

*6*

En una reunión social Marilyn Monroe se cruzó con Albert Einstein y ella le sugirió lo siguiente:
-'Qué dice profesor, ¿deberíamos casarnos y tener un hijo juntos? ¿Se imagina un bebe con mi belleza y su inteligencia?'.
Einstein muy seriamente le respondió:
- 'Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia'.

*7*

Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin:
-'Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira'. A lo que Chaplin respondió:
-'Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende'.

*8*

Y por último uno de los chistes favoritos que Einstein Relatara en reuniones con políticos y científicos. Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad , era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer. Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
- 'Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.' Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.
Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa. El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein. Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó:
- 'La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que se la responda la persona que se encuentra al final de la sala..., que es mi chofer'.

Otro chiste feminista

¿POR QUÉ LAS MUJERES HABLAN TANTO?
 

Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró que los hombres usan de media unas 1.500 palabras por día, mientras que las mujeres usan un mínimo de 3.000, justo el DOBLE.

En el congreso en el que este estudio fue presentado una mujer se levantó y dijo: "

"Es lógico que las mujeres hablemos el doble que los hombres. Nosotras tenemos que repetir todo lo que decimos para que los hombres nos entiendan." 

Y el moderador preguntó: -"¿Cómo dice?"

Dos chistes cortos,

Este es de los mejores que he oido:

-Oye, que mi gato ha matado a tu perro
-No puede ser, si mi perro es un doberman...
-Si, pero mi gato es hidraúlico


Y éste no sé si es un chiste tonto o inteligente, pero me ha encantado:

Un amigo le dice a otro:
- Oye, tu perro parece un gato!
- Es que es un gato.
- Anda tío!, pues parece un perro.