Los chiste de la Mari

Me escriben de un país latinoamericano contándome unos chistes cuya protagonista es la Mari. Ahí van:

¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012?...que mentirosos son todos: encontré una lata de atún que vence en el 2013"
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Le dice la hija a Mari:

Mami, ¿hay gelatina?
Y Mari responde:
-Que yo sepa hay i latina, i griega, pero, ¿G latina?, no, de eso no hay.
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Mari , ¿qué es una hipoteca?
-Debe ser el lugar donde los hipopótamos van a bailar.
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Mari le echa la bronca a un conductor que se ha saltado un semáforo:
- Oiga, ¿no ha visto que se pasó un semáforo en rojo?
- Perdone, es que soy daltónico.
- y es que en Daltonia no hay semáforos?!
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A Mari se le metieron los ladrones a la casa y corre directo al policia a poner el denuncia del robo:
Mire, señor, vengo para denunciar que se entraron los ladrones a mi casa y me robaron un equipo de audio marca Aiwa, una heladera marca Samsung, una PC Toshiba y un crucifijo de plata marca INRI.
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-¿Aló, aeropuerto? ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo Madrid- Miami?
- Sí, un minuto...
- ¡Vale!, muchas gracias...
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No conozco al Chef Guevara, pero supongo que sus comidas deben ser sabrosas y populares, porque muchos hablan de él...
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Mari llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.
Oíme, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que saben muy feo...
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Mari, ¿quién fue Juana de Arco?
-Ay, esa tipa debió ser muy drogadicta: en el libro de historia dice que murió por heroína...

Eufemismos para el Curriculum

Si quieres camuflar un poco tu 'Curriculum Vitae' para impactar en la búsqueda de trabajo, aquí van algunas sugerencias:

       Especialista en Logística y distribución de Documentos
       (Mensajero)

        Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal
       (Portero)

       Coordinador Oficial de  Movimiento Nocturno
       (Vigilante)

       Experto en Manejo de Materiales Líquidos
       (Bodeguero)

       Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
       (Chofer de Taxi)

       Especialista en Logística de Energía Combustible
       (Despachador de Gasolinera)

       Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
       (Mensajero con Moto)

       Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
       (Adivino, Brujo, Lector de Cartas)

       Técnico de Merchandasing Dirigido
       (Repartidor de  Propaganda)

       Especialista en Logística de Alimentos” al detail”.
       (Camarero)

       Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos
       (Verdulero - Vendedor de Verduras)

       Abastecedor Calificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
       (Vendedor de Cerveza y Chucherias en el Estadio)

       Experto en 'Freelance'
       (Trabaja En Lo Que Sea)

       Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
       (Jardinero)

       Experto Distribuidor de Música y Cinematografía
       (Vendedor de Discos  Piratas)

       Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
       (Diputado)

Riqueza de sinónimos en castellano

Un político...   que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se subió sobre un cajón e inició su discurso:

-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta;, es mi postulación, aspiración o candidatura al Parlamento de esta, nuestra Comunidad.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato... ¡hip! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hip!.
Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito a perjudicar, molestar  o joder a su progenitora, a la autora de sus días, o a su p. madre!!!!!

¡¡QUE CANTIDAD DE MATICES TIENE LA LENGUA CASTELLANA !!

Respuestas de examenes. Puro sentido común

¿En qué batalla murió El Cid?
* En su última batalla

¿Dónde se firmó la Declaración de Independencia?
* Al final de la página

¿En América, el rio Hudson en qué Estado se encuentra?
* En estado líquido

¿Cual es la principal causa del fallo humano?
* Los exámenes

¿Qué es lo que nunca se puede comer al desayuno?
* Comida y cena

¿ Puede un hombre estar sin dormir 10 días?
* Por supuesto, con tal de que duerma de noche.

¿Es posible levantar un elefante con una sola mano?
* No creo que existan elefantes con una sola mano.

Si a ocho hombres les lleva diez horas construir una pared, ¿Cuánto les llevará a cuatro hombres hacer esa misma pared?
* Nada, porque la pared ya la construyeron los ocho hombres.

Todo depende...

Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos.
Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño por lo que deja su silleta y entra en el edificio. Mientras está en el baño, se levanta de improviso un viento fortísimo y sus dos compañeros se precipitan al vacío y se estrellan contra el suelo...
Esa misma noche, nuestro amigo, desconsolado por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento.
De pronto irrumpen en la sala dos señores muy serios y trajeados, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:
- Señoras : somos del seguro contratado por la empresa de sus difuntos esposos... Aunque no podrá devolverles a sus maridos, les corresponde la cantidad de 1.250.000 EUROS para cada una de ustedes.
Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:
- ¡Claro! Y el señoritoooooo... ¡¡Cagando!!

Avisos parroquiales

Se recogen aquí algunos anuncios aparecidos en tablones de anuncios de parroquias.

-Para los que tengan hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona preparada para niños.

-El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, entrar por la puerta trasera.

-Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

-El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con el agradecimiento de toda la parroquia.

-El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.

-Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

-El próximo martes habrá alubiada en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

-El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

Una buena educación

Contaba una buena madre de familia ya cerca de la cincuentena:

¿Con la educación que recibí, cómo quieren que me porte bien?

Si de niña veia que Tarzán andaba medio desnudo, Cenicienta llegaba a media noche, Pinocho mentía, Batman conducía a 320km, la Bella Durmiente una vaga, Blancanieves vivía con 7 tios, Caperucita no le hacia caso a su madre, Betty Boop iba vestida como una fulana, Pulgarcito tiraba migas por todas partes y Popeye fumaba hierba!!!!! 

VAMOS .....!!!Demasiado buena soy.

Algunos chistes

"Entra el padre en el cuarto de su hijo e, indignado, le pregunta:
-¿Se puede saber por qué te pillo siempre viendo la tele y jamas te encuentro estudiando?
-Si, papá. Es que vienes tan silencioso que nunca te oigo llegar."

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"La profesora dice en clase las notas de sus alumnos y Jaimito protesta:
-Pero bueno ¿por qué me suspende a mi y le pone un sobresaliente a mi compañero, si los dos tenemos el examen igual?
- Sí Jaimito, los dos tenéis 9 preguntas exactamente igual. Pero en la décima hay una pequeña diferencia: tu compañero puso no sé y tu pusiste yo tampoco".

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"En una fábrica a la hora del almuerzo  un trabajador abre su fiambrera y exclama: ¡Oh no otra vez bocadillo de queso!.
Al día siguiente se repite la misma escena y el mismo lamento. Y así ocurre un día y otro. Hasta el quinto día un compañero, que había sido testigo de todos sus lamentos, le dice:
-Hombre a mi si no me gustase el queso le hubiera dicho a mi mujer que me pusiera otra cosa.
-¡Toma! También yo si estuviese casado. Pero como estoy soltero, los bocadillos tengo que hacérmelos yo".

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Un inglés iba con su coche de vacaciones a Antequera. No sabía español y ya en la provincia de Málaga se encuentra perdido.
Ve un paisano cerca de la carretera y para cerca para preguntarle. Abre la ventanilla y dice:
- Please, to Antequera?
Y el paisano le responde:
- Yo ante era arbañí, ahora toy en paro y cojo caracole ...

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Ideas para adelgazar:

Ya sé porque estoy engordando: es el Champú!!!!  Hoy me di cuenta  de que el bote dice "para dar cuerpo y volumen"!

Pues yo desde hoy  empiezo a  ducharme con jabón de lavaplatos, que dice "disuelve la grasa hasta la mas difícil"!

Pasión por el fútbol

Un hombre tenía unas entradas para la final del mundial de fútbol.

Cuando se sienta, otro hombre se le acerca y le pregunta si está ocupado el asiento junto a él.- No -le contesta-, está desocupado.

- Es increíble que no haya venido su dueño -dice el hombre-. ¿Quién en su sano juicio tiene un asiento como este para la final del Mundial, el mayor acontecimiento del mundo, y no lo usa?

Le responde el primero:

- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compre hace 2 años. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Este es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.

- Oh... Que pena me da oír eso. Es terrible, pero ¿no pudo encontrar a alguien mas, no sé... un amigo o pariente o incluso un vecino para que usara el asiento?

El hombre niega con la cabeza.

- Pues no. Todos están en el entierro.