Conversación telefónica en el gimnasio

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club deportivo y suena un móvil. Uno de los hombres lo coge, se aparta un poco y contesta:

- ¿Si?

- ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible! ¡Hola, hola! ¿Estás en el gimnasio?

- ¡Sí!

- Estoy frente al escaparte de una peletería viendo un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?

-No es buen momento para hablar, pero bueno.... ¿Y cuánto cuesta?

- Como 5.000 euros..

- ¡Pues venga!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.

- Bueno, esteee, resulta que también pasé por un concesionario, y pensaba que ya es hora de cambiar el coche, así que entré y pregunté. ¿A que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW serie 5, en oferta y es el último que les queda

- ¿Pero... de cuánto es esa oferta?

- Sólo 60.000 euros, ¡Y es divino!

- Buuueno, cómpralo, que hoy estoy de buen humor. Pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como excepción, no me voy a enfadar.

La mujer, viendo que hoy todos sus deseos "colaban", decidió arriesgarse:

- Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

- Mmmm, bueno, de acuerdo está bien, ¿Pero no me pidas nada más, por favor ¿Eh?

- Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!

- Yo también te quiero. Un besito y te dejo.

- Chao.

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

- ¿Alguien sabe de quién es este teléfono móvil?

Tipos de salario

¿De qué tipo es tu salario?

• Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar!
• Salario Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él!
• Salario Humor Negro: Te ríes por no llorar!
• Salario Dietético: Con él comes cada vez menos.
• Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia.
• Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.
• Salario Teléfono Celular: Cada poco tiempo disminuye de tamaño.
• Salario Walt Disney: Hace 30 años que está congelado

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES:

Aquí encontrarás la traducción de algunas palabras empleadas habitualmente por las mujeres. Es una pequeña ayuda a los hombres en la ardua tarea de entenderlas.

(Si dice) = (Quiere decir)

NO = Si.

SI = No.

TAL VEZ = No.

TU VERAS... = Como lo hagas te mato.

LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual...

DECIDE TU = Pero haz lo que yo digo.

ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.

HAZ LO QUE QUIERAS = Pero lo pagarás caro.

NO, NO ESTOY ENFADADA = Por supuesto que estoy cabreada...... imbécil !!!

¿TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas.

¿ESTOY GORDA? = Dime que estoy guapísima.

QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...

ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA... = Quiero una casa nueva.

¿ME QUIERES? = Te voy a pedir algo...

¿CUANTO ME QUIERES? = Y cuesta mucho dinero.

NECESITARIAMOS... = Yo quiero.

TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.

CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo.

Un chiste de borrachos

Una noche, a las 3 de la madrugada, en una urbanización a las afueras de la ciudad,

suena el timbre de la casa.

El dueño se despierta y al abrir la puerta se e ncuentra con un desconocido, borracho, diciéndole:

-¿ Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que... ?

El señor le interrumpe indignado:

- ¿Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 de la mañana ? ! Yo a usted ni lo
conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. Deje de
molestarme y váyase de mi casa!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño regresa a
su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de
remordimiento de conciencia y piensa:

"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de
la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al projimo...
¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa... ¡ Hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió la puerta y ya no había
nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decidió
gritar:

¿ Donde esta el que necesita que le empujeeeeeeee??
...
...
...

Y en eso se oye a lo lejos al borracho:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!

Contestador automático del Instituto de Salud Mental

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana, para sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y solo Ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número pulsar.

Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono ... o durante el tono... En todo caso, espere el tono.

Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Nuestros superhéroes se hacen mayores

Se cuenta que...

Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, se dieron cuenta enseguida de que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero. Para resolver este problema, la NASA contrataron a 'Accenture' ( la actual Andersen Consulting ).
Una década y 12.000 millones de dólares después, la NASA disponía de un innovador bolígrafo que escribía con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal, y en un rango de temperatura de desde por debajo de cero hasta más de 300ºC .
Los rusos, con menos medios técnicos, utilizaron un lápiz.

Se cuenta que...

En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus. Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace unos meses problemas con la tierra arcillosa que usan en el proceso de fabricación.
Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:
'Hola, soy Marciano, de Venus. Os llamo porque tengo problemas con la tierra...'

Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.

El famoso accidente del albañil gallego

Accidente de Trabajo

Explicación de un albañil gallego a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de sus lesiones, cómo podría haber ocurrido el accidente.

Este es un caso verídico cuya trascripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora.

El caso fue Juzgado por el Tribunal de Primera instancia de Pontevedra.

Estimados señores:

En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el item nº 1 sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné: "tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda", como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.

Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillo. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril, y bajarlos, con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.

Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con la ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego, subí y cargué los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarré con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el item 1 de mi declaración a la policía he indicado que mi peso corporal es de 80 kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré más aún a la soga, mientras ascendía a gran velocidad. En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo.

Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos) ya había recuperado mi presencia de espíritu y, pese a los dolores, continué aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió, y los ladrillos se desparramaron.

Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplismo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos solo me quebré tres vértebras.

Lamento sin embargo informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, poder moverme y viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándome las dos tibias.

Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.