El WC del Pastor

Hace muchos años que escuché por primera vez esta historia.
Nos la leyó mi madre, y todavía recuerdo las carcajadas de todos los hermanos que teníamos la edad suficiente como para entenderla.


En cierta ocasión una familia inglesa, pasaba unas vacaciones en Escocia, y en uno de sus paseos, observaron una casita de campo que les pareció cautivadora para su próximo verano.
Indagaron quién era el dueño, y resulto ser un pastor protestante, al que se dirgieron para que les mostrase la finca. El propietario se la mostró. Tanto por su comodidad como por susituación fue del agrado de la familia, que se quedó comprometida a tomarla en alquiler para su próximo verano.

De regreso a Londres, repasaron detalle por detalle cada habitación y de pronto la esposa recordó no haber visto el W.C. (Servicio Sanitario). Dado lo prácticos que son los ingleses, decidió escribir al pastor, preguntándole por ello en los siguientes términos.
"Estimado Pastor, soy miembro de la familia, que hace unos dias visitó su finca con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones y, como omitimos enterarnos de un detalle, quiero que nos indique mas o menos donde queda el W.C."
Finalizó la carta como es de rigor, y se la envió al pastor.
Al recibirla el pastor que desconocía la abreviatura de W.C. creyendo que se trataba de una capilla de su religión, llamada Well Chapel, contesto a la señora en la siguiente forma:

"Estimada señora: Tengo el agrado de indicarle que el lugar alque Vd se refiere, queda solo a 12 Km. de la casa, lo cual puede resultar un poco molesto, sobre todo si se tiene que ir con frecuencia, pero algunas personas llevan la comida y permanecen allí todo el dia. Algunos viajan a pie y otros en tranvías y pero de ordinario llegan en el momento preciso. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos estan forrados de terciopelo rojo y hay aire acondicionado para evitar sofocos.
Se recomienda llegar temprano para tener un buen sitio, mi mujer por no hacerlo asi, hace 10 años, tuvo que seportar todo el acto de pie y desde entonces no ha vuelto a acudir. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel a cada uno, las personas a las que no les llega, pueden utilizar el del compañero de asiento pero al salir deben devolverlo para continuar usandolo todo el mes.
Todo lo que dejan depositado allí, se utiliza para dar de comer a los pobres del hospicio.
Hay posibilidad de tomar fotografias, y algunas se publican en el diario de la ciudad, en la sección VIDA SOCIAL."
Asi terminó la carta. Los ingleses, al recibirla, estuvieron a punto de desmayarse y decidieron cambiar de lugar de veraneo.

Sensaciones y situaciones comunes

-¿Me dejas un boli? -Sí, pero no lo chupes. -Tfanquiglo.

Cuando peor vestido/a vas, más gente te encuentras.

Quien no haya dicho en voz baja "pio" cuando tus padres te han dicho "no quiero oir ni pio", no sabe lo que es la adrenalina.

Te pasas diez minutos escribiendo un mensaje a alguien y te contesta con un "ok".

"No voy a cambiar de canal, pero dame el mando".

"A mí que alguien me explique cómo hacen las palomas para cagar negro en los coches blancos y cagar blanco en los coches negros".

"Una de dos, o esto es muy fácil o voy a suspender".

Reflexiones

El auténtico pijama español es el híbrido entre chándal y camiseta publicitaria.

¿Sabes por qué se llama Papá Noel? Porque los regalos te los da papá, no él

Me encanta ayudar en las tareas del hogar, como levantar los pies cuando barren o cosas así.

Mi novia me ha dejado por mi obsesión con el fútbol. Es una pena, llevaba con ella dos temporadas.

Llegará el momento en que habrá abuelas que se llamarán Jessica, Vanessa, Jennifer o Débora.

Algunos chistes cortos

-Ayer, al salir del trabajo, atropellé a un unicornio.

-No me lo creo, ¿En serio que  tienes trabajo?

-¿Este vestido me hace gorda?

- No guapa, es la comida lo que te hace gorda.

-¿Tiene tarjetas de San Valentín que digan: para mi único y verdadero amor?

-Sí, claro.

-Vale, pues deme diez por favor.

Mirar si está mal el tema que tengo un niño apadrinado y me envía dinero todos los meses.

-Oye hijo, ¿cómo te han ido los exámenes?

-Mira, mamá, lo importante, es que tenemos salud.

-Papá, papá, eso son rosas?

-No hijo, son moras.

-Y por qué son rojas?

-Porque aún están verdes.

-Qué asco da Luis, ya ni sale, ni llama, ni nada.

–Pero si murió en diciembre... 

–Eso, ¡tú encima defiéndelo!

Salvar al soldado Ryan

Ojo con los riojanos

Se conocieron cuatro bodegueros de España en una feria de vinos en Madrid y quedaron a comer.

Al llegar la hora ,salieron los cuatro a comer, y nada más sentarse el camarero les dijo si deseaban tomar algo antes de pedir.
Asintieron los cuatro,

Y dijo el bodeguero de Burgos : "yo quiero un RIBERA DEL DUERO".
Acto seguido el bodeguero navarro soltó: pues a mí un ROSADO DE NAVARRA bien fresquito.
Viendo el plan, y siendo de Aragón el bodeguero maño dijo : A mí un CARIÑENA si puede ser por favor.

Al volverse los tres al bodeguero Riojano, éste , mientras se aflojaba el nudo de la corbata , le dijo al camarero : A mí me saca una HEINEKEN por favor.

Todos quedaron sorprendidos y esperando una respuesta del Riojano les dijo: “Si ninguno vais a beber vino , yo tampoco” .

Un marido en la cocina

Un marido está en la cocina friendo unos huevos para cenar con su mujer.
 
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
"¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite, POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¿DÓNDE has puesto el ACEITE? Se van a PEGAR ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que los frías con CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!!
¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca..........  Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal.. USA LA SAL HOMBRE ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
 

El marido la mira con asombro:
 - Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé como freír un par de huevos? Lo he hecho mil veces.
 

La mujer responde tan tranquila:
-ESO ES  PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO, CARIÑO!

Exceso de velocidad

 Un motorista de la Guardia Civil para un coche que circula a gran velocidad:

 GC: Buenos días. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
 C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
 GC: ¿me permite su carnet de conducir?
 C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
 GC: ¿los papeles del coche?
 C: Es que no es mío, lo acabo de robar.
 GC: Mire en la guantera quizás están ahí.
 C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
 GC: ¿Que pistola?
 C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...
 

El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la Guardia Civil y rodean al infractor

 El comandante se acerca al conductor :
 GC: Buenos días ¿me permite su permiso de circulación?
 C: No faltaba más, aquí tiene usted.
 GC: ¿los papeles del vehículo?
 C: Por supuesto, tenga usted.
 GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
 C: Claro (abre y se ve la guantera vacía)
 GC: Ahora ábrame el maletero. (el conductor abre y como no, el maletero esta vacío)
 GC Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el  vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...
 C: (interrumpiéndole) No me diga mas!! seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?.

Chiste húngaro

En una entrevista para una revista húngara le preguntaban a un agricultor cómo es una jornada normal en su vida, a lo que contesta:
- Me levanto temprano, y lo primero que hago es echar un trago. Después, desayuno, también con otro traguito. Tras lo cual, voy a ordeñar las vacas, y al terminar otro par de tragos. Después tengo que ir donde las gallinas, tras lo cual otro traguito, y ...
Le interrumpe el entrevistador y le dice:
- Perdone, pero esta revista es para la familia, y entre ellos hay niños, por lo que quizás sería mejor cambiar lo del tema de beber.

Y entonces volvió a empezar:
- Me levanto temprano, y lo primero que hago es leer un poco. Después, desayuno, y también leo otro poco. Tras lo cual, voy a ordeñar las vacas, y al terminar otro rsto de lectura. Después tengo que ir donde las gallinas, tras lo cual más lectura, y al final dejo el libro y me voy a casa del vecino antes de comer.
- ¿Y por qué no se lleva el libro?
- Porque el vecino tiene una biblioteca muy buena.