Una imagen explica mucho

LANGOSTA DE CRISIS

MANUAL PARA ENTENDER A LAS MUJERES

NUEVAS TECNOLOGÍAS

LUCHAR HASTA EL FINAL

Las frases de una madre

Estoy seguro de que muchas de estas conversaciones o frases las podríamos meter en un libro que se titulara algo así como "Las frases de una madre".

¿PUEDES APORTAR ALGUNA FRASE DE LA TUYA?

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¡Es la primera vez que me siento en todo el día!

 
-Hijo, ¿Has recogido tu cuarto?
Que siiiiiiiií pesada...
-Muy bien, voy a ver si es verdad.
-¡ESPERA, ESPERA!

-¿A que hora llegaste anoche hijo?
-Sobre las tres de la mañana.
-¡Has llegado a las ocho!
-¡Entonces para qué preguntas!

Si salgo: "Hijo, ¡¡Siempre estás fuera de casa!!"
Si no salgo: "¡Te pasas el día en casa!"

-Hijo, a comer.
-Ya voy.
-NO, YA VOY NO. VEN YA.


Tómate el zumo pronto, que se le van las vitaminas.

"No voy a comprar más natillas, que si no os las coméis".

A mi no me importa lo que hagan los demás. Tú te vienes.


-Mamá dónde está...?
-EN SU SITIO
-Mamá no está
-HAS MIRADO BIEN?
-Sí, y no está
-NO SI AL FINAL TENDRE QUE IR YO A BUSCARLO

- Hijo llévate una chaquetita por si refresca
- Mamá, estamos a 35 grados
- ¿Tanto te cuesta llevártela?¿EH?

Metete la camisa por dentro y abrígate.

No me comes nada. No quiero ver nada en el plano.

Esta casa no es una pensión.
 
Los jóvenes de ahora no sabéis lo que es el compromiso.

-Mamá deja que ya recojo yo.
-Estate ahí quieto!... Si es que luego decís, pero al final siempre me toca a mí hacerlo todo.


¡VIVAN LAS MADRES !!!!

Vuelos de bajo coste

El presidente de Ryan-air, entra en un pub y pide una Guiness.

“Un euro”, le dice el camarero.

“¡Qué barato!”, piensa para sus adentros mientras deja la moneda encima de la barra.

“Perdón, dice el camarero, pero si no ha traído su propio vaso son dos euros más”.

O’Leary saca refunfuñando las monedas, coge la jarra y se encamina hacia una de las mesas del local cuando la voz le interrumpe de nuevo:
“Si se va a sentar, tendrá que añadir un extra de tres euros y, como no ha reservado asiento, deberá pagar otros dos euros más”.

El ejecutivo irlandés, muy mosqueado, se acerca al dependiente y le espeta: “¡Esto es un abuso!, quiero hablar con el responsable del pub”.

El camarero le sonríe: “Solo puede contactar por correo electrónico. Por cierto, si no va a lavar el vaso son dos euros más. Y, por favor, recójalo todo antes de marcharse”.

 
Esperamos tenerle pronto de nuevo con nosotros.

Lecciones aprendidas

                                                                                         

A los 9 años, aprendí que mi profesora sólo me preguntaba cuando yo no sabía la respuesta.

A los 10, aprendí que era posible estar enamorado de cuatro chicas al mismo tiempo.

A los 13, aprendí  que, cuando mi cuarto quedaba del modo que yo quería, mi madre me mandaba a ordenarlo.

A los 15, aprendí que no debía descargar mis frustraciones en mi  hermano  menor, porque mi padre tenía frustraciones mayores y la mano más pesada.

A los 20, aprendí que los grandes problemas siempre empiezan pequeños.

A los 23 aprendí que el título obtenido no era la meta soñada, pero era suficiente.

A los 28, aprendí que nunca debía elogiar la comida de mi madre cuando estaba comiendo algo preparado por mi mujer.

A los 29,  aprendí que se puede hacer, en un instante, algo que te va a hacer doler la  cabeza la vida entera.

A los 33, aprendí que cuando mi mujer y yo teníamos una noche sin chicos, pasábamos la mayor parte del tiempo hablando de  ellos.

A los 34, aprendí que a las mujeres les gusta recibir flores, especialmente sin ningún motivo.

A los 35, aprendí que no se cometen muchos errores si se tiene la boca cerrada.

A los 38, aprendí que, siempre que estoy viajando, quisiera estar en casa; y siempre que estoy en casa me gustaría estar viajando.

A los 40, aprendí que puedes saber que tu esposa te ama cuando quedan  dos croquetas y elige la menor.

A los 42, aprendí que, si estás llevando una vida sin fracasos, no estás corriendo los suficientes riesgos.

A  los 44, aprendí que puedes hacer a alguien disfrutar el día con solo enviarle una pequeña postal.

A los 50, aprendí que niños y abuelos son aliados naturales.

A los 55, aprendí que es absolutamente imposible tomar vacaciones sin engordar cinco kilos.

A los 63, aprendí que es razonable disfrutar del éxito, pero que  no se debe confiar demasiado en él.

A los 64, aprendí  que no puedo cambiar lo que pasó, pero puedo dejarlo atrás.

A los 67, aprendí que si esperas a jubilarte para disfrutar de la vida, esperaste demasiado tiempo.

A los 71, aprendí que nunca se debe ir a la cama sin proponerme hacer algo mejor para mañana.

A los 72, aprendí que, si las cosas van mal, por algo será.

A los 76, aprendí que envejecer es importante.

A los 77, aprendí que amé menos de lo que hubiera debido.

A los 80, aprendí que  todavía tengo mucho para aprender.

Los chiste de la Mari

Me escriben de un país latinoamericano contándome unos chistes cuya protagonista es la Mari. Ahí van:

¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012?...que mentirosos son todos: encontré una lata de atún que vence en el 2013"
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Le dice la hija a Mari:

Mami, ¿hay gelatina?
Y Mari responde:
-Que yo sepa hay i latina, i griega, pero, ¿G latina?, no, de eso no hay.
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Mari , ¿qué es una hipoteca?
-Debe ser el lugar donde los hipopótamos van a bailar.
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Mari le echa la bronca a un conductor que se ha saltado un semáforo:
- Oiga, ¿no ha visto que se pasó un semáforo en rojo?
- Perdone, es que soy daltónico.
- y es que en Daltonia no hay semáforos?!
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A Mari se le metieron los ladrones a la casa y corre directo al policia a poner el denuncia del robo:
Mire, señor, vengo para denunciar que se entraron los ladrones a mi casa y me robaron un equipo de audio marca Aiwa, una heladera marca Samsung, una PC Toshiba y un crucifijo de plata marca INRI.
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-¿Aló, aeropuerto? ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo Madrid- Miami?
- Sí, un minuto...
- ¡Vale!, muchas gracias...
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No conozco al Chef Guevara, pero supongo que sus comidas deben ser sabrosas y populares, porque muchos hablan de él...
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Mari llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.
Oíme, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que saben muy feo...
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Mari, ¿quién fue Juana de Arco?
-Ay, esa tipa debió ser muy drogadicta: en el libro de historia dice que murió por heroína...

Eufemismos para el Curriculum

Si quieres camuflar un poco tu 'Curriculum Vitae' para impactar en la búsqueda de trabajo, aquí van algunas sugerencias:

       Especialista en Logística y distribución de Documentos
       (Mensajero)

        Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal
       (Portero)

       Coordinador Oficial de  Movimiento Nocturno
       (Vigilante)

       Experto en Manejo de Materiales Líquidos
       (Bodeguero)

       Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
       (Chofer de Taxi)

       Especialista en Logística de Energía Combustible
       (Despachador de Gasolinera)

       Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
       (Mensajero con Moto)

       Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
       (Adivino, Brujo, Lector de Cartas)

       Técnico de Merchandasing Dirigido
       (Repartidor de  Propaganda)

       Especialista en Logística de Alimentos” al detail”.
       (Camarero)

       Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos
       (Verdulero - Vendedor de Verduras)

       Abastecedor Calificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
       (Vendedor de Cerveza y Chucherias en el Estadio)

       Experto en 'Freelance'
       (Trabaja En Lo Que Sea)

       Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
       (Jardinero)

       Experto Distribuidor de Música y Cinematografía
       (Vendedor de Discos  Piratas)

       Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
       (Diputado)

Riqueza de sinónimos en castellano

Un político...   que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se subió sobre un cajón e inició su discurso:

-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta;, es mi postulación, aspiración o candidatura al Parlamento de esta, nuestra Comunidad.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato... ¡hip! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hip!.
Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito a perjudicar, molestar  o joder a su progenitora, a la autora de sus días, o a su p. madre!!!!!

¡¡QUE CANTIDAD DE MATICES TIENE LA LENGUA CASTELLANA !!

Respuestas de examenes. Puro sentido común

¿En qué batalla murió El Cid?
* En su última batalla

¿Dónde se firmó la Declaración de Independencia?
* Al final de la página

¿En América, el rio Hudson en qué Estado se encuentra?
* En estado líquido

¿Cual es la principal causa del fallo humano?
* Los exámenes

¿Qué es lo que nunca se puede comer al desayuno?
* Comida y cena

¿ Puede un hombre estar sin dormir 10 días?
* Por supuesto, con tal de que duerma de noche.

¿Es posible levantar un elefante con una sola mano?
* No creo que existan elefantes con una sola mano.

Si a ocho hombres les lleva diez horas construir una pared, ¿Cuánto les llevará a cuatro hombres hacer esa misma pared?
* Nada, porque la pared ya la construyeron los ocho hombres.

Todo depende...

Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos.
Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño por lo que deja su silleta y entra en el edificio. Mientras está en el baño, se levanta de improviso un viento fortísimo y sus dos compañeros se precipitan al vacío y se estrellan contra el suelo...
Esa misma noche, nuestro amigo, desconsolado por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento.
De pronto irrumpen en la sala dos señores muy serios y trajeados, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:
- Señoras : somos del seguro contratado por la empresa de sus difuntos esposos... Aunque no podrá devolverles a sus maridos, les corresponde la cantidad de 1.250.000 EUROS para cada una de ustedes.
Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:
- ¡Claro! Y el señoritoooooo... ¡¡Cagando!!