Nuevos radares para el verano

La sanción es inmediata. OJO!!!

¿COMO SE DICE EN....

EN INGLÉS...?
El perro puede= can can
Talco para los pies= walkie talkie
Bañera giratoria= tina Turner
Limpia el bosque del Este= Clin Eastwood

...EN CHINO?
Pelo sucio= chin-chan-pu
Hombre delgado= fla ku ching
Viudo= chin chu concha

...EN JAPONÉS...?
Electricista= yokito fokito
Al contado= taka-taka
Bombero= Matayama
Coche averiado= Mitoyota taroto
Espejo= Soiyo
Hemorroides= kulito sakayama
Diarrea= kagasagua

...EN ÁRABE...?
Limpia la munición= labalabala
Lavar la cara= mohame laheta
Diarrea= alud al-kagar

...EN SWAHILLI...?
creo que estoy embarazada= bombo supongo
No estoy de acuerdo= Mopongo
Hicieron trampa en el casino= ubotongo enlatimba
Diarrea = abun dalacaca

...EN RUSO...?
Suegra= Storba
La gente va al supermercado: Tokiski aleroski

-Y ¿cómo se llama EN IDIOMA ÉLFICO a un camarero hijo de un repartidor de butano?
-Éldelbar, hijo de Éldelgas.

Buenos chistes, realistas aunque crudos.

Forges suele captar muy bien algunas situaciones.
En este caso me parecen geniales las escenas de lo que piensan los niños.

Cómo preparar una buena barbacoa:

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha....

1) La mujer compra la comida
2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad.

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
7) El le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia.

Y ahora otro momento culminante!!!!!

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.
10) Después de la comida,la mujer quita la mesa,limpia todo y ... otro momento importante!!!:

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLÉNDIDA COMIDA.
12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de complacer a las mujeres.

Tres chistes

Con esto de la crisis, un empleado le dice al jefe:

- Me tiene que subir el sueldo, señor. Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi.

- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?

- La de la luz,  la del teléfono,  la del agua y  la del gas.

------------------------------------------

Un borracho que va dando bandazos por la calle es detenido por la policía a las 3 de la mañana. El policía le pregunta

¿A DÓNDE VA USTED ?...

El borracho responde:

Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus letales efectos sobre el organismo. El mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefasta para la familia. El problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta ...

El policía lo mira incrédulo y dice:

¿En serio?, ¿ Y quién va a dar esa conferencia a esta hora?

¿QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡MI BENDITA MUJER ...EN CUANTO LLEGUE CASA !!!

------------------------------------

Dos mozos de un pequeño pueblo conversan sentados en la sombra:

- Con el dinero que estoy ahorrando me voy a comprar una moto - dice uno.

- Pues yo-dice el otro- me compraré una vaca.

- Pues vas a estar muy ridículo montando en la vaca cuando quieras que corra.

- ¡Más estarás tú con tu moto cuando quieras ordeñarla! 

Chistes de Bilbainos

Le dice el médico, al de Bilbao:

  - Lo siento pero vamos a tener que amputarle la pierna.
 Y el bilbaíno dice, aiba que soy de Bilbo, si hay que  hacerlo se hace.
 Le dice el médico: Y que prefiere anestesia total o local?
 - Aiba, pues no le dije que soy de Bilbao?   a mi sin anestesia ni nada.
 El médico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el  bilbaino a gritar: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGR a lo que le dice el
 médico -
 Si ya le dije yo que le iba a doler  y él le contesta -

 Que doler ni que ……, que me da DENTERA.

 _______________________________________________________________

 -Oye Patxi! ?como es que llegas con toda la cabeza vendada?
 -Pues,  por la moto!
 -¿te caiste?
-Que va, recuerdas, bajando de la ermita del pueblo, la primera  curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, si hombre esa que pone
 un cartel "SE TRASPASA" ...
 -Si hombre
- Pues no es verdad, no se traspasa.

 ___________________________________________________

 Entran dos de Bilbao a un bar de Madrid.
- Eh! Ponnos 2 txikitos, hombre.
 Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500 EUR en el  mostrador.
El camarero le dice.-?no tiene usted otro billete?.
El de Bilbao pone otro billete de 500EUR y dice.
 Un POQUITO caro tenéis aquí el vino, eh!!!!.

Pero el camarero se explica:
- Le decía que si tenía un billete más pequeño.
- Y el de Bilbao pone cara de extrañeza y dice: ¿Es que hay más pequeños, o qué?

Diferencia entre inteligencia e ingenio....

1.- La escritura en el espacio :

Cuando antes de los 60 la NASA emprendió el lanzamiento de astronautas al espacio, advirtieron que sus bolígrafos no funcionarían en gravedad cero, ya que la tinta no bajaría a la superficie en que se deseara escribir.

Al cabo de 6 años de pruebas e investigaciones que demandaron un gasto de 12 millones de dólares, lograron desarrollar un bolígrafo que funcionaba en gravedad cero, debajo del agua, sobre cualquier superficie incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iban desde bajo cero hasta 300 grados centígrados.

Los rusos, por su parte, descartaron los bolígrafos y dieron lápices a sus tripulaciones para que pudieran escribir.

2.- El empaquetado de jabones :

En 1970, un ciudadano japonés envió una carta a una fábrica de jabones de Tokio, reclamando haber adquirido una cajita de jabones que -al abrirla- estaba vacía. El reclamo puso en marcha todo un programa de gestión administrativa y operativa; los ingenieros de la fábrica recibieron instrucciones de diseñar un sistema que impidiera que esta dificultad volviera a repetirse. Luego de mucha discusión, los ingenieros estaban de acuerdo que el problema se había suscitado en la cadena de empaquetado de los jabones, donde una cajita en movimiento no fue llenada con el jabón respectivo.

Por indicación de los ingenieros se diseñó e instaló una sofisticada máquina de rayos "X" con monitores de alta resolución, operada por dos trabajadores encargados de vigilar todas las cajas de jabón que salían de la línea de empaquetado para de esa manera asegurarse de que ninguna estuviera vacía. El costo de esa máquina superó los 250,000 dólares. Cuando la máquina de rayos "X" comenzó a fallar al cabo de cinco meses de ser utilizada en los tres turnos de la empresa, un obrero del área de empaquetado pidió prestado un potente ventilador y lo apuntó hacia la parte final de la faja transportadora. Mientras las cajitas avanzaban en tal dirección, las que estaban vacías simplemente salían volando de la línea de empacado.

 

3.- El hotelero neoyorkino :

El gerente de una cadena hotelera neoyorkina viajó por segunda vez a Seul en el lapso de un año; al llegar al hotel donde debía hospedarse fue recibido cálidamente con un "Bienvenido nuevamente señor, nos alegramos de verlo una vez más en nuestro hotel". Dudando de que el recepcionista tuviera tan buena memoria y sorprendido del recibimiento, se propuso que -al volver a New York- impondría un sistema igualde trato al cliente en la cadena hotelera que regentaba. A su regreso convocó y reunió a todos los directores de sus hoteles, encomendándoles desarrollar alguna estrategia ad-hoc a tal pretensión.

Después de pensarlo determinaron implementar un software con reconocimiento de rostros, base de datos actualizada día a día, cámaras especiales, con un tiempo de respuesta en micro segundos, así como la pertinente capacitación a los empleados, etc.,cuyo costo aproximado sería de 2.5 millones de dólares.

El gerente general descartó la idea por costosa. Meses después, en su tercer viaje a Seul, luego de ser recibido de la misma manera, ofreció una buena gratificación al recepcionista para que le revelara cómo lo hacían.

El recepcionista le dijo : “Mire señor, aquí tenemos un arreglo con los taxistas del aeropuerto; durante el trayecto ellos preguntan al pasajero si ya antes se hospedó en este hotel, y, si la respuesta es afirmativa, ellos depositan sus maletas al lado derecho del mostrador.

Si el cliente llega por primera vez, sus maletas son dejadas al lado izquierdo. El chofer es gratificado con un dólar de propina."

CHISTES TONTOS SOBRE ALUMNOS IDEM

Profesor: “¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”

Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

Profesor: “Paco, dime 5 cosas que contengan leche.”

Alumno: “Si, profesor. Un queso y 4 vacas”

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”

Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”

El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”

Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.”

María : “Aquí está”

Profesora: “Correcto. Ahora que diga Helena “¿Quién descubrió América?”

Helena: “María”

Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”

Arturo: “No, profesora, es que el perro es el mismo.”

Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”

Carlitos: Profesora

Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales (Los comentarios no)

- El paciente rechazó la autopsia.(faltaría más).

- Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre.(Pues estamos en Febrero, y no se sabe nada de ellas)

- Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor.(Claro, estaría en la vida eterna)

- Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente.(¿La rodilla o el paciente?

- El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.(Hombre! un lapsus lo tiene cualquiera)

- La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado izquierdo durante un año.(pues me parece que esto va a tener fácil remedio)

- El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983. (pues ya sabes…)

- El paciente no tiene historial de suicidios (por ahora)

- La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales.(O sea, que se fue como entró)

- Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo.(Se ve que el médico no quiere mojarse mucho)

- La paciente expiró en el suelo tranquilamente.(No se me ocurre nada).

- El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato.(Vaya un pediatra emotivo)

- El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal.(A mi ni me toque, oiga. Seguro que hay otras formas de acceder al tiroides)

- El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes.(En qué quedamos, a ver.)

- El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.(Este médico debió ser presentador de telediarios)

- El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana.(Pa que luego digan de las tortugas)