Diccionario de Bilbao. Primera parte (A-M)

AGUR - QUE SE VA. QUE IGUAL VUELVE LUEGO PERO AHORA SE VA.

AGUA DE BILBAO - VINO ESPUMOSO QUE TOMAMOS EN BILBAO... SIN DARLE IMPORTANCIA

ALIRON - PALABRA PARA ANIMAR AL ATLETI... AUNQUE EL EQUIPO GANA SIN QUE SE LE AYUDE.

ANGULA - PECECILLO CARIBEÑO QUE NADA HASTA NUESTRA RIA PARA SER DEGUSTADO. MAS CARO QUE EL CAVIAR, TAMBIEN MEJOR.

AUPA! - (MENSAJE COMPLEJO) COMO QUE TODO VA BIEN (SALUDO), PERO NO SE DESEA CONVERSACION SERIA ALGUNA, NI RELACION ESTABLE. COMBINADO CON EL ATHLETIC QUIERE DECIR - A GANAR COMO SIEMPRE Y TAL.. PARA DECIR TAMBIÉN CUANDO TE CRUZAS EN EL MONTE.

BACALAO AL PIL PIL - UN PEZ NORDICO COCINADO CON UNA SALSA QUE LLEVA EL NOMBRE DE UN BARCO DE LA RIA...

BILBAO - INCREIBLE HISTORICA CIUDAD DE 700 AÑOS, BAÑADA POR EL OCEANO CANTABRICO Y UNA LUJOSA RIA.

BOLLO DE MANTEQUILLA - UN BOLLO DE MANTEQUILLA (INVENTO BILBAINO) POR EJEMPLO DE ZURICALDAY.

CHAPURREAR - CUALQUIER IDIOMA HABLADO QUE NO SEA EL NUESTRO... O ALGO ININTELIGIBLE... SUCEDE MUY A MENUDO.

CHIPIRONES - JIBIONES. COMO LOS CHIPIS ENCEBOLLADOS PERO EN PLAN NEGRO.

CHURRI - SINONIMO DE CHUSKI Y PITXIN. PALABRAS ADULADORAS QUE FAVORECEN LA RELACION... O LO INTENTAN.

DE BILBAO DE TODA LA VIDA - SEGUNDA GENERACION NACIDA EN BILBAO... POR LO MENOS... O CASI.

INSUSTANCIAL - COMO SIN SUSTANCIA. COMO QUE SALE SIN GABARDINA CUANDO LLUEVE.

ITURRI - LA MEJOR MANERA DE DENOMINAR A LAS CHAPAS DE COCA-COLA.

JAMADA - COMIDA DE TXOKO. NADA ES BUENO SI ES EN EXCESO (MARQUES DE SADE)... Y NADA... AQUÍ ESTAMOS.

KALIMOTXO - NI PROBAR.

KATXI - VASO PARA EL KALIMOTXO Y OTROS.

KILI-KOLO - ES UN ESTADO QUE NI SI NI NO SINO TODO LO CONTRARIO.

KUKURUTXU - LA PUNTITA DEL SOMBRERO DEL BARQUILLO .

LARRI - COMO FASTIDIADILLO, PERO NO TANTO.

LASTANA - QUERIDA MIA/O (EN PRESENCIA DEL SUJETO). LO DICEN LAS ABUELAS A LOS NIÑOS Y ALGUN QUE OTRO PELOTA.

MARMITAKO - BONITO CON PATATAS. SE LE HA PUESTO ESTE NOMBRE PARA QUE PAREZCA OTRA COSA Y... ES OTRA COSA.

METRO - TREN SUBTERRANEO TIPICO DE BILBAO... EN EL MUNDO HAY ALGUNO MAS... PEROOOO... NO CON LA PRECISION DEL APARATO BILBAINO... MAS O MENOS.

MOJOJONES - MEJILLONES.

MUCHO CUIDADITO - ASUNTO SERIO. RECOMENDAMOS PRUDENCIA A PARTIR DE LA FRASE...

(Continuará)

Kids Are Quick

Algunos lectores me han pedido que ponga algunos chistes o historias en inglés. 

Pues aquí hay algo que les puede gustar:

TEACHER: Maria, go to the map and find North America.

MARIA: Here it is.

TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?

CLASS: Maria.

TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?

JOHN: You told me to do it without using tables.

TEACHER: Glenn, how do you spell "crocodile?"

GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L"

TEACHER: No, that's wrong

GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.

TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?

DONALD: H I J K L M N O.

TEACHER: What are you talking about?

DONALD: Yesterday you said it's H to O.

TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.

WINNIE: Me!

TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?

GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.

TEACHER: Millie, give me a sentence starting with "I."

MILLIE: I is...

TEACHER: No, Millie..... Always say, "I am."

MILLIE: All right... "I am the ninth letter of the alphabet."

TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?

LOUIS: Because George still had the axe in his hand.

TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?

SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.

TEACHER: Clyde, your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's. Did you copy his?

CLYDE: No, teacher, it's the same dog.

TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?

HAROLD: A teacher

Colmos y preguntas

Bea y sus niños me mandan estas preguntas y respuestas divertidas.
Gracias por vuestra colaboración

¿Cuál es el colmo de un peluquero? Perder el autobus por los pelos
¿Cuál es el colmo de una aspiradora? Ser alérgica al polvo
¿ Cuál es el colmo de un forzudo? Doblar una esquina
¿ Cuál es el colmo de un jorobado? Estudiar derecho
¿En que se parece un tren a una manzana? En que el tren no espera y la manzana no es pera.

 Y yo añado algunas más:
Preguntale a alguien ¿Sabes en qué se diferencia una cazuela de un orinal?
-Pues... no
- Pues entonces espero que no me invites a comer a tu casa.

Y del mismo estilo:
-¿Sabes en qué se diferencia un buzón de una alcantarilla?
-... No.
- Pues a ver quien te da a ti una carta para que la eches.

A HIJO INTELIGENTE, PADRE ASTUTO

Un adolescente recién aprobado su examen de conducir preguntó a su padre que cuando podría él utilizar el coche.

El padre le dijo que hicieran un trato:
Tú mejoras el promedio de tus calificaciones de 7 a 8, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre prestarte el coche.

Como seis semanas después le dijo el padre:
Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo

El muchacho contestó:
Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo!
A lo que el padre respondió:
¿Y no te fijaste que todos iban a pie a todas partes?

Uno de Lugo en un concurso.

Me envía este chiste un amigo gallego:

Manolo de Cospeito (Lugo) estaba concursando en Quiere Ser Millonario,y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.
 
"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"

"Claro" dice Manolo, "vamos allá"

"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"

A: Gorrión

B: Tordo

C: Urraca

D: Cuco

"No tengo ni idea", dice Manolo, "así que usaré el comodín de la llamada para hablar con mi amigo Paquiño en Cospeito. Manolo hace la llamada y le repite la pregunta.

"Arredemo Manoliño" dijo Paquiño, "Está tirao, e o cuco"
"¿Estás seguro?"
"Carallo, si que lo estoy"

Manolo colgó el teléfono y le dice a Sobera, "voy a poner como respuesta el cuco"

"¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera "Si señor" le responde Manolo.
"¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún puede plantarse, que contesta.
" E o cuco , e no se fale mais".

Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita
"¡¡ Cuco es la respuesta correcta !! Manolo, ha ganado un millón de euros !!!!!

La noche siguiente Manolo y Paquiño están celebrandolo en una taberna de Cospeito.

"Dime Paquiño, ¿como demonios sabías que el cuco no construye su propio nido?"

"Porque vive en un reloj, carallo"

Un conductor peligroso

Un motorista de la Guardia Civil para un coche que circula a gran velocidad:

GC: Buenos días. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
GC: ¿Me permite su carnet de conducir?
C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ¿los papeles del coche?
C: Es que no es mío, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás están ahí.
C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
GC: ¿Que pistola?
C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...

El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la Guardia Civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor :
GC: Buenos días ¿me permite su permiso de circulación?
C: No faltaba más, aquí tiene usted.
GC: ¿los papeles del vehículo?
C: Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
C: Claro (abre y se ve la guantera vacía)
GC: Ahora ábrame el maletero. (el conductor abre y como no, el maletero esta vacío)
GC Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...
C: (interrumpiéndole) No me diga mas!! seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?.

Nuevos radares para el verano

La sanción es inmediata. OJO!!!

¿COMO SE DICE EN....

EN INGLÉS...?
El perro puede= can can
Talco para los pies= walkie talkie
Bañera giratoria= tina Turner
Limpia el bosque del Este= Clin Eastwood

...EN CHINO?
Pelo sucio= chin-chan-pu
Hombre delgado= fla ku ching
Viudo= chin chu concha

...EN JAPONÉS...?
Electricista= yokito fokito
Al contado= taka-taka
Bombero= Matayama
Coche averiado= Mitoyota taroto
Espejo= Soiyo
Hemorroides= kulito sakayama
Diarrea= kagasagua

...EN ÁRABE...?
Limpia la munición= labalabala
Lavar la cara= mohame laheta
Diarrea= alud al-kagar

...EN SWAHILLI...?
creo que estoy embarazada= bombo supongo
No estoy de acuerdo= Mopongo
Hicieron trampa en el casino= ubotongo enlatimba
Diarrea = abun dalacaca

...EN RUSO...?
Suegra= Storba
La gente va al supermercado: Tokiski aleroski

-Y ¿cómo se llama EN IDIOMA ÉLFICO a un camarero hijo de un repartidor de butano?
-Éldelbar, hijo de Éldelgas.

Buenos chistes, realistas aunque crudos.

Forges suele captar muy bien algunas situaciones.
En este caso me parecen geniales las escenas de lo que piensan los niños.