Chiste cortos, buenos y regulares,pero aprovechables

  

En la escuela la maestra pregunta:

A ver Luisito, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?

¡Cerrada, maestra!

Do you speak english?

¿Cómo dice usted?

Do you speak english?

¡No lo entiendo!

Le pregunto que si habla usted inglés

¡Ah sí, perfectamente!

Un ciego le pregunta a un cojo:

¿Qué tal andas?

Y el cojo le contesta:

Pues ya ves.

Mamá, mamá, en la escuela me llaman peludo.

¡Manolo, que el perro habla!

En el autobús, iba un niño con su madre imitando

a un señor que estaba enfrente, hasta que se enfada:

¡Señora, diga a su hijo que deje de imitarme!

Niño, deja de hacer el idiota.

Pues yo desde pequeño soy muy inteligente. A los 10 meses ya andaba.

Tu eres tonto, yo a los dos años todavía iba en brazos.

¿A usted le gusta la pintura?

Sí, pero al segundo bote me empalaga.

¿Cuanto es dos más dos?

Si no me da más datos...

¿Usted por qué está tan gordo?

Porque nunca discuto.

No creo que sea por eso.

Pues no será.

Oye Pepe, a ver cuando vamos al cine.

Pero mujer, si ya fuimos.

Sí, pero ahora hablan.

Oye Patxi, qué me han dicho que llevas más de un año sin hablar a tu mujer.

Sí, pero es para no interrumpirla.

La importancia de educar coherentemente a los hijos

Una niña pregunta a su madre:

- Mamá ¿cómo empezó la raza humana?
La madre le contesta, 'Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así­ se origina la raza humana'.

Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta, y el padre contesta:
'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'.

La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
'Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que venimos del mono?'

La madre contesta:

'Mira querida, es muy simple: yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya'.

Cartas al niño Jesús

Me ha parecido muy original esta idea y muy divertidas e ingeuas las cartas de los niños.
Que las disfruteis.

Cartas Al Niño Jesus

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La jubilación a los 67

Un experimento docente

Me cuenta un amigo maestro que esta es una sugerencia que un equipo de inspectores de la Consejería de Educación ofrecieron a los directores/as de centros educativos de una comarca muy cercana a Sevilla:

 El alumnado debe contar entre su material con tres pequeños cubiletes de plástico: uno rojo, otro amarillo y el otro verde. Durante la clase, cada alumno atenderá a las explicaciones del profesorado y situará en su pupitre el cubilete que indique su comprensión de lo explicado. Rojo: "No entiendo nada". Amarillo: "No lo entiendo todo". Verde: "Lo entiendo". De esta manera, el docente, de un solo vistazo, captará si su explicación está llegando a la clase o, por el contrario, debe esforzarse por hacerse comprender y/o por bajar el nivel de complejidad de lo explicado.



Todo muy bonito, pero cuando se ponía en práctica en una clase ocurría esto:
 



-¿Maehtro, er cubilete amarillo pa qué eh?

-Maehtro, er Yozua ma quitao loh cubileteh.

-Maehtro, la Yeni eh una empollona, que ciempre tiene er cubilete verde.

-Maehtro, me zan perdío loh cubileteh, ¿puedo i ar cervicio?

-Maehtro, ¿ci zaco er cubilete verde maprueba?

-Maehtro, mira cómo toco la batería con loh cubileteh.

-Maehtro, er Crihtian ma ehcupío en er cubilete.

-Maehtro, yo lo primero lo he entendío pero aluego no, ¿qué cubilete pongo?

-Maehtro, ¿ci traemoh loh cubileteh hay que traé tamién er libro?

-Maehtro, yo er cubilete roho no lo pongo, que me llaman zurnormá.
Y es que sólo los que estamos dentro de una clase sabemos qué es eso. En los despachos parece todo posible y perfecto.

Impresionante proyección en 3D

Esto es una proyección en 3D sobre un edificio.
Merece la pena verla entera.

¡¡Que lo disfruteis!!

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Hay que vivir la vida

Había una pareja de viejitos....

Tenían 85 años cada uno y habían estado casados durante 60 años. Aunque no eran millonarios, su vida era cómoda porque eran ahorradores y no malgastaban.

Eran saludables a pesar de sus años y eso se debía en gran parte en la insistencia de ella en comer dietas saludables y que hicieran ejercicio. Un día, sin embargo, esa vida saludable no los pudo salvar. Salieron de vacaciones y su avión se accidentó mandándolos directamente al cielo.

Llegaron con San Pedro y los recibió a la entrada del cielo. Los llevó a una mansión amueblada, bien confortable, con muebles cómodos, una cocina con todo, e incluso una catarata bellísima adornando la entrada de la casa.

En los armarios estaba su ropa favorita. Estaban anonadados cuando San Pedro les dijo "Bienvenidos al cielo. Esta será su nueva casa de ahora en adelante."

El viejito le preguntó a San Pedro cuánto les iba a costar todo eso. “Pues nada, le contestó San Pedro, recuerda que esto es la recompensa por haber vivido como Dios manda”.

El anciano miró por la ventana y ahí mismo vio que tenía un campo de golf de primera clase, mejor y más bonito que cualquiera jamás hecho en tierra.

¿Cuánto cuesta jugar en el club? Le preguntó a San Pedro. “Estamos en el cielo, puedes jugar gratis todos los días, las veces que quieras.”

Luego se fueron al restaurante del club y vieron una mesa cubierta de toda clase de comida imaginable: mariscos, carnes, postres exóticos, bebidas de todas clases…

“Ni me preguntes, le dijo San Pedro, todo es gratis.”

El viejito vio todo y algo nervioso le echó una mirada a su esposa. Bueno, le preguntó a San Pedro, ¿en dónde están las comidas dietéticas, sin grasa y bajo en colesterol? ¿Y en dónde está el café descafeinado?. Es lo que solemos tomar nosotros…

- Lo mejor de todo esto es que puedes comer y beber lo que quieras y cuando quieras, y nunca te enfermarás ni engordarás. ¡Están en el Cielo!

- ¿Me estás diciendo que no es necesario hacer ejercicio?

- Solamente si tú quieres, le contestó San Pedro.

-¿No tengo que controlar ni el azúcar ni la presión?

- No, le contestó San Pedro, nunca jamás. Nada más tienes que disfrutar de la manera que más te plazca!

El viejito miró a su esposa y le dijo:

"Tú y tus cereales de mierda ........pudimos haber llegado aquí hace diez años!"

Pensamientos ingeniosos (para algunos)

• Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

• Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

• El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

• La vejez causa amnesia y... otras cosas que no me acuerdo.

• El diabético no puede ir de luna de miel.

• Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

• ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas?

     El pollo asado.

• Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

• El eco siempre dice la última palabra.

• En los aviones el tiempo se pasa volando.

• Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.

• Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

• Las canas ya no se respetan, se tiñen.

Esto es un médico, lo demás son tonterías.

El Dr. Paulo Ubiratan es el director médico del Hospìtal de Porto Alegre, en Brasil.
Este es el extracto de una entrevista en la TV local, donde se le preguntaba sobre temas de alimentación y deporte...

Pregunta: Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida ¿es verdad?
Respuesta: El corazón está hecho para latir una cantidad de veces determinadas. No desperdicie esos latidos en ejercicios. Su periodo de vida se gastará, independientemente de su uso. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más. Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su coche conduciendo más deprisa. ¿Quiere vivir más? Échese la siesta.

P: ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino destilado, lo que significa que se elimina el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha de cereales. No limite demasiado su consumo.

P: ¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
R: Mi filosofía es: si no tiene dolor, no haga nada. Está usted bien.

P: ¿Los fritos son perjudiciales?
R: Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. ¿Como puede ser que más vegetales añadidos sean perjudiciales para usted?

P: ¿La gimnasia ayuda a reducir la obesidad?
R: Absolutamente no. Ejercitar un músculo lo único que hace es aumentar el tamaño del músculo.

P: ¿El chocolate hace daño?
R: Es cacao. Otro vegetal. Es un alimento bueno para ser feliz. La vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado. Lo mejor es emprender el camino, con una cerveza en la mano y un bocadillo en la otra. El mejor final es haber tenido un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando: mereció la pena, qué viaje tan extraordinario...

P: ¿Algún consejo más que nos pueda dar?
R: Si andar mucho fuera saludable, los carteros serían inmortales. Las ballenas se pasan nadando todo el día, solo comen pescado y solo beben agua. Sin embargo están gordas. Las liebres corren, saltan y no paran, pero no pasan de 15 años de vida. La tortugas no corren y no hacen nada, pero viven 450 años.

Así se combate tanta tortura que hay ahora con la "vida sana".
Quiero un médico así en la Seguridad Social.