Un bebé en el Ayuntamiento

A la puerta del Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado.
Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Departamento de Recursos Humanos, y éste se lo hace llegar al Secretario.

Al cabo de unos días el secretario emite una nota:

De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:

A/ SI EL "ENCONTRADO" ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO

B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.

Firmado: EL SECRETARIO


Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO

Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica,que el hallazgo *NO PUEDE SER* producto de este Ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran estrechamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que haya estao listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISION

Chiste húngaro

Este chiste me lo contó un amigo que vive en Eslovenia, y lo cuentan allí de los húngaros.

En una entrevista para una revista le preguntaban a un agricultor cómo es una jornada normal en su vida, y el contesta:

- Me levanto temprano, y lo primero que hago es echar un trago. Después, desayuno, también con otro traguito. Tras lo cual, voy a ordeñar las vacas, y al terminar otro par de tragos. Después tengo que ir donde las gallinas, tras lo cual otro traguito, y ...

Le interrumpe el entrevistador y le dice:

- Perdone, pero esta revista es para la familia, y en las familias hay niños, por lo que quizás sería mejor cambiar lo del tema de beber.

Y entonces el agricultor volvió a empezar:

- Me levanto temprano, y lo primero que hago es leer un poco. Después, desayuno, y también leo otro poco. Tras lo cual, voy a ordeñar las vacas, y al terminar otro rsto de lectura. Después tengo que ir donde las gallinas, tras lo cual más lectura, y al final dejo el libro y me voy a casa del vecino antes de comer.

- Muy bien, ¿Y por qué no se lleva el libro?

- Porque el vecino tiene una biblioteca muy buena.

INTENTALO. ES UN MINUTO

¿Es más inteligente tu cerebro o tu pie?

Haz este ejercicio y volverás a intentarlo varias veces, para asegurarte que eres más inteligente que tu pie derecho pero... !No lo lograrás!

1).- Sentado ahí, en tu silla, levanta tu pie derecho y haz círculos en el aire hacia el lado derecho. (En sentido a las agujas del reloj).

2). Ahora, mientras estás haciendo esto, traza el número 6 en el aire con tu mano derecha y... ¿Qué pasa?

!!!Tu pie cambia de dirección automáticamente y no puedes evitarlo!!

No hay nada que puedas hacer para cambiar eso!. ¡Tu pie es más fuerte que tu mente!!!

Para qué vale aprender a leer

Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odren en el que lsa ltears etsen ecsritas,la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.

El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxeto.

Presnoamelnte, esto me preace icrneilbe!

La mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio a la mrieda!

Algunas razones por las que merece la pena ser hombre

· Las vacaciones de 5 días requieren sólo una maleta.

· Las colas al baño son un 80% menores.

· A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso

· En las peluquerías no te estafan demasiado.

· Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que sale alguien llorando.

· Puedes estar preparado para salir en menos de 10 minutos.

· Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo

· Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.

· Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.

· Tres pares de zapatos son más que suficiente.

· Te importa poco si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.

· Siempre hay algún partido en la televisión.

· Piensas que la idea de darle una patada a un perrito es graciosa.

· Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo.

· Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "Y, a la mierda!".

Discurso Político valedero para casi todo (por desgracia)

LOS NUEVOS POLÍTICOS.
Discurso ANTES de las elecciones

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder,
haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".

Discurso DESPUES de ganar las elecciones:
Ahora léelo de nuevo,
pero empezando por la última frase y subiendo línea a línea.

Anuncios de productos españoles en USA

Si no los ves bien, puedes clicar en la foto para verlo en grande.

Si vas a hacerte un chequeo.... piénsalo bien

He encontrado esto que no sé si será muy conocido o poco, pero me ha parecido muy ingenioso.
Lo titulan "Consejos del viejo Vizcacha"

Cuidado con los chequeos

Son enormes las variantes
del informe del chequeo,
todo es cuestión del color
del cristal de tu galeno:
inflamación en el colon,
irritación en el recto,
que el intestino delgado
no absorbe los alimentos;
exceso de fosfatasas
o carencia de anticuerpos;
que puedas tener mareos
por culpa del oído medio,
enfisema pulmonar,
úlcera en el duodeno,
insuficiencia renal,
cálculos en el colédoco;
y hasta te pueden decir
aunque no entiendas ni medio,
que 'hay una falla en el ácido
desoxirribonucleico'.

Y aunque te sientas fenómeno
y así le insistas al médico,
lo tenés que aceptar todo
porque lo dice el chequeo.
Lo que más te va a asombrar;
-aunque en esto seas un lego-
es la gran similitud
de todos los tratamientos
excluyendo, por supuesto,
el tema medicamentos:
siempre una dieta hiposódica,
andar kilómetro y medio
y nada de carnes rojas
ni embutidos ¡y ni quesos!;
sí pescado -bien hervido-,
y pollo, pero sin cuero...

Tendrás que decirle adiós
a tus grandes compañeros:
el whisky y el cigarrillo,
y hasta al cafecito negro.

Por eso querido amigo
a aconsejarte me atrevo:
si sos un tipo feliz,
sin temores y sin miedos,
¡no se te ocurra jamás
dejarte hacer un chequeo!

De Jefes y Empleados

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran hombre...'
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DE JEFE A EMPLEADO:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves...
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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
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DE JEFE A SECRETARIA:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque hemos tenido una pequeña aventura???
- Mi abogado...
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JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.
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JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.
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EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE:
- De ninguna manera.
EMPLEADO:
- Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.