Consejos de la Dirección General de Tráfico

1.- Barreras arquitectónicas -Paso de peatones 'descentré'.Foto tomada en León. Algo no cuadra. O rebajaron el bordillo donde no debían, o pintaron el paso de peatones en el sitio inadecuado. Ya se sabe, es el problema de repartir las subcontratas. -Se acabó lo que se daba.Foto tomada en Asturias. Por lo que se ve tomaron la carretera con ganas, pero se les debió de acabar el presupuesto... -Soluciones de inaccesibilidad. Para los peatones se coloca una buena valla. Para los vehículos un buen montón de los que llaman reductor de velocidad. -Respeten los vados. ¡Observa la señal de prohibido aparcar! Por si acaso... Mira que llamo a la grúa, ¿eh?... 2.- Carriles bici Ahora todos los Ayuntamientos se están apuntando a la moda del Carril-Bici. Queda muy progre y ecológico, pero los genios urbanísticos alegran la vida al ciclista con imaginativas variantes: - Modelo Bilbaíno. Te plantan una pared en medio. Como en el chiste, aparece Patxi con la cabeza vendada: Aupa, Patxi, ¿qué te ha pasado? - Nada, ¿ves aquel letrero de 'Se traspasa' enmedio del carril-bici?. Pues no se traspasa, oyess - Transporte combiando Bici-Bus: visto en la Expo de Zaragoza. Cuando te canses tomas el bus y tan agustito, alámáñópuéeees -Modelo 'Emociones fuertes'. Que si no ir en bici se hace muy aburrido. Y encima te da la sombra... 3.- El Señalizador Borracho ataca de nuevo Ya sabemos que está muy mal beber en horas de trabajo, luego pasa lo que pasa, que se inventan nuevas señales. - 'Prohibido girar a la izquierda marcha atrás'. O algo así debe significar este desaguisado... - Dirección 'patobligatoria'. Ni los patos se libran de la voracidad señalizadora... - Afán recaudatorio. Luego ponen un radar y se forran con las sanciones. Ya se están pasando... - Lo dudoooo. Como la canción de Los panchos. Sacando media estadística la limitación debe ser de 55 km/h 4.- Imaginación al poder Hay quien tiene un cerebro dentro de la cabeza (si, parece increíble con los tiempos que corren) - Nuevos radares. Nuevo modelo de radar al departamento de I+D+I de la DGT. La solución, además de obvia, es sorprendente... Por lo menos avisa. - Vacío legal. Anda que no es listo el tío del Smart. Eso es aprovechar el código de circulación, y lo demás son tonterías. Para decir al Poli Municipal 'Anda, multamé, anda' 5.- Por si no te enteras Apartado dedicado al tesón mostrado por estos genios, sabedores de nuestra falibilidad. Quieren que no nos quede ninguna duda... o es que las señales estaban de oferta. - Que está prohibido, coño. Más claro el agua. Si te pillan, digo que te caerán tres multas, ¿no? -Todos los caminos llevan a... ORENSE/MONFORTE. - Primer premio: Freeeeeeeeenaaaaaaa. Foto tomada en Faro Sabinar (Almería). Desde luego, si te das la piña es para que hasta el seguro te quite la cobertura, por imbécil

Respuestas en exámenes de Historia y Religión

P.- El hombre primitivo.
R.- Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.

P.- Etapas más importantes en la evolución del hombre.
R.- Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1701 el Homohabilis y después, hombres normales.

P.- Comentar algo del 2 de mayo.
R.- ¿De qué año?

P.- El arte griego.
R.- Hacían botijos

P.- El Cid.
R.- Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos..

P- La catedral de León.
R.- Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

P.- Moisés y los israelitas.
R.- Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.

P.- La Fe.
R.- Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

Cuidado con la gripe A

ATENCIÓN:
La gripe porcina o gripe A (H1N1) se manifiesta tempranamente con algunas señas inequívocas en el rostro. Teniendo en cuenta que la OMS a declarado que este virus ha generado una pandemia, es importante realizarse un sencillo examen visual frente al espejo, por la mañana y con ello no ser agente de propagación:

1. De la fotografía que podrá ver más abajo compare los rasgos con los suyos y con los de sus amigos, y si detecta similitudes, sin pérdida de tiempo consulte a un profesional, para que éste tome las medidas preventivas que el caso merece, porque... tiene Gripe Porcina.

2. No vaya a trabajar, al colegio o a lugares con aglomeración de gente.
Gracias.

Organización Mundial de la Salud

Respuestas en exámenes de ciencias y geografía

P.- Movimientos del corazón.
R.- El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.

P..- Movimientos del corazón (otra respuesta).
R.- De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

P.- Huesos de la pantorrilla.
R.- Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.

P.- El cerebro.
R.- Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.

P.- Ejemplo de parásito interno .
R.- Las vísceras.

P.- Músculos del cuello.
R.- Electrocleidomésticos.

P.- Capacidad pulmonar.
R.- Es de unos cinco mil litros.

P.- Antibióticos.
R.- El alcohol, algodón y agua oxigenada.

P.- Odontólogo.
R.- Carnívoro que se alimenta de presas vivas.

P.- Pediatra.
R.- Médico de pies.

P.- Definición de rumiantes.
R.- Son los que eruptan al comer.

P.- Marsupiales.
R.- Los animales que llevan las tetas en una bolsa.

P.- Aves prensoras..
R.- Son las aves que viven en las 'prensas', sitos donde hay mucha agua.

P.- Aves prensoras (otra buena).
R.- Tienen bonitos coloridos, como el cuervo..

P.- Ejemplos de nematoceros (mosquitos).
R.- El 'buo', el 'buo' real y el mochuelo.

P.- El alantoides.
R.- Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.

P.- Reptiles.
R.- Son animales que se disuelven en el agua.

P.- Anfibios.
R.- La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido 'cloac, cloac'.

P.- Moluscos.
R.- Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

P.- División de los moluscos.
R.- Gasterópodos, bivalvos y simios.

P.- Partes del insecto.
R.- Son tres: in-sec-to

P.- ¿Conoces algún vegetal sin flores?
R.- Si, conozco algunos.

P.- Las algas.
R.- Son animales con caracteres de vegetales.

P.- Fases de la Luna.
R.- Luna llena, luna nueva y menos cuarto.

P.- Formación de las cordilleras.
R.- Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.

P.- ¿Qué río pasa por Viena?
R.- El Vesubio azul.

P.- Glaciares
R.- Pueden ser por erosión y por defunción.

P.- Volcanes.
R.- En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

P...- Productos volcánicos.
R.- Las bombas atómicas.

P.- Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.
R.- Centauros..

P.- Característica de Holanda.
R.- En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

P.- Países productores de miel.
R.- La Granja de San Francisco

P.- Depuración del agua.
R.- Se hace por los rayos ultraviolentos.

P.- La sal común.
R.- Tiene un curioso sabor salado.

P.- Brisa del mar.
R.- Es una brisa húmeda y seca.

P.- El mendelismo.
R.- Mendel trabajó mucho ayudado por moscas y caracoles.

Respuestas en examen de música

P.- La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
R.- La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

P.- Características generales de la música barroca.
R.- Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la música marroca. Voy a contestar esto. La música marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

P.- Beethoven.
R.- Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Himno de la alegría. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la época de Franco y hizo también 'Para Luisa' que no tiene paranjon en la historia de la música.

Vocabulario musical (define):
Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros

Tenor: es un cantante como Placido Domingo

Soprano: esto no lo se

Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol

Sinfonía: es lo que tocan las orquestas

Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro

Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.

¿Te duermes en el trabajo?

Siete buenas excusas si te pillan dormido en el trabajo:

"En el Banco de Sangre me dijeron que esto podía pasar".

"Es el descanso de 15 minutos para recuperar energías que nos recomendaron en el curso de Gestión que me enviaron a hacer la semana pasada".

"Estaba haciendo ejercicios de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Aquí se discrimina a las personas que practican yoga?".

"¿Por qué me interrumpe? Casi tenía la solución de ese problemón".

"La máquina de café esta rota".

"Alguien puso café descafeinado en el bote incorrecto".

"Estaba intentando imaginar cómo es la vida de un ciego".

Un video para reflexionar

Este no es un video de humor precisamente.
Pero como estamos en un blog familiar, me parece que este corto, dura 6 minutos y es ganador de un festival en Alemania, puede ayudar a mantener la alegría con lo que, gracias a Dios, tiene cada uno.
Sin duda servirá para reflexionar.
No hace falta saber inglés ni alemán para entenderlo bien.

Se titula "Pollo a la carta"

Anímate a poner algún comentario.

Eficacia policial

Yo tengo un sueño muy ligero, y una de esas noches noté que alguien caminaba sigilosamente por el jardín de mi casa. Me levanté en silencio y desde la ventana del baño logré ver una silueta que entraba en el jardín y se acercaba a la casa.

Como mi casa tiene en las ventanas y cierres interiores en las puertas, no me preocupé demasiado, pero tampoco iba a limitarme a contemplar al ladrón, así que llamé bajito a la policía, informé la situación y les di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no y me explicaron que no había ningún agente cerca para ayudar, pero que mandarían a alguien en cuanto les fuese posible.

Un minuto después telefoneé nuevamente y dije con voz serena:

—Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. Pueden estar tranquilos. Ya maté al ladrón con un disparo de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. ¡La verdad es que el tiro le hizo un desastre al tipo!

A los tres minutos, había en mi calle 5 coches de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, y una asociación pro derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.Agarraron al ladrón in fraganti, totalmente asombrado. Tal vez pensó que era la casa del jefe de policía.

En medio del tumulto, un comisario se aproximó y me dijo:

—Creí que había dicho que había matado al ladrón.

Yo contesté:

—Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.

LA ECONOMIA EXPLICADA CON VACAS (y 2)

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas “Vakimon” e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas.
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de dónde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.