Un video para reflexionar

Este no es un video de humor precisamente.
Pero como estamos en un blog familiar, me parece que este corto, dura 6 minutos y es ganador de un festival en Alemania, puede ayudar a mantener la alegría con lo que, gracias a Dios, tiene cada uno.
Sin duda servirá para reflexionar.
No hace falta saber inglés ni alemán para entenderlo bien.

Se titula "Pollo a la carta"

Anímate a poner algún comentario.

Eficacia policial

Yo tengo un sueño muy ligero, y una de esas noches noté que alguien caminaba sigilosamente por el jardín de mi casa. Me levanté en silencio y desde la ventana del baño logré ver una silueta que entraba en el jardín y se acercaba a la casa.

Como mi casa tiene en las ventanas y cierres interiores en las puertas, no me preocupé demasiado, pero tampoco iba a limitarme a contemplar al ladrón, así que llamé bajito a la policía, informé la situación y les di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no y me explicaron que no había ningún agente cerca para ayudar, pero que mandarían a alguien en cuanto les fuese posible.

Un minuto después telefoneé nuevamente y dije con voz serena:

—Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. Pueden estar tranquilos. Ya maté al ladrón con un disparo de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. ¡La verdad es que el tiro le hizo un desastre al tipo!

A los tres minutos, había en mi calle 5 coches de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, y una asociación pro derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.Agarraron al ladrón in fraganti, totalmente asombrado. Tal vez pensó que era la casa del jefe de policía.

En medio del tumulto, un comisario se aproximó y me dijo:

—Creí que había dicho que había matado al ladrón.

Yo contesté:

—Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.

LA ECONOMIA EXPLICADA CON VACAS (y 2)

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas “Vakimon” e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas.
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de dónde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

LA ECONOMIA EXPLICADA CON VACAS (1)

Socialismo:

Tú tienes 2 vacas.

El Estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo:

Tú tienes 2 vacas.

El Estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo:

Tú tienes 2 vacas.

El Estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo:

Tú tienes 2 vacas.

El Estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:

Tú tienes 2 vacas.

El Estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional:

Tú tienes 2 vacas.

Vendes una y te compras un toro.

Haces más vacas.

Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno:

Tú tienes 2 vacas.

Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.

Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.

La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.

El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más.

Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.

Curiosamente, durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Anécdotas reales en "Atención al Cliente" de empresa informática

Atención Cliente: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de lapantalla.

Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?

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A.C.: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

Cliente: Hola, no puedo imprimir.

A.C.: Podría hacer click sobre "inicio" y ...

Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates

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Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo

A.C.: Tiene una impresora a color?

Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!

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A.C.: Qué hay en su monitor ahora mismo?

Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en el hiper.

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Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.

A.C.: ¿Está seguro de que esta conectado?

Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.

A.C.: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.

Cliente: ok

A.C.: El teclado sigue con usted?

Cliente: Sí

A.C.: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?

Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!

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Un cliente no puede conectarse a Internet

A.C.: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?

Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.

A.C.: Me puede decir cual era el password?

Cliente: 5 asteriscos.

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Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.

¿A qué tribu perteneces?

Tribus De La Oficina

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Incidencias en vuelo de pasajeros

En un vuelo comercial, el comandante del avión conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

Buenos día señores pasajeros, en este momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... ¡¡¡OOOHHH; DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal: ¡¡¡NNNOOOOOO!!¡¡¡¡Splitctct, splocfff flackkk!!!!!! ¡¡¡¡¡¡bruuuuooooommmmmm !!!!!

Y luego un silencio que se hace eterno y deja a los pasajeros con el alma en vilo... Después de unos segundos, el piloto vuelve a tomar el micrófono y, riendo, se disculpa:

“Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No vean como quedó la parte de adelante de mis pantalones...”

Y uno de los pasajeros grita:

¡DESGRACIADO, tú tendrías que ver como quedó la parte de atrás de los míos... ¡

El David, de Miguel Angel, regresa de Estados Unidos

El famoso David, del escultor Miguel Angel, fue llevado hace dos años a Estados Unidos y allí ha estado hasta ahora.


A su regreso a Italia se aprecia un ligero cambio.

El poema de la ESO

Dicen que va en retroceso

la enseñanza de la E.S.O.

Comprobarlo un padre quiso

y asaltó, sin previo aviso,

a su hija de quince años,

que, con modales huraños,

con evidente impaciencia,

con tono de displicencia

y prostibulario atuendo,

así le fue respondiendo:

-¿Cuándo vivió Alfonso Sexto?

*No está en mi libro de texto.

-¿Y está Felipe Segundo?

*A ese siempre lo confundo.

-¿Y doña Juana la Loca?

*En este curso no toca.

-Di algún monarca absoluto.

*No se da eso en mi Instituto.

-¿Y cuando se perdió Cuba?

*Esta... ¡tiene mala uva!

-Pues di un pintor español.

*Eso no entra en el control.

-¿No sabes quién fue Picasso?

*No. De esas cosas yo paso.

-¿Cuando acabó la Edad Media?

*Pues vendrá en la Enciclopedia.

-¿Y las Navas de Tolosa?

*¡Me preguntas cada cosa...!

-¿Y qué fue la Reconquista?

*Si me dieras una pista...

-¿A qué equivalen mil gramos?

*¡Pero si eso no lo damos!

-¿Qué son los números primos?

*Eso tampoco lo dimos.

-¿La ecuación de primer grado?

*Pues tampoco la hemos dado.

-¿Y sabes mucho latín?

*¡Lo dices con retintín...!

-Y tampoco darás griego

*Se escribe raro, me niego.

-¿Quién fue Ortega y Gasset?

*Lo miraré en internet.

-¿No estudias filosofía?

*¿Para qué me serviría?

-¿Y has dado Literatura?

*No lo sé... no estoy segura.

-¿Quien compuso la Odisea?

*No tengo ni zorra idea.

-¿En que obra sale Calixto?

*No papá, eso no lo he visto.

-¿Y Gonzalo de Berceo?

*No viene en el libro... creo.

-¿Y Calderón de la Barca?

*¡Uy papi, no me seas carca!

-¿Clarín, Baroja, Unamuno?

*Pues no me suena ninguno.

-¿Algún autor del Barroco?

*De eso sé bastante poco.

¿Quién fue el Manco de Lepanto?

*Papá, ¡No preguntes tanto!

-Pero, ¿No leéis a Cervantes?

*¡A ese lo leeríais antes...!

-Lo tuyo, hija, es deplorable.

*Pues he sacado notable.

-¿Y de ciencias, sabes algo?

*Me voy, que esta noche salgo.

-Pero, entonces, tú ¿que sabes?

*¡No me esperéis, tengo llaves!

Y el padre quedó perplejo:

al mirarse en el espejo

se notó cara de idiota.

Musitó una palabrota

y fue a meterse en la cama.

Así acaba este epigrama.