Anécdotas reales en "Atención al Cliente" de empresa informática

Atención Cliente: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de lapantalla.

Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?

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A.C.: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

Cliente: Hola, no puedo imprimir.

A.C.: Podría hacer click sobre "inicio" y ...

Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates

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Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo

A.C.: Tiene una impresora a color?

Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!

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A.C.: Qué hay en su monitor ahora mismo?

Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en el hiper.

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Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.

A.C.: ¿Está seguro de que esta conectado?

Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.

A.C.: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.

Cliente: ok

A.C.: El teclado sigue con usted?

Cliente: Sí

A.C.: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?

Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!

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Un cliente no puede conectarse a Internet

A.C.: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?

Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.

A.C.: Me puede decir cual era el password?

Cliente: 5 asteriscos.

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Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.

¿A qué tribu perteneces?

Tribus De La Oficina

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Incidencias en vuelo de pasajeros

En un vuelo comercial, el comandante del avión conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

Buenos día señores pasajeros, en este momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... ¡¡¡OOOHHH; DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal: ¡¡¡NNNOOOOOO!!¡¡¡¡Splitctct, splocfff flackkk!!!!!! ¡¡¡¡¡¡bruuuuooooommmmmm !!!!!

Y luego un silencio que se hace eterno y deja a los pasajeros con el alma en vilo... Después de unos segundos, el piloto vuelve a tomar el micrófono y, riendo, se disculpa:

“Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No vean como quedó la parte de adelante de mis pantalones...”

Y uno de los pasajeros grita:

¡DESGRACIADO, tú tendrías que ver como quedó la parte de atrás de los míos... ¡

El David, de Miguel Angel, regresa de Estados Unidos

El famoso David, del escultor Miguel Angel, fue llevado hace dos años a Estados Unidos y allí ha estado hasta ahora.


A su regreso a Italia se aprecia un ligero cambio.

El poema de la ESO

Dicen que va en retroceso

la enseñanza de la E.S.O.

Comprobarlo un padre quiso

y asaltó, sin previo aviso,

a su hija de quince años,

que, con modales huraños,

con evidente impaciencia,

con tono de displicencia

y prostibulario atuendo,

así le fue respondiendo:

-¿Cuándo vivió Alfonso Sexto?

*No está en mi libro de texto.

-¿Y está Felipe Segundo?

*A ese siempre lo confundo.

-¿Y doña Juana la Loca?

*En este curso no toca.

-Di algún monarca absoluto.

*No se da eso en mi Instituto.

-¿Y cuando se perdió Cuba?

*Esta... ¡tiene mala uva!

-Pues di un pintor español.

*Eso no entra en el control.

-¿No sabes quién fue Picasso?

*No. De esas cosas yo paso.

-¿Cuando acabó la Edad Media?

*Pues vendrá en la Enciclopedia.

-¿Y las Navas de Tolosa?

*¡Me preguntas cada cosa...!

-¿Y qué fue la Reconquista?

*Si me dieras una pista...

-¿A qué equivalen mil gramos?

*¡Pero si eso no lo damos!

-¿Qué son los números primos?

*Eso tampoco lo dimos.

-¿La ecuación de primer grado?

*Pues tampoco la hemos dado.

-¿Y sabes mucho latín?

*¡Lo dices con retintín...!

-Y tampoco darás griego

*Se escribe raro, me niego.

-¿Quién fue Ortega y Gasset?

*Lo miraré en internet.

-¿No estudias filosofía?

*¿Para qué me serviría?

-¿Y has dado Literatura?

*No lo sé... no estoy segura.

-¿Quien compuso la Odisea?

*No tengo ni zorra idea.

-¿En que obra sale Calixto?

*No papá, eso no lo he visto.

-¿Y Gonzalo de Berceo?

*No viene en el libro... creo.

-¿Y Calderón de la Barca?

*¡Uy papi, no me seas carca!

-¿Clarín, Baroja, Unamuno?

*Pues no me suena ninguno.

-¿Algún autor del Barroco?

*De eso sé bastante poco.

¿Quién fue el Manco de Lepanto?

*Papá, ¡No preguntes tanto!

-Pero, ¿No leéis a Cervantes?

*¡A ese lo leeríais antes...!

-Lo tuyo, hija, es deplorable.

*Pues he sacado notable.

-¿Y de ciencias, sabes algo?

*Me voy, que esta noche salgo.

-Pero, entonces, tú ¿que sabes?

*¡No me esperéis, tengo llaves!

Y el padre quedó perplejo:

al mirarse en el espejo

se notó cara de idiota.

Musitó una palabrota

y fue a meterse en la cama.

Así acaba este epigrama.