Bascula Peligrosa

Como se titula la pelicula?

Primer acto: Un perro muerde a un tipo.
Segundo acto: El mismo perro vuelve a morder al tipo.
Título: Remordimiento.


Primer acto: Un salero en una mesa.
Segundo acto: El salero debajo de la mesa.
Título : La salvajada.


Primer acto: La familia Díaz en un avión.
Segundo acto: La familia Díaz en otro avión.
3r, acto: La familia Díaz en otro avión
Título: Los díaz pasan volando.


Primer acto: Un ganso llama a una gansa.
Segundo acto: El ganso sigue llamando a la gansa.
Título : Ven-gansa.

Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar González roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra?
La entrega de Los Oscar.


Primer acto: Aparece un hombre limpiando una O.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O.
¿Cómo se llama la obra?
Las O-limpiadas.

Chistes varios

Cuentan que en un pequeño pueblo vasco había dos hermanos Patxi y Txomin. Un día su amatxo le pidió a Patxi que le subiera un armario hasta el caserío, pero le dijo,
-Ten cuidao, que es un arrmario grrande. Dile a tu hermano que te ayude.
Por la tarde llega Patxi al caserío en el monte, con el armario a la espalda, y su madre le pregunta.
-¿Pero no te he dicho que te ayudara tu hermano?
Y Patxi respondió:
-Ya ayuda; va dentro, ¡ sujetando las perchas!'


Patxi y Txomin se encuentran en un camino. Patxi llevaba una bolsa al hombro.
- '¿Qué llevas en la bolsa, pues?' - dice Txomin..
- ' Unos pollos pal amaiketako' - responde Patxi .
- 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'
- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'
- 'Bueno, pues... ¡Cinco!'



A Manolo lo atropella un autobús en Lugo, y toda la gente se aglomera alrededor de él. Manolo medio atontado grita:
- Inclínenme inmediatamente, por favor inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
- Inclínenme rápido, no me dejen así, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, hasta que Manolo dice:
- Y si no hay una clínica, hospitalícenme.

- 'Aupa Joseba. ¿A que no sabes qué me compré y puse en mi living?: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!'
- '¡ EEEEPA ! Espera un momento, ¿qué mierda es un living?'


Llega Manolo a la morgue:
- 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.'
- '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?'
- 'Sí, era sordomudo.'

Dos gallegos alquilaron un bote para ir de pesca y encuentran un lugar muy bueno.....
- '¡Este sitio es cojonudo!... Le voy a pintar una señal en el fondo de la barca y, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'
- 'Pero tío, pareces tonto... luego nos quejamos de que los argentinos nos hacen chistes crueles...Pero qué te crees ?... ¿Que mañana te darán el mismo bote?'


Patxi fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos sobrios y elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..'
- 'No hay problema' -respondió Patxi- 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...'


Se encuentran Curro y Manolo por Madrid. Manolo llevaba un pingüino andando atado con una correa, y Curro le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo mandó como herencia una tía mía que se murió en Finlandia, llevo una semana con él y la verdad es que no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo, pues llévalo al zoológico!
- Joé, gracias tío, que buena idea. Lo voy a llegar hoy mismo.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, y Manolo sigue con el pingüino, por lo que Curro, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no quedamos en que llevarías al pingüino al zoológico?
- Pues claro, ya lo he llevao, lo pasamos estupendo. Hoy le voy a llevar al circo.