Detenido por hablar español en la empresa

Juan Gómez Pérez, consultor de "Prais Guaterjáus an Cúper"(P.G.A.C.), fue detenido ayer en las oficinas de esta empresa por «desafiar a los directivos, al utilizar en repetidas ocasiones un correctísimo español en su labor profesional», según consta en la denuncia presentada en la comisaría madrileña de la calle de la Luna.

El detenido, según los testigos, habría provocado diversas escenas de terror lingüístico entre sus compañeros. Los problemas comenzaron en abril, cuando Gómez Pérez llegó a la empresa e insistió en poner ‘Jefe de Producto’ en su tarjeta de visita, en lugar del 'Product Manager' que aparecía en las de sus compañeros.

«Desde el primer día nos extrañó su actitud», comentó Francisco de Borja Acebo-Guindaleda y Álvarez de las Asturias, Account Manager (director de cuentas) de PGAC, pero nunca creímos que fuera a reaccionar con la violencia verbal con que se despachó después».

Un mes más tarde, durante la presentación del catálogo comercial, Gómez Pérez proyectó sobre una pantalla varias láminas que mostraban rótulos escritos en un perfecto castellano, mientras comentaba en voz alta los gráficos y cifras de la empresa en un discurso totalmente desprovisto de anglicismos.

Ante los ojos de sus compañeros -«horrorizados», según su propio testimonio- desfilaron varias decenas de frases escritas en la lengua de Cervantes sin que el consultor mostrara ningún pudor o vergüenza por lo que estaba haciendo. «El catálogo de la empresa había sido traducido y, por lo tanto, manipulado», aseguró el Managing Director (director general), Juan Jacobo O´Callaghan García-Carrizosa de Fontejudo: «Este sujeto había sustituido todos los 'markets', 'targets', 'inputs', 'slides' y 'sponsors'... por mercados, objetivos, entradas, diapositivas y patrocinadores y otros varios que fueron apareciendo.

«El resultado fue que no entendíamos nada de la presentación, provocando el desconcierto general». Además, y según consta en la denuncia, el detenido habría cambiado las palabras 'outsourcing', 'finances' y 'transactions' por subcontratas, finanzas y transacciones. «Y se había quedado tan ancho; ¡hasta ahí podríamos llegar!», comentó indignado el responsable de PGAC.

Gómez Pérez no pudo terminar su presentación, pues fue reducido por dos compañeros de la empresa -el Phone&Door Manager (recepcionista) y el Security Surveillance Officer (vigilante jurado)- y maniatado hasta la llegada de la policía municipal, que puso al consultor a disposición judicial. «Lo ha hecho para provocar», comentaba ayer Ramón María Antúnez de Biedma y Fernández-Malvarrosa, consultor de PGAC, refiriéndose a la actitud de Gómez Pérez.

«¿Quién se cree que es?, ¿un Vicepresident (subdirector)? No se puede ser tan hortera.», concluyó el Manager's Ball (pelota del director). Debe tratarse de un morning-singer del three to the quarter.

Chistes de médicos

 Le dice un médico a otro:
 - A este señor hay que operarlo enseguida.
 -¿Qué tiene?
 - Plata
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 El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
 - En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
 - ¿Hasta que me recupere, doctor?.
 -No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
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 Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
 -PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
 -¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
 - NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
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 En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
 exámenes de laboratorio.
 El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
 -Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
 -¿De tórax, Doctor?
 -NO! De mármol
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 Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
 Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura
 de la Clínica.. !
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 Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
 - Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
 muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
 Y el médico le responde:
 - Un taxi, señora.
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 Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo
 estaba su esposa.
 Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener
 que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que
 llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
 El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
 - ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!

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 Lifting
 Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc....
 Finalmente, el cirujano le pregunta:
 - ¿Desea la señora algo más?
 - Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos..
 - Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
 - A ese hombre lo operé yo.
 - Qué le sacaste?
 - Cuatro mil dólares

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 - Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
 - Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
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 El post operado al cirujano:
 - Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
 - Hijo mío, soy San Pedro...
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 - Doctor ¿qué tengo?
 - No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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 - No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele,
 el pie y me duele;
 ¿qué tengo Doctor?
 - El dedo fracturado.
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 - ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
 ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
 - Le dijo:
 - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."

Viñetas contra la desigualdad social

La autora de estas viñetas es Pawla Kuczynskiego, una caricaturista polaca que refleja con certeza y realismo y crueldad algunas situaciones sociales actuales.

Chistes varios enviados por lectores del blog

Llega un elfo a un empresa:

- Soy Hólgazan, hijo de Áragan, heredero de Gangul, Señor de los Remolons...

- ¿Y qué quería?

- Pedir trabajo.

- Comprendo su problema...

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―Papá, ¿vendrás a mi graduación?

―No, hija; ya me enseñarás las gafas cuando llegue a casa esta noche.

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El indio va al Registro Civil y el empleado le pregunta: 
En que puedo ayudarlo señor? 
- Indio querer cambiar de nombre. 
- Pero señor, los nombres indígenas son parte de sus raíces culturales. Tiene seguridad que desea cambiarlo? 
- Si! indio tener certeza. Indio no ve más sentido en tener ese nombre… 
- Bien, siendo así… Cuál es su nombre actual? 
- Gran Nube Azul Que Lleva Mensajes Para El Otro Lado De La Montaña y Del Mundo. 
- Y como desea llamarse ahora? 
- E-mail!  

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Cartas a la novia

Un joven soldado dejó su pueblo para entrar en el ejército. Le prometió a su novia que le escribiría todos los días. Seis meses después recibió una carta de su novia anunciándole que se casaba con otro. El soldado escribió a sus padres para que le dijeran con quien se iba a casar su novia. Sus padres respondieron a vuelta de correo que su ex novia se iba a casar con el cartero.

Ideas para la jubilación

  

Cuenta un jubilado:

Gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago diariamente, ahora que estoy jubilado.

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré a Correos a recoger un paquete que me había llegado; sin tardar en la gestión ni cinco minutos. Cuando salí, un agente de tráfico estaba rellenando una infracción por estacionamiento prohibido.

Rápidamente me acerqué a él y le dije: ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados... Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la infracción.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no tenia la ITV al día. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un mamón, que cómo le habían dejado entrar en Tráfico.... El acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde chorizo. . . hasta hijo de p... Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza... Después de la enésima infracción, le dije: Lo tengo que dejar, porque… ¡ahí viene mi autobús! 

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante hacer algo para no aburrirme. 

El tratamiento del silencio

No se llevaban bien el marido y la mujer, y llegó un momento en que empezaron a darse mutuamente el tratamiento del silencio. Aquella noche el marido se acordó que el día siguiente tenía que coger un avión temprano y que necesitaría que su mujer le despertara a las cinco.

No queriendo ser el primero en romper el silencio (y perder) escribió en un papel, “Despiértame a las cinco de la mañana”, y lo dejó donde su mujer lo viera.

La mañana siguiente se despertó y comprobó que eran la nueve y que había perdido el vuelo. Se disponía a preguntarle a su mujer por que no le había despertado cuando vio que había en su mesilla un papel de color rosa. “Son las cinco, despierta”.

Posibilidad de una nueva especie humanoide

Se les conoce como "homus erectus-culibajo" resultado de una evolución genética debida a una constante postura de invertebrado y gestos espasmódicos de las extremidades altas. Nuevas investigaciones han demostrado un acortamiento de las piernas y la inhabilidad de un caminar normal por lo que se desplaza con un movimiento destartalado de los pies.




 

 
Al tener las piernas cortas y su cuerpo muy cerca del suelo se produce el arrastramiento de los genitales lo que parece afectarle la función cerebral. Ello pudiera explicar sus dificultades para establecer una comunicación verbal inteligente. 
Suele vivir de sus padres, de donaciones y de ayuda gubernamental.
Muchos de ellos son altamente fértiles, por lo que esta especie tiende a la proliferación.

El WC del Pastor

Hace muchos años que escuché por primera vez esta historia.
Nos la leyó mi madre, y todavía recuerdo las carcajadas de todos los hermanos que teníamos la edad suficiente como para entenderla.


En cierta ocasión una familia inglesa, pasaba unas vacaciones en Escocia, y en uno de sus paseos, observaron una casita de campo que les pareció cautivadora para su próximo verano.
Indagaron quién era el dueño, y resulto ser un pastor protestante, al que se dirgieron para que les mostrase la finca. El propietario se la mostró. Tanto por su comodidad como por susituación fue del agrado de la familia, que se quedó comprometida a tomarla en alquiler para su próximo verano.

De regreso a Londres, repasaron detalle por detalle cada habitación y de pronto la esposa recordó no haber visto el W.C. (Servicio Sanitario). Dado lo prácticos que son los ingleses, decidió escribir al pastor, preguntándole por ello en los siguientes términos.
"Estimado Pastor, soy miembro de la familia, que hace unos dias visitó su finca con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones y, como omitimos enterarnos de un detalle, quiero que nos indique mas o menos donde queda el W.C."
Finalizó la carta como es de rigor, y se la envió al pastor.
Al recibirla el pastor que desconocía la abreviatura de W.C. creyendo que se trataba de una capilla de su religión, llamada Well Chapel, contesto a la señora en la siguiente forma:

"Estimada señora: Tengo el agrado de indicarle que el lugar alque Vd se refiere, queda solo a 12 Km. de la casa, lo cual puede resultar un poco molesto, sobre todo si se tiene que ir con frecuencia, pero algunas personas llevan la comida y permanecen allí todo el dia. Algunos viajan a pie y otros en tranvías y pero de ordinario llegan en el momento preciso. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos estan forrados de terciopelo rojo y hay aire acondicionado para evitar sofocos.
Se recomienda llegar temprano para tener un buen sitio, mi mujer por no hacerlo asi, hace 10 años, tuvo que seportar todo el acto de pie y desde entonces no ha vuelto a acudir. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel a cada uno, las personas a las que no les llega, pueden utilizar el del compañero de asiento pero al salir deben devolverlo para continuar usandolo todo el mes.
Todo lo que dejan depositado allí, se utiliza para dar de comer a los pobres del hospicio.
Hay posibilidad de tomar fotografias, y algunas se publican en el diario de la ciudad, en la sección VIDA SOCIAL."
Asi terminó la carta. Los ingleses, al recibirla, estuvieron a punto de desmayarse y decidieron cambiar de lugar de veraneo.

Sensaciones y situaciones comunes

-¿Me dejas un boli? -Sí, pero no lo chupes. -Tfanquiglo.

Cuando peor vestido/a vas, más gente te encuentras.

Quien no haya dicho en voz baja "pio" cuando tus padres te han dicho "no quiero oir ni pio", no sabe lo que es la adrenalina.

Te pasas diez minutos escribiendo un mensaje a alguien y te contesta con un "ok".

"No voy a cambiar de canal, pero dame el mando".

"A mí que alguien me explique cómo hacen las palomas para cagar negro en los coches blancos y cagar blanco en los coches negros".

"Una de dos, o esto es muy fácil o voy a suspender".

Reflexiones

El auténtico pijama español es el híbrido entre chándal y camiseta publicitaria.

¿Sabes por qué se llama Papá Noel? Porque los regalos te los da papá, no él

Me encanta ayudar en las tareas del hogar, como levantar los pies cuando barren o cosas así.

Mi novia me ha dejado por mi obsesión con el fútbol. Es una pena, llevaba con ella dos temporadas.

Llegará el momento en que habrá abuelas que se llamarán Jessica, Vanessa, Jennifer o Débora.

Algunos chistes cortos

-Ayer, al salir del trabajo, atropellé a un unicornio.

-No me lo creo, ¿En serio que  tienes trabajo?

-¿Este vestido me hace gorda?

- No guapa, es la comida lo que te hace gorda.

-¿Tiene tarjetas de San Valentín que digan: para mi único y verdadero amor?

-Sí, claro.

-Vale, pues deme diez por favor.

Mirar si está mal el tema que tengo un niño apadrinado y me envía dinero todos los meses.

-Oye hijo, ¿cómo te han ido los exámenes?

-Mira, mamá, lo importante, es que tenemos salud.

-Papá, papá, eso son rosas?

-No hijo, son moras.

-Y por qué son rojas?

-Porque aún están verdes.

-Qué asco da Luis, ya ni sale, ni llama, ni nada.

–Pero si murió en diciembre... 

–Eso, ¡tú encima defiéndelo!

Salvar al soldado Ryan

Ojo con los riojanos

Se conocieron cuatro bodegueros de España en una feria de vinos en Madrid y quedaron a comer.

Al llegar la hora ,salieron los cuatro a comer, y nada más sentarse el camarero les dijo si deseaban tomar algo antes de pedir.
Asintieron los cuatro,

Y dijo el bodeguero de Burgos : "yo quiero un RIBERA DEL DUERO".
Acto seguido el bodeguero navarro soltó: pues a mí un ROSADO DE NAVARRA bien fresquito.
Viendo el plan, y siendo de Aragón el bodeguero maño dijo : A mí un CARIÑENA si puede ser por favor.

Al volverse los tres al bodeguero Riojano, éste , mientras se aflojaba el nudo de la corbata , le dijo al camarero : A mí me saca una HEINEKEN por favor.

Todos quedaron sorprendidos y esperando una respuesta del Riojano les dijo: “Si ninguno vais a beber vino , yo tampoco” .