La venganza del profesor

Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana.
Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que, cuando acabara el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido.
Le dijeron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche... No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar.Como resultado de la aventura no llegaron a tiempo al examen.

El profesor pensó durante un rato qué hacer y acordó hacerles el examen al día siguiente.

Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y le entregó a cada uno su examen. Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil.

¡De coña! pensó cada uno de ellos en su clase separada. ¡Esto está chupao!
Todos terminaron el problema y giraron el papel; en la segunda página solo había una pregunta:

Por 6 puntos: ¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?

La esposa preguntona

·Ella: ¿Qué harías si me muriera?

·Él: Te guardaría luto.

·¿Durante mucho tiempo?

·Muchísimo tiempo.

·¿Por qué?

·Porque te quiero y tu pérdida sería muy dolorosa para mí.

·¡Qué bonito! ¿Volverías a casarte con otra?

·No.

·¿Por qué? ¿No te gusta estar casado?

·Sí, me gusta.

·Entonces ¿te volverías a casar?

·Mujer, si me lo preguntas así, creo que después de haber guardado luto durante el tiempo suficiente y que mi vida volviera a tener sentido, sí, probablemente me volvería a casar.

·¿Reemplazarías mi foto en la mesilla de noche?

·No, por supuesto, pondría las dos fotos.

·Y... ¿Le darías mis palos de golf?

·No, eso no, porque es zurda.

·¿¿¿¿¿¿ Qué ??????

A veces es mejor no preguntar

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Durante una visita a un hospital psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser ingresado.

"Bueno, dijo el Director, hacemos la prueba siguiente: llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no"

-Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No- dijo el Director-Una persona normal quitaría el tapón. Usted que prefiere: ¿una habitación que dé al patio o al exterior?

Preguntas de niños

Hugo, 4 años.
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

Marta, 4 años.
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'

Tomás, 4 años.
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'

Nacho, 6 años.
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel, 3 años.
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

Marta, 5 años.
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá, he hecho pipí, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia, 4 años.
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Isaac, 4 años.
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿Qué le tienes que decir a tu hermana?'.. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

David, 5 años.
Un día, David les dijo a sus padres: 'Y,cuando yo tenga novia, ¿vosotros dónde vais a vivir?'

Instrucciones para el consumo de algunos productos.

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Cosas reales que aparecen en las etiquetas de algunos productos.

- En un secador de pelo de Sears: No usar mientras se duerme

- En una bolsa de Fritos: !Puedes resultar ganador! No se requiere ninguna compra. Detalles en el interior.

- En una caja de jabón Dial: Indicaciones: Utilizar como jabón normal.

- En algunas comidas congeladas Swan: Sugerencia para servir: Descongelar primero.

- En el postre de Tiramisu de la marca Tesco: (impreso en la parte de debajo de la caja) No voltear el envase.

- En el Pudding de Marks & Spencer: El producto estará caliente después de calentarlo.

- En un paquete de una plancha Rowenta: No planchar la ropa sobre el cuerpo.

- En la medicina contra el catarro para niños de Boot: No conduzca coches ni opere maquinaria después de usar este medicamento.

- En las pastillas para dormir de Nytol: Aviso: puede causar somnolencia. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: Sólo para usar en el interior o en el exterior.

- En los cacahuetes de Sainsbury: Aviso: contiene cacahuetes.

- En un paquete de frutos secos de American Airlines: Instrucciones: abrir el paquete, comer los frutos secos.

- En una sierra eléctrica sueca: No intente detener la sierra con las manos

Percepción infantil sobre las madres

En una clase de niños de 8 y 9 añitos, se les hicieron algunas sencillas preguntas sobre las madres, para medir la apreciación que tienen de su entorno.

ESTAS FUERON ALGUNAS DE LAS RESPUESTAS MÁS GRACIOSAS

A.- ¿Por qué hizo Dios a las Madres?

1. Porque son las únicas que saben dónde están las cosas en la casa.

2. Principalmente para limpiar la casa.

3. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.

4. Para que nos quisieran

B) ¿Cómo hizo Dios a las Madres?

1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.

2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.

3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, solo que usó partes más grandes.

4. Yo creo que tardó mucho en hacerlas, pues mi papá dice que a veces las mujeres son muy complicadas.

C) ¿Qué ingredientes usó?

1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.

2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.

D) ¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?

1. Porque somos parientes.

2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás que me quisieran.

3. Porque nos parecemos mucho..

E) ¿Qué clase de niña era tu mamá?

1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.

2. No se porque no estaba yo allí, pero creo que ha de haber sido muy mandona.

F) ¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?

1. Su apellido.

2. Si quería casarse con ella.

3. Pues... si tiene trabajo y si le gusta ir de compras

G) ¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?

1. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.

2. Porque ya se estaba haciendo vieja

3. Mi abuela dice que porque no lo pensó mucho.

H) ¿Quién es el jefe en tu casa?

1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es un chistoso.

2. Creo que mi mamá, pero solo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.

I) ¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?

1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás solo van al trabajo.

2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas.

3. Las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.

J) ¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?

1. Las mamás no tienen tiempo libre.

2. Ella dice que, paga cuentas TODO el día...

3. Creo que... trabajar.

K) ¿Qué haría a tu mamá perfecta?

1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica.

2. Que no me regañara tanto y que me dejara ver más tele

3. Si supiera jugar fútbol...

L) ¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?

1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.

2. Haría a mi mamá más inteligente, así sabría que mi hermano me pegó primero y no yo.

3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.

Chistes cortos

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Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo: -Pues si tío, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana. -Como mola. Y si te das con jabón, ¿no se va? -Pues... ahora que lo dices... no se.

Un tío entra a una bodega y dice: -¿Me da 20 litros de vino? -¿Ha traído el envase? -Está usted hablando con el.

Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ? - Págueme ya mismo.

Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar: -Y tu, ¿de qué has muerto? -Yo por la bebida. -Si, es que el alcohol es muy malo. -Pues no veas la lejía!

En la Farmacia, pregunta el cliente:

-Tengo los dientes amarillos, ¿me puede aconsejar algo que vaya bien?

- Pues... una corbata marrón.

Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas. - ¿Ah, si? ¿Y que paso? - Después de tomarme la segunda me encontré mejor.

NOCIONES DE ESPAÑOL MODERNO

Éste es el texto que una señora de Madrid, Ana María, envió a Radio Nacional de España para que se leyera en uno de sus programas.


"... Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo mas moderno.
Antaño los niños leían Tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.

Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mí, creía que hacía gimnasia.

Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés.

Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap...
Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos.
Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacts, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting. En lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico. El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace master y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.

La publicidad ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; y el vips?, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies, las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento. En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la secretaria envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, con alguna top-model amante del yogourt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo a dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne. Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que conlleva carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno. Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, sólo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra siesta.

DICCIONARIO Etimológico (1)

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INESTABLE: Mesa inglesa de Ines.

ONDEANDO: Onde estoy

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DÉJAME DORMIR, MAMÁ

Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta.

Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.

Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche..
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche.


Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!

Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.

Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.

Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán...

Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.

Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso.
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!

Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!

Chistes feministas

La vida de un hombre resumida en cuatro botellas

Cuidado con los errores al enviar emails

Pasó hace unos años. Cuando se empezaron a generalizar los ordenadores e Internet.

Un matrimonio de Madrid decidió ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 30 años atrás
A última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el jueves, y la mujer lo haría al día siguiente, viernes.
El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer.
Sin embargo, se equivocó en una letra al escribir la dirección, y envió el mensaje sin darse cuenta del error.

En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, pero al leer el primero se desmayó.
El hijo, al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:

Para: Mi querida esposa
Asunto : He llegado bien

Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, parece que esto ha cambiado mucho y ahora tienen ordenadores y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar y ya he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana. Tengo muchas ganas de verte.
Espero que tu viaje sea tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.
Te echo de menos y te mando un beso grande,
Tu maridito

PD: Aunque ya nos lo habían avisado, efectivamente hace un calor tremendo aquí

No quiero hacer la mili por motivos familiares

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Basado en un hecho real ocurrido hace varios años en Francia y publicado ahora en un periódico nacional

"Estimado señor Ministro de la Defensa Nacional, permítame presentarle respetuosamente el caso siguiente, referente a mi situación personal, con el fin de solicitar la baja inmediata de mi deber del servicio militar.

Tengo 24 años, y estoy casado con una viuda de 42, la cual tiene una hija de 25 años. Mi padre se ha casado con esta última. En la actualidad mi padre se ha convertido pues en mi yerno puesto que se ha casado con mi hija. Por consiguiente mi hija que es también mi nuera, se ha convertido en mi suegra, ya que es la mujer de mi padre...

Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en enero. Este niño se ha convertido en el hermano de la mujer de mi padre, lo que equivale a ser el cuñado de mi padre.

Como consecuencia, es ahora mi tío, puesto que es hermano de mi suegra.

-->Ahora bien, como hemos dicho, ya sabemos que mi hijo es también mi tío. La mujer de mi padre en navidades tuvo un niño que es a la vez mi hermano, ya
que es hijo de mi padre, y al mismo tiempo mi nieto puesto que es hijo de la hija de mi mujer.

Como resultado, soy ahora el hermano de mi nieto y, como ya sabemos que el marido de la madre de una persona es el padre de esta persona, resulta que soy padre de mi mujer, y hermano de mi hijo. Por consiguiente soy mi propio abuelo.

Por este motivo, Señor Ministro, le ruego que me conceda el derecho a regresar a mi hogar, ya que la ley prohíbe terminantemente que el padre, el hijo y el nieto sean llamados a filas al mismo tiempo. Confiando en su comprensión, le mando un cordial saludo."

(El artículo publicado explica al final que esta persona fue eximida del servicio militar obligatorio con la siguiente mención en su expediente:"Estado psíquico inestable y preocupante, con trastornos mentales agravados por un clima familiar muy perturbado)

El éxito según la edad

Todo depende de las edades del hombre...

A los 3 años, el éxito es... no hacerse pis encima.

A los 12 años, el éxito es... tener muchos amigos.

A los 17 años, el éxito es... tener carnet de conducir.

A los 20 años, el éxito es... tener éxito con las mujeres.

A los 35 años, el éxito es... tener un buen trabajo.

A los 45 años, el éxito es... tener muchísimo dinero.

A los 55 años, el éxito es... tener un buen trabajo.

A los 65 años, el éxito es... tener éxito con las mujeres.

A los 70 años, el éxito es... tener carnet de conducir.

A los 75 años, el éxito es... tener muchos amigos.

A los 80 años, el éxito es... no hacerse pis encima.

Nombres curiosos

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1. Agustín Cabeza Compostizo
2. Román Calavera Calva
3. Margarita Flores del Campo
4. José Luis Lamata Feliz
5. Ana Mier de Cilla
6. Ramona Ponte Alegre
7. Emiliano Salido del Pozo
8. José Sin Mayordomo
9. Pedro Trabajo Cumplido
10. Abundio Verdugo de Dios
11. Fernando Coco Cuadrado
12. Jacinto Cinete

Por que las mujeres dominan el mundo

Consecuencias de la Estadística y otros chistes

EL 33 % DE LOS ACCIDENTES MORTALES INVOLUCRAN A ALGUIEN QUE HA BEBIDO.
POR TANTO, EL 67 % RESTANTE HA SIDO CAUSADO POR ALGUIEN QUE NO HABIA BEBIDO.
A LA VISTA DE ESTO, ESTA CLARO QUE LA FORMA MAS SEGURA DE CONDUCIR ES IR BORRACHO.
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EL PENSAMIENTO EN LAS PROFESIONES:

- UN ESTADISTICO PODRIA METER SU CABEZA EN UN HORNO Y SUS PIES EN HIELO, Y DECIR QUE, EN PROMEDIO, SE ENCUENTRA BIEN.

- UN INGENIERO PIENSA QUE SUS ECUACIONES SE APROXIMAN A LA REALIDAD.

- UN FISICO PIENSA QUE LA REALIDAD SE APROXIMA A SUS ECUACIONES.

- UN MATEMATICO REALIZA ECUACIONES EN LA PROXIMIDAD DE SU PENSAMIENTO.

- UN POLITICO ..... REALMENTE NO ESTA PROXIMO A PENSAR.

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* UN FISICO, UN INGENIERO Y UN MATEMATICO VAN EN UN TREN POR ESCOCIA. AL OBSERVAR POR LA VENTANA VEN UNA OVEJA NEGRA.

- "AJA",DICE EL FISICO, "VEO QUE LAS OVEJAS ESCOCESAS SON NEGRAS."

- "HMM...",DICE EL INGENIERO," QUERRAS DECIR QUE ALGUNAS OVEJAS ESCOCESAS SON NEGRAS."

- "NO", DICE EL MATEMATICO, "TODO LO QUE SABEMOS ES QUE EXISTE AL MENOS UNA OVEJA EN ESCOCIA, Y QUE POR LO MENOS UNO DE SUS LADOS ES NEGRO."

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* CUANTO SON 2+2 ?

- INGENIERO : 3.999989

- FISICO : 4.0004 +/- 0.0006

- MATEMATICO : ESPERE, SOLO UNOS MINUTOS MAS, YA HE PROBADO QUE LA SOLUCION EXISTE Y ES UNICA, AHORA LA ESTOY ACOTANDO...

- FILOSOFO : QUE QUIERE DECIR CUANDO DICE "2+2" ?

- LOGICO : DEFINA LAS CARACTERISTICAS DE LA OPERACION "+" Y LE RESPONDERE.

- CONTABLE : CIERRA PUERTAS Y VENTANAS Y PREGUNTA EN VOZ BAJA "CUANTO QUIERE QUE SEA EL RESULTADO?"

Evaluación de Matemáticas en la E.S.O.

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Pregunta del examen (o control): ¿Cuántos son seis más siete?

Respuesta de un alumno 6 + 7 = 18

Comentario de evaluación:

a) La grafía del signo seis es del todo correcta.

b) Se puede apreciar lo mismo con el siete.

c) El signo más nos dice, acertadamente, que se trata de una suma.

d) En cuanto al resultado, vemos que el uno es correcto. El segundo número, efectivamente, no es ocho. Bueno, si lo cortamos por la mitad verticalmente, observamos que el alumno ha escrito dos treses simétricos. Elegimos el bueno, porque se ve que su intención era adecuada.

EVALUACIÓN: El conjunto de estas observaciones evidencia que:

1. La actitud del alumno es positiva (lo intentó)

2. Los procedimientos son correctos (los elementos están ordenados correctamente)

3. En concepto sólo se equivocó parcialmente en uno de los seis elementos que forman el ejercicio. Esto es casi de sobresaliente.

Calificación:

En consecuencia, podemos otorgarle un “Notable” y decir que el alumno “progresa adecuadamente”

Estudio sobre el sexo de los ordenadores

El género de los ordenadores: ¿es masculino o femenino? ¿son ordenadores o computadoras?
Es una pregunta que el ser humano de nuestra época se ha preguntado muchas veces.
He encontrado un estudio muy interesante sobre el tema.

En el estudio al que me refiero, se propone la pregunta a un grupo de personas constituido por mujeres y a otro por hombres. Cada grupo debe encontrar 4 razones para justificar el género femenino o masculino del ordenador.

El grupo de mujeres llega a la conclusión de que el ordenador es masculino. Las razones son:

1. Para captar su atención hay que entenderle
2. Tiene mucha información pero ninguna imaginación
3. Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo él es el problema
4. En cuanto te decides por uno te das cuenta de que si hubieras esperado un poco más habrías tenido un modelo mejor.

El grupo de hombres llega a la conclusión de que el ordenador es femenino. Las razones son:

1. Nadie, salvo su creador, entiende la lógica interna.
2. El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador es completamente incomprensible.
3. Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno.
4. En cuanto te decides por uno te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.

Coruñeses y americanos en la mar

Coruñeses: (ruido de fondo)... por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar una colisión...

Americanos: ..(ruido de fondo)... Den desviar ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión...

Coruñeses: Negativo. Tendrán que desviarse quince grados sur para evitar la colisión.

Americanos: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insisto, desvíe SU curso.

Coruñeses: No. Insisto, les recomiendo que desvíen SU curso.

Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO MAS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMÉRICA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVÍE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE O SE TOMARÁN CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.

Coruñeses: Les hablo desde UN FARO. Mejor que desvíen su curso.

Mensajes de contestadores automáticos

-->Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que puedes hablar con él en vez de conmigo... espera el BIP.

Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes...!

Hola. No contesto al teléfono porque estoy evitando la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te dev uelvo la llamada... eres tú!

CÓMO DAR MALAS NOTICIAS

Queridos papá y mamá,
hace ya tres meses que estoy en la universidad y aún no os he escrito. Siento mucho la demora, pero ahora voy a poneros al corriente de todo. Antes de continuar, por favor, sentaos.

No continuéis leyendo si no os sentáis, ¿vale?. Bien.

Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas. Pasé sólo dos semanas en el hospital, mi visión es ya casi normal y aquéllas terribles jaquecas sólo se repiten una vez por semana. Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 3.000 euros a la Facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo.

Felizmente la empleada de la lavandería que está enfrente lo vio todo. Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos. Fue también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella.

Es un cuarto de un sótano, pero es muy agradable. Ella me dobla la edad, pero estamos perdidamente enamorados, y nos queremos casar. Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente.

Así pues, querido papá, yo también seré papá. Sé cuánto deseáis ser abuelos y estoy seguro que acogeréis a los bebes (esperamos trillizos) con todo el amor y cariño que me distéis cuando yo era pequeño.

Lo único que está retrasando nuestra boda es una infección que cogió mi novia y que nos impide salir del hospital donde estamos ingresados. No creo que sea SIDA, pero me daría igual, porque la quiero. De todas formas yo estoy mejor con las medicinas que me están dando.

Sé que recibiréis a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto será una más de la familia, ella es muy amable y aunque no tiene ni los estudios primarios, tiene mucha ambición.

Claro que no es de nuestra misma religión, pero sé que vosotros sois tolerantes y sé que tampoco os importará el hecho de que su piel sea más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querréis tanto como yo. Como ella tiene más o menos vuestra edad, estoy seguro de que os llevaréis muy bien y os divertiréis mucho juntos, pues como en el apartamento donde vivimos es muy pequeño, pienso regresar a casa con toda mi nueva familia.

Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un traficante de droga muy famoso de la aldea de África de donde ella es...

Ahora que ya lo sabéis todo, es preciso que os diga que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo, ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo Sida y no hay ninguna mujer negra en mi vida.
La verdad es que saque un cero en física, un dos en matemáticas y un uno en biología y quise enseñaros que existen cosas peores en la vida que sacar notas bajas.

Un beso de vuestro hijo.

Un hombre intenta freir un par de huevos

El marido está en la cocina friendo unos huevos para cenar con su mujer.

De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:

"¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite, POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!

Necesitamos más aceite. ¿DÓNDE has puesto el ACEITE? Se van a PEGAR ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que los frías con CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!!

¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca.......... Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!

¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal.. USA LA SAL HOMBRE ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

El marido la mira con asombro: - Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé como freír un par de huevos? Lo he hecho mil veces.

La mujer responde tan tranquila:

-ESO ES PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO, CARIÑO!

Respuestas divertidas de niños

En una clase de Primaria estaban hablando en clase sobre las ballenas.
La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
Una niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible.

La niña dijo: - Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.

La maestra le preguntó: - ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?

La niña le contestó: - Entonces le pregunta usted.

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Una niña estaba observando a su mamá y vio que tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Y le preguntó:
- ¿Por qué tienes algunos pelos blancos, mamá?
Su madre le contestó:
- Bueno, cada vez que mi hija se porta mal y me da un disgusto, uno de mis cabellos se vuelve blanco.
La niña se quedó pensativa un momento y luego dijo:
- Mami, ¿por qué la abuelita tiene TODOS los pelos blancos?

Razonamiento evidente

Los indios de una remota reserva india preguntaron a su nuevo Jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.

El nuevo Jefe había sido educado en una Universidad americana y no conocía los viejos trucos indios, así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo... Pero para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.

Al cabo de unos días, como el tiempo no cambiaba a peor, el Jefe indio telefoneó a escondidas al Servicio Nacional de Meteorología para saber a qué atenerse y preguntó:

-¿Sabrían decirme si el invierno va a ser muy frío?

-Sí, con los datos que tenemos parece que será bastante frío. Le respondieron.

De modo que el Jefe volvió con su gente y les dijo con más seguridad que juntaran todavía más leña, para estar mejor preparados.

Dos semanas más tarde, al ver que el tiempo seguía igual de apacible, el Jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología, y con aire enfadado preguntó:

-¿Están ustedes absolutamente seguros de que este invierno va a ser muy frío?

-Absolutamente, sin duda alguna -respondió el meteorólogo- va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?

- Bueno, pues porque los indios llevan tres semanas recogiendo leña como locos...

Generosidad de niño

ESTA HISTORIA NO ES DE RISA. ES REAL, PERO ME PARECE QUE VA BIEN EN ESTE BLOG FAMILIAR.
LA CUENTA ALGUIEN QUE TRABAJABA EN UN HOSPITAL DE STANDFORD.

HACE UNOS AÑOS, EN EL HOSPITAL, CONOCÍ A UNA NIÑA LLAMADA LIZ QUE SUFRÍA UNA EXTRAÑA ENFERMEDAD.
Para recuperarse debía someterse a una transfusión de sangre de su hermano, de 5 años, que había sobrevivido milagrosamente a la misma enfermedad y había desarrollado los anticuerpos necesarios para combatirla.

EL MÉDICO EXPLICÓ LA SITUACIÓN AL HERMANO DE LA NIÑA, Y LE PREGUNTÓ SI ESTARÍA DISPUESTO A DAR SU SANGRE A SU HERMANA. YO LO VI DUDAR POR UN MOMENTO ANTES DE DAR UN GRAN SUSPIRO Y DECIR: "SI, LO HARÉ, SI ESO SALVA A LIZ."

Mientras se efectuaba la transfusion, él estaba acostado en una cama al lado de la de su hermana. Estaba sonriente, mientras nosotros les atendíamos, viendo retornar el color a las mejillas de su hermana. Entonces, la cara del niño se puso pálida y su sonrisa desapareció. miró al doctor y le preguntó con voz temblorosa: "¿A qué hora empezaré a morirme?"

ERA SOLO UN NIÑO, Y NO HABÍA COMPRENDIDO LO DE LA TRANSFUSIÓN: ÉL PENSABA QUE LE IBA A DAR TODA SU SANGRE A SU HERMANA, (Y A ESO HABÍA DICHO QUE DE ACUERDO).