Un marido en la cocina

Un marido está en la cocina friendo unos huevos para cenar con su mujer.
 
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
"¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite, POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¿DÓNDE has puesto el ACEITE? Se van a PEGAR ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que los frías con CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!!
¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca..........  Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal.. USA LA SAL HOMBRE ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
 

El marido la mira con asombro:
 - Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé como freír un par de huevos? Lo he hecho mil veces.
 

La mujer responde tan tranquila:
-ESO ES  PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO, CARIÑO!

Exceso de velocidad

 Un motorista de la Guardia Civil para un coche que circula a gran velocidad:

 GC: Buenos días. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
 C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
 GC: ¿me permite su carnet de conducir?
 C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
 GC: ¿los papeles del coche?
 C: Es que no es mío, lo acabo de robar.
 GC: Mire en la guantera quizás están ahí.
 C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
 GC: ¿Que pistola?
 C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...
 

El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la Guardia Civil y rodean al infractor

 El comandante se acerca al conductor :
 GC: Buenos días ¿me permite su permiso de circulación?
 C: No faltaba más, aquí tiene usted.
 GC: ¿los papeles del vehículo?
 C: Por supuesto, tenga usted.
 GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
 C: Claro (abre y se ve la guantera vacía)
 GC: Ahora ábrame el maletero. (el conductor abre y como no, el maletero esta vacío)
 GC Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el  vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...
 C: (interrumpiéndole) No me diga mas!! seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?.

Chiste húngaro

En una entrevista para una revista húngara le preguntaban a un agricultor cómo es una jornada normal en su vida, a lo que contesta:
- Me levanto temprano, y lo primero que hago es echar un trago. Después, desayuno, también con otro traguito. Tras lo cual, voy a ordeñar las vacas, y al terminar otro par de tragos. Después tengo que ir donde las gallinas, tras lo cual otro traguito, y ...
Le interrumpe el entrevistador y le dice:
- Perdone, pero esta revista es para la familia, y entre ellos hay niños, por lo que quizás sería mejor cambiar lo del tema de beber.

Y entonces volvió a empezar:
- Me levanto temprano, y lo primero que hago es leer un poco. Después, desayuno, y también leo otro poco. Tras lo cual, voy a ordeñar las vacas, y al terminar otro rsto de lectura. Después tengo que ir donde las gallinas, tras lo cual más lectura, y al final dejo el libro y me voy a casa del vecino antes de comer.
- ¿Y por qué no se lleva el libro?
- Porque el vecino tiene una biblioteca muy buena.

LOS INDIOS Y EL FRIO

Los indios de una remota reserva india preguntaron a su nuevo Jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
El nuevo Jefe había sido educado en una Universidad americana y no conocía los viejos trucos indios, así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo... Pero para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.

Al cabo de unos días, como el tiempo no cambiaba a peor, el Jefe indio telefoneó a escondidas al Servicio Nacional de meteorología para saber a qué atenerse y preguntó:
-¿Sabrían decirme si el invierno va a ser muy frío?
-Sí, con los datos que tenemos parece que será bastante frío. Le respondieron.
De modo que el Jefe volvió con su gente y les dijo con más seguridad que juntaran todavía más leña, para estar mejor preparados.

Dos semanas más tarde, al ver que el tiempo seguía igual de apacible, el Jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología, y con zire enfadado preguntó:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que este invierno va a ser muy frío?
-Absolutamente, sin duda alguna -respondió el meteorólogo- va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
- Bueno, pues porque los indios llevan tres semanas recogiendo leña como locos...

Los tradicionales chistes de Lepe

     Agenda de teléfono

¿Por qué los LEPEROS usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono?

Teléfono de Antonio, teléfono de Joaquín, teléfono de Manuel, etc.

Zapatos nuevos

Pepe el lepero fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.

Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.

- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...

 

La fuga

50 leperos presos en un barco-prisión se ahogaron. Habían perforado un túnel para fugarse.

 

La viuda lepera

Se muere el marido de una lepera y se acerca un amigo a la viuda:

- Lo siento.

- No, mejor déjalo acostado...

 

Los pollos del lepero

Dos leperos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.

- ¿Qué tienes en la bolsa? - dice uno.

- Pollos - responde el otro.

- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?

- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.

- Bueno, pues... ¡cinco!

 

Un hijo lepero

Un matrimonio de Lepe están discutiendo sobre a quien se parece m ás el hijo pequeño:

- 'Está claro que se parece más a mi, Manolo...'

- ¿Y eso por qué?'-.

- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.

- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero.

- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.

- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?'.

- 'Sí....'.

- 'Pues.... ¡Lo cambié!'

 

Lepero atropellado

A un lepero lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él.. El lepero, delirando, dice:

- '¡Inclínenme, inclínenme!'

Y la gente lo inclinaba, pero el lepero seguía gritando:

- '¡Inclínenme, inclínenme!'

La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el lepero dice:

- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme'.

 

El pingüino del lepero

Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:

- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'

- 'Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'.

- 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'.

- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'

Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:

- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'.

- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido un montón, así que hoy nos vamos al circo...'.

Un médico competente

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

 Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
 - Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
 Jorge responde:
 - Dios y yo estamos muy unidos. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
 - ¡Que bárbaro! -dice el médico-.  ¡Parece increíble!
 
 Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
 - Hola, Susana -la saluda-.  Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
 -¡Madre mía! -dice Susana-.   ¡Ya está otra vez meando en la nevera…!

Síndrome de atención deficiente

Os comunico que me han diagnosticado que padezco SADAE: Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad.

En un día cualquiera se manifiesta así:

Decido lavar el coche. Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada. Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche. Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno.

Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita, y llevar el cubo a vaciar en el contenedor.

Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor. Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno. Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada. Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera.

Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua. Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana. Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y después, poner agua a las flores. Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y de repente, veo el mando del televisor. Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina. Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como locos.

Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Por

lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua. Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos.

Al final de la tarde el coche sigue sin lavar, no he pagado la factura; el cubo de la basura está lleno; hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda; las flores siguen sin agua; sigue habiendo un solo cheque en mi talonario; no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca; hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.

Me quedo pensando cómo puede ser que, sin haber hecho nada en toda la tarde, haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansado.

Chiste feminista

Está Adán paseando con Dios por el Paraíso, antes del desgraciado incidente de la manzana, y le va diciendo que está muy contento.... que está todo fenomenal, no hace nada de frío, los animales te saludan… una maravilla. Y la mujer que me has dado.. Sensacional!, estoy muy contento, además: es guapiísima. ¿Por qué la has hecho tan guapa?
-Pues para que te enamores de ella. Le responde Dios.
-Ah, pues muchas gracias. Aunque.., por sacarle alguna pega, yo creo que es un poco tonta. La verdad es que no se porque la has hecho un poco tonta.
-Pues para que se enamore de ti, majo.

AUDITORES

Estaba un pastor, ya mayor, cuidando a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino un todoterreno Navigator 4x4, último modelo. Se detiene y se baja un chico de no más de 30 años. Traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY"; se acerca al viejo y le dice directamente:

"Buenos días señor, ¿si adivino cuántas ovejas tiene Ud. en su rebaño, me regala una?".

El viejo, con algo de asombro, responde: "De acuerdo; diga usted…".

Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca un ordenador portátil último modelo.  Se conecta a internet, baja una super base de datos de 500 MB. Entra a una página de la NASA, identifica vía satélite la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merina" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas, logra completar el diagrama de flujo.

Después de tres horas le dice al viejo...

"Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas".

El pastor asintió y le confirmó que efectivamente, así era y que se podía llevar una oveja.

El joven tomó una y la cargó en su 4x4, y estaba apunto de irse, cuando el viejo, lo detuvo y le preguntó:

"Disculpe, pero si yo a adivino cuál es su profesión, ¿Ud. me devuelve mi oveja?".

El joven le miró con cierta altivez y le dijo sonriente:

"Por supuesto, hombre", dijo mientras abría la puerta de su todoterreno para marcharse.

El viejo entonces dijo:

"Usted es Auditor".

El joven, completamente sorprendido, dijo:

"¡Exacto!, ¿Cómo se dio cuenta?".

El viejo le respondió: por 4 razones

• Primero, porque es un chulo;
• Segundo, porque vino sin que yo le llamara;
• Tercero, porque me cobró por decirme algo que yo ya sabía; y
• Cuarto, se nota que no tiene ni idea del negocio, porque se ha llevado a mi perro".

UN CHISTE DE ABOGADOS

Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contable era sordomudo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje por señas de los sordomudos.

El jefe pregunto al contable:
¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?

La abogada usando las manos, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió:
Yo no sé de qué están hablando.

La abogada lo tradujo para el jefe.
- Él dice que no sabe de qué le hablamos.

El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contable, gritando:
Pregúntale de nuevo

La abogada , por señas, le dijo:
Te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.

El contable respondió con señas:
Ok, ustedes ganan, el dinero está en una maleta marrón de cuero enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el número 15 de la calle 87 en el Bronx.

El mafioso le preguntó a la abogada.
¿Qué dice?

La abogada respondió:
Dice que no tiene miedo de morir y que además de ser usted un cabrón, lno tiene lo que hay que tener para apretar el gatillo....

Chistes cortos de médicos

-Doctor, ¿cuánto tiempo me queda?
-5, 4, 3, 2...

Doctor, tengo complejo de fea.
De complejo nada.

El doctor González, oculista, está atendiendo a un nuevo paciente y le pregunta:
-¿Ve aquella letra de la pared?
-Sí, señora.

Doctor, doctor, que me queme!
-Que te que te?

Ring, ring... - Si ? – Urgencias? -Si
-Por favor que venga un médico, o una ambulancia, pero rápido, que mi mujer esta a punto de dar a luz !
- Es su primer hijo?
- No, soy su marido.

Yo no me fío de los cirujanos; son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.

NADIE SABE EL VALOR DE LO QUE TIENE, HASTA QUE LO PIERDE

Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos.

Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño por lo que deja su silleta y entra en el edificio. Mientras está en el baño, se levanta de improviso un viento fortísimo y sus dos compañeros se precipitan al vacío y se estrellan contra el suelo...
Esa misma noche, nuestro amigo, desconsolado por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento.
De pronto irrumpen en la sala dos señores muy serios y trajeados, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:
- Señoras : somos del seguro contratado por la empresa de sus difuntos esposos... Aunque no podrá devolverles a sus maridos, les corresponde la cantidad de 1.250.000 EUROS para cada una de ustedes.
Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:
- ¡Claro! Y el señoritoooooo... ¡¡Cagando!!

Nombres de políticos en diversos idiomas

Hemos recabado los nombres de algunos políticos en diversos países.
Ya se ve que pasa lo mismo en muchos sitios.


Alemania:          Otto Von Frauden
Arabia Saudita:    Elim Postor
China:            Chan Chu Yo
Cuba:            Silvio Panada
Francia:        Pierre D´Elvotto
Grecia:        Hurto Sinescroupoulos
Holanda:        T. Van Aestaffar
India:            Ghandi Sima Farsa
Israel:            Abraham Urnas
Italia:            Massimo Atraco
Japón:        Tekito Tuboto
Líbano:        Mestafa Al-Botar
Portugal:        Santiago de Trampinha
Rusia:            Ivan A. Timar
Uganda:        Ami Mewele Alomimo
Vietnam:        Jo Dan Sen

Una imagen explica mucho

LANGOSTA DE CRISIS

MANUAL PARA ENTENDER A LAS MUJERES

NUEVAS TECNOLOGÍAS

LUCHAR HASTA EL FINAL

Las frases de una madre

Estoy seguro de que muchas de estas conversaciones o frases las podríamos meter en un libro que se titulara algo así como "Las frases de una madre".

¿PUEDES APORTAR ALGUNA FRASE DE LA TUYA?

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¡Es la primera vez que me siento en todo el día!

 
-Hijo, ¿Has recogido tu cuarto?
Que siiiiiiiií pesada...
-Muy bien, voy a ver si es verdad.
-¡ESPERA, ESPERA!

-¿A que hora llegaste anoche hijo?
-Sobre las tres de la mañana.
-¡Has llegado a las ocho!
-¡Entonces para qué preguntas!

Si salgo: "Hijo, ¡¡Siempre estás fuera de casa!!"
Si no salgo: "¡Te pasas el día en casa!"

-Hijo, a comer.
-Ya voy.
-NO, YA VOY NO. VEN YA.


Tómate el zumo pronto, que se le van las vitaminas.

"No voy a comprar más natillas, que si no os las coméis".

A mi no me importa lo que hagan los demás. Tú te vienes.


-Mamá dónde está...?
-EN SU SITIO
-Mamá no está
-HAS MIRADO BIEN?
-Sí, y no está
-NO SI AL FINAL TENDRE QUE IR YO A BUSCARLO

- Hijo llévate una chaquetita por si refresca
- Mamá, estamos a 35 grados
- ¿Tanto te cuesta llevártela?¿EH?

Metete la camisa por dentro y abrígate.

No me comes nada. No quiero ver nada en el plano.

Esta casa no es una pensión.
 
Los jóvenes de ahora no sabéis lo que es el compromiso.

-Mamá deja que ya recojo yo.
-Estate ahí quieto!... Si es que luego decís, pero al final siempre me toca a mí hacerlo todo.


¡VIVAN LAS MADRES !!!!

Vuelos de bajo coste

El presidente de Ryan-air, entra en un pub y pide una Guiness.

“Un euro”, le dice el camarero.

“¡Qué barato!”, piensa para sus adentros mientras deja la moneda encima de la barra.

“Perdón, dice el camarero, pero si no ha traído su propio vaso son dos euros más”.

O’Leary saca refunfuñando las monedas, coge la jarra y se encamina hacia una de las mesas del local cuando la voz le interrumpe de nuevo:
“Si se va a sentar, tendrá que añadir un extra de tres euros y, como no ha reservado asiento, deberá pagar otros dos euros más”.

El ejecutivo irlandés, muy mosqueado, se acerca al dependiente y le espeta: “¡Esto es un abuso!, quiero hablar con el responsable del pub”.

El camarero le sonríe: “Solo puede contactar por correo electrónico. Por cierto, si no va a lavar el vaso son dos euros más. Y, por favor, recójalo todo antes de marcharse”.

 
Esperamos tenerle pronto de nuevo con nosotros.

Lecciones aprendidas

                                                                                         

A los 9 años, aprendí que mi profesora sólo me preguntaba cuando yo no sabía la respuesta.

A los 10, aprendí que era posible estar enamorado de cuatro chicas al mismo tiempo.

A los 13, aprendí  que, cuando mi cuarto quedaba del modo que yo quería, mi madre me mandaba a ordenarlo.

A los 15, aprendí que no debía descargar mis frustraciones en mi  hermano  menor, porque mi padre tenía frustraciones mayores y la mano más pesada.

A los 20, aprendí que los grandes problemas siempre empiezan pequeños.

A los 23 aprendí que el título obtenido no era la meta soñada, pero era suficiente.

A los 28, aprendí que nunca debía elogiar la comida de mi madre cuando estaba comiendo algo preparado por mi mujer.

A los 29,  aprendí que se puede hacer, en un instante, algo que te va a hacer doler la  cabeza la vida entera.

A los 33, aprendí que cuando mi mujer y yo teníamos una noche sin chicos, pasábamos la mayor parte del tiempo hablando de  ellos.

A los 34, aprendí que a las mujeres les gusta recibir flores, especialmente sin ningún motivo.

A los 35, aprendí que no se cometen muchos errores si se tiene la boca cerrada.

A los 38, aprendí que, siempre que estoy viajando, quisiera estar en casa; y siempre que estoy en casa me gustaría estar viajando.

A los 40, aprendí que puedes saber que tu esposa te ama cuando quedan  dos croquetas y elige la menor.

A los 42, aprendí que, si estás llevando una vida sin fracasos, no estás corriendo los suficientes riesgos.

A  los 44, aprendí que puedes hacer a alguien disfrutar el día con solo enviarle una pequeña postal.

A los 50, aprendí que niños y abuelos son aliados naturales.

A los 55, aprendí que es absolutamente imposible tomar vacaciones sin engordar cinco kilos.

A los 63, aprendí que es razonable disfrutar del éxito, pero que  no se debe confiar demasiado en él.

A los 64, aprendí  que no puedo cambiar lo que pasó, pero puedo dejarlo atrás.

A los 67, aprendí que si esperas a jubilarte para disfrutar de la vida, esperaste demasiado tiempo.

A los 71, aprendí que nunca se debe ir a la cama sin proponerme hacer algo mejor para mañana.

A los 72, aprendí que, si las cosas van mal, por algo será.

A los 76, aprendí que envejecer es importante.

A los 77, aprendí que amé menos de lo que hubiera debido.

A los 80, aprendí que  todavía tengo mucho para aprender.

Los chiste de la Mari

Me escriben de un país latinoamericano contándome unos chistes cuya protagonista es la Mari. Ahí van:

¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012?...que mentirosos son todos: encontré una lata de atún que vence en el 2013"
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Le dice la hija a Mari:

Mami, ¿hay gelatina?
Y Mari responde:
-Que yo sepa hay i latina, i griega, pero, ¿G latina?, no, de eso no hay.
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Mari , ¿qué es una hipoteca?
-Debe ser el lugar donde los hipopótamos van a bailar.
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Mari le echa la bronca a un conductor que se ha saltado un semáforo:
- Oiga, ¿no ha visto que se pasó un semáforo en rojo?
- Perdone, es que soy daltónico.
- y es que en Daltonia no hay semáforos?!
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A Mari se le metieron los ladrones a la casa y corre directo al policia a poner el denuncia del robo:
Mire, señor, vengo para denunciar que se entraron los ladrones a mi casa y me robaron un equipo de audio marca Aiwa, una heladera marca Samsung, una PC Toshiba y un crucifijo de plata marca INRI.
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-¿Aló, aeropuerto? ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo Madrid- Miami?
- Sí, un minuto...
- ¡Vale!, muchas gracias...
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No conozco al Chef Guevara, pero supongo que sus comidas deben ser sabrosas y populares, porque muchos hablan de él...
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Mari llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.
Oíme, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que saben muy feo...
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Mari, ¿quién fue Juana de Arco?
-Ay, esa tipa debió ser muy drogadicta: en el libro de historia dice que murió por heroína...

Eufemismos para el Curriculum

Si quieres camuflar un poco tu 'Curriculum Vitae' para impactar en la búsqueda de trabajo, aquí van algunas sugerencias:

       Especialista en Logística y distribución de Documentos
       (Mensajero)

        Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal
       (Portero)

       Coordinador Oficial de  Movimiento Nocturno
       (Vigilante)

       Experto en Manejo de Materiales Líquidos
       (Bodeguero)

       Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
       (Chofer de Taxi)

       Especialista en Logística de Energía Combustible
       (Despachador de Gasolinera)

       Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
       (Mensajero con Moto)

       Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
       (Adivino, Brujo, Lector de Cartas)

       Técnico de Merchandasing Dirigido
       (Repartidor de  Propaganda)

       Especialista en Logística de Alimentos” al detail”.
       (Camarero)

       Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos
       (Verdulero - Vendedor de Verduras)

       Abastecedor Calificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
       (Vendedor de Cerveza y Chucherias en el Estadio)

       Experto en 'Freelance'
       (Trabaja En Lo Que Sea)

       Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
       (Jardinero)

       Experto Distribuidor de Música y Cinematografía
       (Vendedor de Discos  Piratas)

       Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
       (Diputado)

Riqueza de sinónimos en castellano

Un político...   que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se subió sobre un cajón e inició su discurso:

-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta;, es mi postulación, aspiración o candidatura al Parlamento de esta, nuestra Comunidad.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato... ¡hip! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hip!.
Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito a perjudicar, molestar  o joder a su progenitora, a la autora de sus días, o a su p. madre!!!!!

¡¡QUE CANTIDAD DE MATICES TIENE LA LENGUA CASTELLANA !!

Respuestas de examenes. Puro sentido común

¿En qué batalla murió El Cid?
* En su última batalla

¿Dónde se firmó la Declaración de Independencia?
* Al final de la página

¿En América, el rio Hudson en qué Estado se encuentra?
* En estado líquido

¿Cual es la principal causa del fallo humano?
* Los exámenes

¿Qué es lo que nunca se puede comer al desayuno?
* Comida y cena

¿ Puede un hombre estar sin dormir 10 días?
* Por supuesto, con tal de que duerma de noche.

¿Es posible levantar un elefante con una sola mano?
* No creo que existan elefantes con una sola mano.

Si a ocho hombres les lleva diez horas construir una pared, ¿Cuánto les llevará a cuatro hombres hacer esa misma pared?
* Nada, porque la pared ya la construyeron los ocho hombres.

Todo depende...

Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos.
Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño por lo que deja su silleta y entra en el edificio. Mientras está en el baño, se levanta de improviso un viento fortísimo y sus dos compañeros se precipitan al vacío y se estrellan contra el suelo...
Esa misma noche, nuestro amigo, desconsolado por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento.
De pronto irrumpen en la sala dos señores muy serios y trajeados, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:
- Señoras : somos del seguro contratado por la empresa de sus difuntos esposos... Aunque no podrá devolverles a sus maridos, les corresponde la cantidad de 1.250.000 EUROS para cada una de ustedes.
Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:
- ¡Claro! Y el señoritoooooo... ¡¡Cagando!!

Avisos parroquiales

Se recogen aquí algunos anuncios aparecidos en tablones de anuncios de parroquias.

-Para los que tengan hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona preparada para niños.

-El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, entrar por la puerta trasera.

-Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

-El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con el agradecimiento de toda la parroquia.

-El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.

-Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

-El próximo martes habrá alubiada en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

-El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

Una buena educación

Contaba una buena madre de familia ya cerca de la cincuentena:

¿Con la educación que recibí, cómo quieren que me porte bien?

Si de niña veia que Tarzán andaba medio desnudo, Cenicienta llegaba a media noche, Pinocho mentía, Batman conducía a 320km, la Bella Durmiente una vaga, Blancanieves vivía con 7 tios, Caperucita no le hacia caso a su madre, Betty Boop iba vestida como una fulana, Pulgarcito tiraba migas por todas partes y Popeye fumaba hierba!!!!! 

VAMOS .....!!!Demasiado buena soy.

Algunos chistes

"Entra el padre en el cuarto de su hijo e, indignado, le pregunta:
-¿Se puede saber por qué te pillo siempre viendo la tele y jamas te encuentro estudiando?
-Si, papá. Es que vienes tan silencioso que nunca te oigo llegar."

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"La profesora dice en clase las notas de sus alumnos y Jaimito protesta:
-Pero bueno ¿por qué me suspende a mi y le pone un sobresaliente a mi compañero, si los dos tenemos el examen igual?
- Sí Jaimito, los dos tenéis 9 preguntas exactamente igual. Pero en la décima hay una pequeña diferencia: tu compañero puso no sé y tu pusiste yo tampoco".

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"En una fábrica a la hora del almuerzo  un trabajador abre su fiambrera y exclama: ¡Oh no otra vez bocadillo de queso!.
Al día siguiente se repite la misma escena y el mismo lamento. Y así ocurre un día y otro. Hasta el quinto día un compañero, que había sido testigo de todos sus lamentos, le dice:
-Hombre a mi si no me gustase el queso le hubiera dicho a mi mujer que me pusiera otra cosa.
-¡Toma! También yo si estuviese casado. Pero como estoy soltero, los bocadillos tengo que hacérmelos yo".

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Un inglés iba con su coche de vacaciones a Antequera. No sabía español y ya en la provincia de Málaga se encuentra perdido.
Ve un paisano cerca de la carretera y para cerca para preguntarle. Abre la ventanilla y dice:
- Please, to Antequera?
Y el paisano le responde:
- Yo ante era arbañí, ahora toy en paro y cojo caracole ...

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Ideas para adelgazar:

Ya sé porque estoy engordando: es el Champú!!!!  Hoy me di cuenta  de que el bote dice "para dar cuerpo y volumen"!

Pues yo desde hoy  empiezo a  ducharme con jabón de lavaplatos, que dice "disuelve la grasa hasta la mas difícil"!