Un marido en la cocina

Un marido está en la cocina friendo unos huevos para cenar con su mujer.
 
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
"¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite, POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¿DÓNDE has puesto el ACEITE? Se van a PEGAR ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que los frías con CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!!
¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca..........  Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal.. USA LA SAL HOMBRE ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
 

El marido la mira con asombro:
 - Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé como freír un par de huevos? Lo he hecho mil veces.
 

La mujer responde tan tranquila:
-ESO ES  PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO, CARIÑO!

Exceso de velocidad

 Un motorista de la Guardia Civil para un coche que circula a gran velocidad:

 GC: Buenos días. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
 C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
 GC: ¿me permite su carnet de conducir?
 C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
 GC: ¿los papeles del coche?
 C: Es que no es mío, lo acabo de robar.
 GC: Mire en la guantera quizás están ahí.
 C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
 GC: ¿Que pistola?
 C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...
 

El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la Guardia Civil y rodean al infractor

 El comandante se acerca al conductor :
 GC: Buenos días ¿me permite su permiso de circulación?
 C: No faltaba más, aquí tiene usted.
 GC: ¿los papeles del vehículo?
 C: Por supuesto, tenga usted.
 GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
 C: Claro (abre y se ve la guantera vacía)
 GC: Ahora ábrame el maletero. (el conductor abre y como no, el maletero esta vacío)
 GC Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el  vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...
 C: (interrumpiéndole) No me diga mas!! seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?.

Chiste húngaro

En una entrevista para una revista húngara le preguntaban a un agricultor cómo es una jornada normal en su vida, a lo que contesta:
- Me levanto temprano, y lo primero que hago es echar un trago. Después, desayuno, también con otro traguito. Tras lo cual, voy a ordeñar las vacas, y al terminar otro par de tragos. Después tengo que ir donde las gallinas, tras lo cual otro traguito, y ...
Le interrumpe el entrevistador y le dice:
- Perdone, pero esta revista es para la familia, y entre ellos hay niños, por lo que quizás sería mejor cambiar lo del tema de beber.

Y entonces volvió a empezar:
- Me levanto temprano, y lo primero que hago es leer un poco. Después, desayuno, y también leo otro poco. Tras lo cual, voy a ordeñar las vacas, y al terminar otro rsto de lectura. Después tengo que ir donde las gallinas, tras lo cual más lectura, y al final dejo el libro y me voy a casa del vecino antes de comer.
- ¿Y por qué no se lleva el libro?
- Porque el vecino tiene una biblioteca muy buena.

LOS INDIOS Y EL FRIO

Los indios de una remota reserva india preguntaron a su nuevo Jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
El nuevo Jefe había sido educado en una Universidad americana y no conocía los viejos trucos indios, así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo... Pero para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.

Al cabo de unos días, como el tiempo no cambiaba a peor, el Jefe indio telefoneó a escondidas al Servicio Nacional de meteorología para saber a qué atenerse y preguntó:
-¿Sabrían decirme si el invierno va a ser muy frío?
-Sí, con los datos que tenemos parece que será bastante frío. Le respondieron.
De modo que el Jefe volvió con su gente y les dijo con más seguridad que juntaran todavía más leña, para estar mejor preparados.

Dos semanas más tarde, al ver que el tiempo seguía igual de apacible, el Jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología, y con zire enfadado preguntó:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que este invierno va a ser muy frío?
-Absolutamente, sin duda alguna -respondió el meteorólogo- va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
- Bueno, pues porque los indios llevan tres semanas recogiendo leña como locos...

Los tradicionales chistes de Lepe

     Agenda de teléfono

¿Por qué los LEPEROS usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono?

Teléfono de Antonio, teléfono de Joaquín, teléfono de Manuel, etc.

Zapatos nuevos

Pepe el lepero fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.

Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.

- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...

 

La fuga

50 leperos presos en un barco-prisión se ahogaron. Habían perforado un túnel para fugarse.

 

La viuda lepera

Se muere el marido de una lepera y se acerca un amigo a la viuda:

- Lo siento.

- No, mejor déjalo acostado...

 

Los pollos del lepero

Dos leperos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.

- ¿Qué tienes en la bolsa? - dice uno.

- Pollos - responde el otro.

- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?

- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.

- Bueno, pues... ¡cinco!

 

Un hijo lepero

Un matrimonio de Lepe están discutiendo sobre a quien se parece m ás el hijo pequeño:

- 'Está claro que se parece más a mi, Manolo...'

- ¿Y eso por qué?'-.

- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.

- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero.

- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.

- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?'.

- 'Sí....'.

- 'Pues.... ¡Lo cambié!'

 

Lepero atropellado

A un lepero lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él.. El lepero, delirando, dice:

- '¡Inclínenme, inclínenme!'

Y la gente lo inclinaba, pero el lepero seguía gritando:

- '¡Inclínenme, inclínenme!'

La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el lepero dice:

- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme'.

 

El pingüino del lepero

Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:

- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'

- 'Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'.

- 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'.

- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'

Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:

- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'.

- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido un montón, así que hoy nos vamos al circo...'.

Un médico competente

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

 Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
 - Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
 Jorge responde:
 - Dios y yo estamos muy unidos. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
 - ¡Que bárbaro! -dice el médico-.  ¡Parece increíble!
 
 Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
 - Hola, Susana -la saluda-.  Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
 -¡Madre mía! -dice Susana-.   ¡Ya está otra vez meando en la nevera…!