El abuelo y el nieto

El abuelo le estaba contando a su nieto Lucas los grandes cambios que ha habido en la sociedad, desde su juventud hasta ahora..

«Sabes, Lucas, cuando yo era niño mi mamá me daba un dólar y con eso me mandaba a la tienda de la esquina.

Entonces yo regresaba con cuatro barritas de mantequilla, dos litros de leche, una bolsa de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos..!"   
 
 Y Lucas le respondió:  
 
«Abuelito, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?» 

Una encuesta mundial

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia. Después de mucho trabajo lograron ponerse de acuerdo para preguntar a todo el mundo una única pregunta.

La pregunta fue:

'Diga honradamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo, por favor'

Los resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso, porque:


* Los europeos no entendieron qué significaba 'escasez'.

* Los africanos no sabían qué eran 'alimentos'.

* Los argentinos y los israelíes no entendieron qué quería decir 'por favor'.

* Los estadounidenses preguntaban qué significa 'el resto del mundo'.


* Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa 'opina'.


* Y en los Parlamentos de muchos países se sigue debatiendo qué es eso de 'honradamente'.

Un borracho razonable

Un borracho que va dando bandazos por la calle es detenido por la policía a las 3 de la mañana. El policía le pregunta
¿A DÓNDE VA USTED ?...
El borracho responde:
"Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus letales efectos sobre el organismo; el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefasta para la familia; el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta ...

El policía lo mira incrédulo y dice:
¿En serio?, ¿ Y quién va a dar esa conferencia a esta hora?
¿QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡MI BENDITA MUJER ...EN CUANTO LLEGUE CASA !!!

Diccionario mañico

 

Válido para casi todas las zonas de Aragón, y algunas de cerca. Ahivapues... que todos tenemos lengua, EH!!!!

Se ha caído rodando por la montana - Sa escorromonao por la turrunquera!

Podrías explicármelo otra vez? - Mandé? 

Que sucede? - Pasapueés? 

Me dejas asombrado con tu explicación - Ridiela!! 

Animo, date prisa que ya queda poco - Ala mañooooo....! 

No entiendo lo que dices - EIN? 

Ya te lo he dicho - Recojona! 

Sigue recto hasta el final – Tú Tiá Totieso

 

Vaya,  que pena! - Mécaaaa!

 

Chica guapa - Mañaá

Te voy a dar una paliza - Te vi a meter una pana ...

Mejor vete antes de que me enfade – Tirá, Tira

Ten cuidado que lo vas a romper!! - Aún lo joderás!

Por favor, tendrías la amabilidad de apartarte? -  Ahivádahí!

Comercial de Coca-Cola en Arabia

Le preguntaron a un comercial de Coca-cola: "¿Por qué no tuviste éxito con los saudíes?
El vendedor explicó, "Cuando se me envió, yo estaba muy seguro de que iba a hacer una buena promoción de ventas.
Pero tenía un problema: Yo no sé hablar árabe. Por lo tanto, pensé transmitir el mensaje a través de tres carteles.

Primer cartel: Un hombre yacía en la arena caliente del desierto, totalmente agotado y desmayado.
En segundo cartel: El hombre está bebiendo Coca-Cola.
En el tercero: Nuestro hombre está ahora totalmente renovado. "
A continuación, estos carteles fueron pegados por todas partes.

"Estupendo! Eso debería haber funcionado!" dijo el amigo.

"M...., debió haber funcionado" dijo el vendedor.
"Nadie me dijo que el árabe se lee de derecha a izquierda!"

El milagro del idioma

Un inglés que se dirigía a Antequera se perdió por una carretera de Málaga. Vio a uno que andaba por el arcén, paró el coche y preguntó:


- Please, to Antequera?

- Pués, yo ante era arbañí, ahora toy en paro y cojo caracole ...

Diccionario etimológico (segunda parte)

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

ATIBORRARTE: Hacerte desaparecer a ti.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas

Diccionario etimológico (primera parte)

INESTABLE: Mesa inglesa de Ines.

ONDEANDO: Onde estoy

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

Diccionario de Bilbao. Segunda parte (O-Z)

OCHOTE - OCHO TIOS DE BILBAO CANTANDO.

ONDO - RESPUESTA. ESTOY O ME SIENTO DE CINE... REFERIDO A SALUD, DINERO Y COSAS ASI.

OTA - (FEMENINO) COMO LA QUE CUIDA EL APARCAMIENTO EN EL BOTXO Y ASÍ.

PASTOR DEL GORBEA - HOMBRE DEL TIEMPO LOCAL, CON TOQUES AGROPECUARIOS, QUE ACIERTA LA TIRA... ALGUNAS VECES.

PESTE - PESADO, PERO TAMPOCO DEMASIADO... INCLUSIVE MAJO. TAMBIEN METICULOSO.

PISCOLABIS - LIGERO TENTENPIE PARA HACER TIEMPO A LA JAMADA.

PICHICOMA - DE "PEACH CONVERT". INDESEABLE. SI A UNO LE LLAMAN ESO... EL ASUNTO ESTA FEO.

PICHIN - APELATIVO PELOTA PARA CONSEGUIR ALGUN FAVORCILLO.

POCHOLO - COMO MOFLETUDO CON LAZO O ASI.

PORRUSALDA - SE TOMA CUANDO ESTAS LARRI.

POTEO - RIADA DE VINOS. CUNA DEL CANTE BILBAINO.

POTINGE - LO QUE SEA DE BEBER O CREMOSO DE BUEN O MAL OLOR.

PUES? - PARECE QUE NO, PERO SE HA ENTERADO DE TODO.

QUE QUIERES QUE TE DIGA? - FRASE DESCONCERTANTE DE LA QUE NO CONOCEMOS EL SIGNIFICADO. ESTAMOS EN ELLO.

QUIEN ES QUIEN? - SI SALE ESTE ASUNTO, CAMBIAR DE TEMA.

RABAS - CALAMARES, PERO DE BILBAO.

SARDINITAS DE SANTURCE - SARDINAS.

SIN FUSTE - LO QUE HACEN LOS INSUSTANCIALES Y GANORABAKOS, COMO COMER A LAS 5 Y TODO ESO.

SIN MAS - FINAL DE FRASE. NO SE SABE MUY BIEN EL SIGNIFICADO. LOS FILOLOGOS ANDAN DETRAS DE ELLO.

SINSORGO - BILBAINO QUE HACE QUE LA VIDA PAREZCA MAS FACIL.

SIRIMIRI - NO SABEMOS. YA NO HAY, AUNQUE ANTES HABIA LA TIRA O MAS. EL DILUVIO UNIVERSAL EN BILBAO FUE UN SIRIMIRI DE LA LECHE.

SORDARRON - TORTAZO BASCO, COMO EL PASTEL BASCO (GATEAUX BASQUE) PERO EN PLAN TORTAZO.

SORNA - LENGUAJE INDIRECTO, IRONIA, CHUFLA, SARCASMO. INVENTO BILBAINO QUE POSTERIORMENTE HA SIDO UTILIZADO POR ALGUNOS SEÑORES BRITANICOS, AUNQUE CON RESULTADOS DIFERENTES... YA SE SABE... SEGUNDAS PARTES...

TEMA - EL TEMA. CUALQUIER COSA QUE NO QUEREMOS NOMBRAR CON APELLIDOS, O QUE NO SABEMOS DE QUE ESTAMOS HABLANDO.

TENDRIA - TUVIERA O TUVIESE.

TRANVIA - TREN DE SUPERFICIE SIN FUNDAMENTO... QUE VA DE AQUI PARA ALLA, PERO SIN ESTACIONES Y ASI... SIN FUSTE... TAMBIEN TIPICO DE BILBAO. HAY OTROS EN SAN FRANCISCO, FRANKFURT, AUSTRALIA Y POR AHÍ ¡PERO...!

TU CREES? - ESTAS EQUIVOCADO SO ZOQUETE.

TXATXALA - REVOLTOSA, SALSERA. QUE NO PARA DE HABLAR Y/O HACER.

TXOTXOLO - TIENE MIEDO DEL PASADO, PRESENTE Y FUTURO. VA MUCHO A BALNEARIOS Y TAL, Y NO DA NI GOLPE.

TXIKI - APELATIVO PARA LLAMAR A CUALQUIER PERSONA PARA QUE TE HAGA UN FAVOR PEQUEÑO Y ASI.

TXIRENE - COMO OCURRENTE Y GRACIOSILLO Y TODO ESO.

TXOKO - TEMPLO SAGRADO DONDE SE CELEBRA EL RITUAL DE LAS JAMADAS.

TXU - TERMINACION DIMINUTIVA PARA APLICAR AL NOMBRE PARA APLICAR AL NOMBRE CUANDO SE PIDE UN FAVOR O UNO VA SUAVE.

ZURITO - PEQUEÑA DOSIS DE CERVEZA QUE PERMITE ESTAR MAS TIEMPO QUE CON LA TIPICA CAÑA.

Diccionario de Bilbao. Primera parte (A-M)

AGUR - QUE SE VA. QUE IGUAL VUELVE LUEGO PERO AHORA SE VA.

AGUA DE BILBAO - VINO ESPUMOSO QUE TOMAMOS EN BILBAO... SIN DARLE IMPORTANCIA

ALIRON - PALABRA PARA ANIMAR AL ATLETI... AUNQUE EL EQUIPO GANA SIN QUE SE LE AYUDE.

ANGULA - PECECILLO CARIBEÑO QUE NADA HASTA NUESTRA RIA PARA SER DEGUSTADO. MAS CARO QUE EL CAVIAR, TAMBIEN MEJOR.

AUPA! - (MENSAJE COMPLEJO) COMO QUE TODO VA BIEN (SALUDO), PERO NO SE DESEA CONVERSACION SERIA ALGUNA, NI RELACION ESTABLE. COMBINADO CON EL ATHLETIC QUIERE DECIR - A GANAR COMO SIEMPRE Y TAL.. PARA DECIR TAMBIÉN CUANDO TE CRUZAS EN EL MONTE.

BACALAO AL PIL PIL - UN PEZ NORDICO COCINADO CON UNA SALSA QUE LLEVA EL NOMBRE DE UN BARCO DE LA RIA...

BILBAO - INCREIBLE HISTORICA CIUDAD DE 700 AÑOS, BAÑADA POR EL OCEANO CANTABRICO Y UNA LUJOSA RIA.

BOLLO DE MANTEQUILLA - UN BOLLO DE MANTEQUILLA (INVENTO BILBAINO) POR EJEMPLO DE ZURICALDAY.

CHAPURREAR - CUALQUIER IDIOMA HABLADO QUE NO SEA EL NUESTRO... O ALGO ININTELIGIBLE... SUCEDE MUY A MENUDO.

CHIPIRONES - JIBIONES. COMO LOS CHIPIS ENCEBOLLADOS PERO EN PLAN NEGRO.

CHURRI - SINONIMO DE CHUSKI Y PITXIN. PALABRAS ADULADORAS QUE FAVORECEN LA RELACION... O LO INTENTAN.

DE BILBAO DE TODA LA VIDA - SEGUNDA GENERACION NACIDA EN BILBAO... POR LO MENOS... O CASI.

INSUSTANCIAL - COMO SIN SUSTANCIA. COMO QUE SALE SIN GABARDINA CUANDO LLUEVE.

ITURRI - LA MEJOR MANERA DE DENOMINAR A LAS CHAPAS DE COCA-COLA.

JAMADA - COMIDA DE TXOKO. NADA ES BUENO SI ES EN EXCESO (MARQUES DE SADE)... Y NADA... AQUÍ ESTAMOS.

KALIMOTXO - NI PROBAR.

KATXI - VASO PARA EL KALIMOTXO Y OTROS.

KILI-KOLO - ES UN ESTADO QUE NI SI NI NO SINO TODO LO CONTRARIO.

KUKURUTXU - LA PUNTITA DEL SOMBRERO DEL BARQUILLO .

LARRI - COMO FASTIDIADILLO, PERO NO TANTO.

LASTANA - QUERIDA MIA/O (EN PRESENCIA DEL SUJETO). LO DICEN LAS ABUELAS A LOS NIÑOS Y ALGUN QUE OTRO PELOTA.

MARMITAKO - BONITO CON PATATAS. SE LE HA PUESTO ESTE NOMBRE PARA QUE PAREZCA OTRA COSA Y... ES OTRA COSA.

METRO - TREN SUBTERRANEO TIPICO DE BILBAO... EN EL MUNDO HAY ALGUNO MAS... PEROOOO... NO CON LA PRECISION DEL APARATO BILBAINO... MAS O MENOS.

MOJOJONES - MEJILLONES.

MUCHO CUIDADITO - ASUNTO SERIO. RECOMENDAMOS PRUDENCIA A PARTIR DE LA FRASE...

(Continuará)

Kids Are Quick

Algunos lectores me han pedido que ponga algunos chistes o historias en inglés. 

Pues aquí hay algo que les puede gustar:

TEACHER: Maria, go to the map and find North America.

MARIA: Here it is.

TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?

CLASS: Maria.

TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?

JOHN: You told me to do it without using tables.

TEACHER: Glenn, how do you spell "crocodile?"

GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L"

TEACHER: No, that's wrong

GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.

TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?

DONALD: H I J K L M N O.

TEACHER: What are you talking about?

DONALD: Yesterday you said it's H to O.

TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.

WINNIE: Me!

TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?

GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.

TEACHER: Millie, give me a sentence starting with "I."

MILLIE: I is...

TEACHER: No, Millie..... Always say, "I am."

MILLIE: All right... "I am the ninth letter of the alphabet."

TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?

LOUIS: Because George still had the axe in his hand.

TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?

SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.

TEACHER: Clyde, your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's. Did you copy his?

CLYDE: No, teacher, it's the same dog.

TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?

HAROLD: A teacher

Colmos y preguntas

Bea y sus niños me mandan estas preguntas y respuestas divertidas.
Gracias por vuestra colaboración

¿Cuál es el colmo de un peluquero? Perder el autobus por los pelos
¿Cuál es el colmo de una aspiradora? Ser alérgica al polvo
¿ Cuál es el colmo de un forzudo? Doblar una esquina
¿ Cuál es el colmo de un jorobado? Estudiar derecho
¿En que se parece un tren a una manzana? En que el tren no espera y la manzana no es pera.

 Y yo añado algunas más:
Preguntale a alguien ¿Sabes en qué se diferencia una cazuela de un orinal?
-Pues... no
- Pues entonces espero que no me invites a comer a tu casa.

Y del mismo estilo:
-¿Sabes en qué se diferencia un buzón de una alcantarilla?
-... No.
- Pues a ver quien te da a ti una carta para que la eches.

A HIJO INTELIGENTE, PADRE ASTUTO

Un adolescente recién aprobado su examen de conducir preguntó a su padre que cuando podría él utilizar el coche.

El padre le dijo que hicieran un trato:
Tú mejoras el promedio de tus calificaciones de 7 a 8, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre prestarte el coche.

Como seis semanas después le dijo el padre:
Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo

El muchacho contestó:
Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo!
A lo que el padre respondió:
¿Y no te fijaste que todos iban a pie a todas partes?

Uno de Lugo en un concurso.

Me envía este chiste un amigo gallego:

Manolo de Cospeito (Lugo) estaba concursando en Quiere Ser Millonario,y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.
 
"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"

"Claro" dice Manolo, "vamos allá"

"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"

A: Gorrión

B: Tordo

C: Urraca

D: Cuco

"No tengo ni idea", dice Manolo, "así que usaré el comodín de la llamada para hablar con mi amigo Paquiño en Cospeito. Manolo hace la llamada y le repite la pregunta.

"Arredemo Manoliño" dijo Paquiño, "Está tirao, e o cuco"
"¿Estás seguro?"
"Carallo, si que lo estoy"

Manolo colgó el teléfono y le dice a Sobera, "voy a poner como respuesta el cuco"

"¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera "Si señor" le responde Manolo.
"¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún puede plantarse, que contesta.
" E o cuco , e no se fale mais".

Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita
"¡¡ Cuco es la respuesta correcta !! Manolo, ha ganado un millón de euros !!!!!

La noche siguiente Manolo y Paquiño están celebrandolo en una taberna de Cospeito.

"Dime Paquiño, ¿como demonios sabías que el cuco no construye su propio nido?"

"Porque vive en un reloj, carallo"

Un conductor peligroso

Un motorista de la Guardia Civil para un coche que circula a gran velocidad:

GC: Buenos días. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
GC: ¿Me permite su carnet de conducir?
C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ¿los papeles del coche?
C: Es que no es mío, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás están ahí.
C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
GC: ¿Que pistola?
C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...

El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la Guardia Civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor :
GC: Buenos días ¿me permite su permiso de circulación?
C: No faltaba más, aquí tiene usted.
GC: ¿los papeles del vehículo?
C: Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
C: Claro (abre y se ve la guantera vacía)
GC: Ahora ábrame el maletero. (el conductor abre y como no, el maletero esta vacío)
GC Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...
C: (interrumpiéndole) No me diga mas!! seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?.

Nuevos radares para el verano

La sanción es inmediata. OJO!!!

¿COMO SE DICE EN....

EN INGLÉS...?
El perro puede= can can
Talco para los pies= walkie talkie
Bañera giratoria= tina Turner
Limpia el bosque del Este= Clin Eastwood

...EN CHINO?
Pelo sucio= chin-chan-pu
Hombre delgado= fla ku ching
Viudo= chin chu concha

...EN JAPONÉS...?
Electricista= yokito fokito
Al contado= taka-taka
Bombero= Matayama
Coche averiado= Mitoyota taroto
Espejo= Soiyo
Hemorroides= kulito sakayama
Diarrea= kagasagua

...EN ÁRABE...?
Limpia la munición= labalabala
Lavar la cara= mohame laheta
Diarrea= alud al-kagar

...EN SWAHILLI...?
creo que estoy embarazada= bombo supongo
No estoy de acuerdo= Mopongo
Hicieron trampa en el casino= ubotongo enlatimba
Diarrea = abun dalacaca

...EN RUSO...?
Suegra= Storba
La gente va al supermercado: Tokiski aleroski

-Y ¿cómo se llama EN IDIOMA ÉLFICO a un camarero hijo de un repartidor de butano?
-Éldelbar, hijo de Éldelgas.

Buenos chistes, realistas aunque crudos.

Forges suele captar muy bien algunas situaciones.
En este caso me parecen geniales las escenas de lo que piensan los niños.

Cómo preparar una buena barbacoa:

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha....

1) La mujer compra la comida
2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad.

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
7) El le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia.

Y ahora otro momento culminante!!!!!

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.
10) Después de la comida,la mujer quita la mesa,limpia todo y ... otro momento importante!!!:

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLÉNDIDA COMIDA.
12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de complacer a las mujeres.

Tres chistes

Con esto de la crisis, un empleado le dice al jefe:

- Me tiene que subir el sueldo, señor. Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi.

- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?

- La de la luz,  la del teléfono,  la del agua y  la del gas.

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Un borracho que va dando bandazos por la calle es detenido por la policía a las 3 de la mañana. El policía le pregunta

¿A DÓNDE VA USTED ?...

El borracho responde:

Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus letales efectos sobre el organismo. El mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefasta para la familia. El problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta ...

El policía lo mira incrédulo y dice:

¿En serio?, ¿ Y quién va a dar esa conferencia a esta hora?

¿QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡MI BENDITA MUJER ...EN CUANTO LLEGUE CASA !!!

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Dos mozos de un pequeño pueblo conversan sentados en la sombra:

- Con el dinero que estoy ahorrando me voy a comprar una moto - dice uno.

- Pues yo-dice el otro- me compraré una vaca.

- Pues vas a estar muy ridículo montando en la vaca cuando quieras que corra.

- ¡Más estarás tú con tu moto cuando quieras ordeñarla! 

Chistes de Bilbainos

Le dice el médico, al de Bilbao:

  - Lo siento pero vamos a tener que amputarle la pierna.
 Y el bilbaíno dice, aiba que soy de Bilbo, si hay que  hacerlo se hace.
 Le dice el médico: Y que prefiere anestesia total o local?
 - Aiba, pues no le dije que soy de Bilbao?   a mi sin anestesia ni nada.
 El médico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el  bilbaino a gritar: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGR a lo que le dice el
 médico -
 Si ya le dije yo que le iba a doler  y él le contesta -

 Que doler ni que ……, que me da DENTERA.

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 -Oye Patxi! ?como es que llegas con toda la cabeza vendada?
 -Pues,  por la moto!
 -¿te caiste?
-Que va, recuerdas, bajando de la ermita del pueblo, la primera  curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, si hombre esa que pone
 un cartel "SE TRASPASA" ...
 -Si hombre
- Pues no es verdad, no se traspasa.

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 Entran dos de Bilbao a un bar de Madrid.
- Eh! Ponnos 2 txikitos, hombre.
 Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500 EUR en el  mostrador.
El camarero le dice.-?no tiene usted otro billete?.
El de Bilbao pone otro billete de 500EUR y dice.
 Un POQUITO caro tenéis aquí el vino, eh!!!!.

Pero el camarero se explica:
- Le decía que si tenía un billete más pequeño.
- Y el de Bilbao pone cara de extrañeza y dice: ¿Es que hay más pequeños, o qué?

Diferencia entre inteligencia e ingenio....

1.- La escritura en el espacio :

Cuando antes de los 60 la NASA emprendió el lanzamiento de astronautas al espacio, advirtieron que sus bolígrafos no funcionarían en gravedad cero, ya que la tinta no bajaría a la superficie en que se deseara escribir.

Al cabo de 6 años de pruebas e investigaciones que demandaron un gasto de 12 millones de dólares, lograron desarrollar un bolígrafo que funcionaba en gravedad cero, debajo del agua, sobre cualquier superficie incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iban desde bajo cero hasta 300 grados centígrados.

Los rusos, por su parte, descartaron los bolígrafos y dieron lápices a sus tripulaciones para que pudieran escribir.

2.- El empaquetado de jabones :

En 1970, un ciudadano japonés envió una carta a una fábrica de jabones de Tokio, reclamando haber adquirido una cajita de jabones que -al abrirla- estaba vacía. El reclamo puso en marcha todo un programa de gestión administrativa y operativa; los ingenieros de la fábrica recibieron instrucciones de diseñar un sistema que impidiera que esta dificultad volviera a repetirse. Luego de mucha discusión, los ingenieros estaban de acuerdo que el problema se había suscitado en la cadena de empaquetado de los jabones, donde una cajita en movimiento no fue llenada con el jabón respectivo.

Por indicación de los ingenieros se diseñó e instaló una sofisticada máquina de rayos "X" con monitores de alta resolución, operada por dos trabajadores encargados de vigilar todas las cajas de jabón que salían de la línea de empaquetado para de esa manera asegurarse de que ninguna estuviera vacía. El costo de esa máquina superó los 250,000 dólares. Cuando la máquina de rayos "X" comenzó a fallar al cabo de cinco meses de ser utilizada en los tres turnos de la empresa, un obrero del área de empaquetado pidió prestado un potente ventilador y lo apuntó hacia la parte final de la faja transportadora. Mientras las cajitas avanzaban en tal dirección, las que estaban vacías simplemente salían volando de la línea de empacado.

 

3.- El hotelero neoyorkino :

El gerente de una cadena hotelera neoyorkina viajó por segunda vez a Seul en el lapso de un año; al llegar al hotel donde debía hospedarse fue recibido cálidamente con un "Bienvenido nuevamente señor, nos alegramos de verlo una vez más en nuestro hotel". Dudando de que el recepcionista tuviera tan buena memoria y sorprendido del recibimiento, se propuso que -al volver a New York- impondría un sistema igualde trato al cliente en la cadena hotelera que regentaba. A su regreso convocó y reunió a todos los directores de sus hoteles, encomendándoles desarrollar alguna estrategia ad-hoc a tal pretensión.

Después de pensarlo determinaron implementar un software con reconocimiento de rostros, base de datos actualizada día a día, cámaras especiales, con un tiempo de respuesta en micro segundos, así como la pertinente capacitación a los empleados, etc.,cuyo costo aproximado sería de 2.5 millones de dólares.

El gerente general descartó la idea por costosa. Meses después, en su tercer viaje a Seul, luego de ser recibido de la misma manera, ofreció una buena gratificación al recepcionista para que le revelara cómo lo hacían.

El recepcionista le dijo : “Mire señor, aquí tenemos un arreglo con los taxistas del aeropuerto; durante el trayecto ellos preguntan al pasajero si ya antes se hospedó en este hotel, y, si la respuesta es afirmativa, ellos depositan sus maletas al lado derecho del mostrador.

Si el cliente llega por primera vez, sus maletas son dejadas al lado izquierdo. El chofer es gratificado con un dólar de propina."

CHISTES TONTOS SOBRE ALUMNOS IDEM

Profesor: “¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”

Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

Profesor: “Paco, dime 5 cosas que contengan leche.”

Alumno: “Si, profesor. Un queso y 4 vacas”

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”

Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”

El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”

Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.”

María : “Aquí está”

Profesora: “Correcto. Ahora que diga Helena “¿Quién descubrió América?”

Helena: “María”

Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”

Arturo: “No, profesora, es que el perro es el mismo.”

Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”

Carlitos: Profesora

Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales (Los comentarios no)

- El paciente rechazó la autopsia.(faltaría más).

- Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre.(Pues estamos en Febrero, y no se sabe nada de ellas)

- Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor.(Claro, estaría en la vida eterna)

- Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente.(¿La rodilla o el paciente?

- El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.(Hombre! un lapsus lo tiene cualquiera)

- La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado izquierdo durante un año.(pues me parece que esto va a tener fácil remedio)

- El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983. (pues ya sabes…)

- El paciente no tiene historial de suicidios (por ahora)

- La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales.(O sea, que se fue como entró)

- Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo.(Se ve que el médico no quiere mojarse mucho)

- La paciente expiró en el suelo tranquilamente.(No se me ocurre nada).

- El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato.(Vaya un pediatra emotivo)

- El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal.(A mi ni me toque, oiga. Seguro que hay otras formas de acceder al tiroides)

- El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes.(En qué quedamos, a ver.)

- El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.(Este médico debió ser presentador de telediarios)

- El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana.(Pa que luego digan de las tortugas)

Por qué pudo Cristobal Colón descubrir América

Dicen las malas lenguas que Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque: ¡¡ERA SOLTERO!!

Parece que si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír algunas cosas como las siguientes:

¿Y por qué tienes que ir tú?

¿Y por qué no mandan a otro?

¡Tú siempre lo ves todo redondo!

¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

¡Pero, si ni siquiera sabes a donde vas!

¿Y sólo van a viajar hombres?, ¿Quién se lo va a creer?

¿Y por qué no puedo ir yo, si tú eres el jefe?

¡A mi nunca me llevas de viaje!

¡Si cruzas esa puerta, yo me voy con mi madre!

Me han dicho que va una Niña con mala Pinta.

¡Todo lo tenías planeado, maldito!

¿A mí me vas a engañar?

¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?, Me crees tonta, o qué?, A saber qué tienes con esa vieja!

¡No permitiré que vayas a ningún lado!, ¡Siempre te las apañas para dejarme sola!

 No va a pasar nada si el mundo sigue plano

 Así que no te vistas que ¡NO VAS!

Una abuela conductora

Querido nieto:

El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo. Pasé por una librería en la que tenían una pegatina que decía:

"TOCA EL CLAXON SI AMAS A DIOS".

Como había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en la parte de atrás de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos coches. La temperatura exterior era de 35 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque el semáforo estaba rojo. Pensaba en cómo quedaría la pegatina que había comprado y no me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.

La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba:

DALE, POR EL AMOR DE DIOS.

Dirigidos por el, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla. Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, que quería decir ese saludo. Me contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte. Entonces yo saque mi mano por la ventana y salude a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, por la bella experiencia que estábamos viviendo.

Dos hombres de un coche cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para agradecerme el alegre ambiente que se había creado. Pero en ese momento fue que vi que el semáforo estaba verde. Entonces salude a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, note que el único coche que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en roja, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.

Por lo tanto, paré el coche, me baje, los salude a todos con el saludo Hawaiano por última vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Perro bromista

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1. ¿Cuál de estos estudiantes tiene mas aspecto de cansado y/o con sueño?
2. ¿Cuáles son los mellizos varones?
3. ¿Cuáles son las mellizas mujeres?
4. ¿Cuál es el o la profesor/a?
5. ¿Cuál se acaba de fumar un porro? 

EL GATO Y EL GALLEGO

En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio de Siberia.
  - Manuel,- le dice al dueño- quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se les pone agua caliente adentro para poner en la cama y tener los pies calientes.
  - Pues mala suerte, Ramón, justamente esta mañana le vendí la ultima a María. la de la casa de Cosio.
  - ¿Que hago yo ahora con el frio que hace por la noche ?

  - No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
  - ¿Tu gato?
  - Mi gato es gordito y manso, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.

  - Bueno, pues gracias Manuel.
  Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
  Al día siguiente aparece Ramón con la cara desfigurada por los arañazos, en la tienda de Manuel.

  - Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el c. Mira como me dejó el malparido.
  - Pero ¿que pasó? si es lo más manso que hay.
 
   - ¿Manso?......la madre que..., el embudo en el culo se lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como una fiera......

¿HOLA... POLICIAAAAAA.  091??   

POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN  CASA !!!

091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.

- UN GATO!!!...  NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI !!!

091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?

- NO COÑOOOOO NO!  UN GATO,  MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡GAAATO!!

091 - Pero que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted....

- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Atontaos!!!

091 -  PERO... Quién habla???

- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!

Palíndromos

Un palíndromo es un conjunto de palabras que forman una frase con sentido, cuyas letras son capicúas, es decir, que dicen lo mismo leidas de derecha a izquierda que de izquierda a derecha.

Quizá el más famoso es aquel que dice : "Dabale arroz a la zorra el abad".

 

Hay gente con una mente increiblemente ágil para hacer palíndromos. Yo no soy de esos, pero tengo dos amigos que lo son, y a ellos he oido los siguientes palíndromos.

 

Yo hago yoga hoy

Notará más esa maraton

No maree, Ramon

Échela, la mala leche

¿Son mulas, o cívicos alumnos?

Serían aires

Anita, la gorda lagartona, no traga la droga latina

Atila sale con Ocon y no conoce la salita

Luz azul

Salome, me molas

Di clases al Cid

A ti no bonita

Oir a Darío

Roma le aviva el amor

 

¡¡Anímate a escribir alguno que sepas o se te ocurra!!