viernes, 30 de octubre de 2009

El famoso accidente del albañil gallego

Accidente de Trabajo

Explicación de un albañil gallego a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de sus lesiones, cómo podría haber ocurrido el accidente.

Este es un caso verídico cuya trascripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora.

El caso fue Juzgado por el Tribunal de Primera instancia de Pontevedra.

Estimados señores:

En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el item nº 1 sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné: "tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda", como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.

Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillo. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril, y bajarlos, con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.

Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con la ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego, subí y cargué los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarré con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el item 1 de mi declaración a la policía he indicado que mi peso corporal es de 80 kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré más aún a la soga, mientras ascendía a gran velocidad. En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo.

Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos) ya había recuperado mi presencia de espíritu y, pese a los dolores, continué aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió, y los ladrillos se desparramaron.

Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplismo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos solo me quebré tres vértebras.

Lamento sin embargo informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, poder moverme y viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándome las dos tibias.

Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.

lunes, 26 de octubre de 2009

martes, 20 de octubre de 2009

LA IMPORTANCIA DEL CAFÉ ......

ESTA ES UNA CHISTE SOBRE LA MALA FAMA DE LOS FUNCIONARIOS

Dos leones huyeron del jardín zoológico.
En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido a la selva.
Regresó flaco, famélico y afiebrado y fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordaba ya del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día alguien lo vio y el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gordo, sano, desbordante de salud.

Al estar juntos de nuevo en la jaula, el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
- ¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud ? Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.

El otro león le explicó:

-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.

-¿Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?..

-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Lo que pasa es que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos subdirectores, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos. Pero el día que me comí al que servía el café........se estropeó todo.!!!!!!

lunes, 5 de octubre de 2009

Reparaciones en aviones

Después de cada vuelo, los pilotos de Quantas rellenan un formulario, llamado "gripe sheet", en el que informan a los mecánicos de los problemas que han encontrado en el avión. Los mecánicos corrigen los problemas, documentan las reparaciones en el formulario y los pilotos lo revisan antes del siguiente vuelo. Que no se diga que las tripulaciones de tierra carecen de sentido del humor...

Aquí están algunas peticiones de mantenimiento realizadas por pilotos de Quantas marcadas con una P) y las soluciones anotadas (marcadas con una S) por los ingenieros de mantenimiento. Por cierto, Quantas parece ser la única gran línea aérea que nunca ha tenido un accidente...


P: Rueda principal interior izquierda casi necesita ser reemplazada

S: Casi se reemplazó la rueda principal interior izquierda

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P: Prueba de vuelo OK, excepto por el aterrizaje automático, demasiado tosco

S: Aterrizaje automático no esta disponible en este avión

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P: Hay algo suelto en la cabina

S: Ya hay algo atado en la cabina

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P: Mosquitos muertos en el parabrisas

S: Se han pedido mosquitos vivos

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P: El piloto automático en posición de "mantener altitud" produce un descenso de 200 pies por minuto

S: El problema no se reproduce en tierra

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P: Volumen del DME increíblemente alto

S: Volumen del DME fijado a un nivel más creíble

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P: Los bloqueos antifricción causan que el acelerador se atasque

S: Para eso están

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P: IFF inoperativo

S: El IFF siempre está inoperativo en modo OFF

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P: Sospechas de una grieta en el parabrisas

S: Sospechas correctas

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P: Perdido motor numero 3

S: Motor encontrado en el ala derecha después de una búsqueda minuciosa

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P: El avión se comporta de forma divertida

S: Avión avisado para que vuele recto y sea serio

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P: Ratón en la cabina

S: Instalado gato

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P: Ruido proveniente de debajo del panel de instrumentos. Suena como si un enano estuviese golpeando algo con un martillo

S: Se le ha quitado el martillo al enano