La venganza del profesor

Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana.
Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que, cuando acabara el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido.
Le dijeron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche... No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar.Como resultado de la aventura no llegaron a tiempo al examen.

El profesor pensó durante un rato qué hacer y acordó hacerles el examen al día siguiente.

Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y le entregó a cada uno su examen. Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil.

¡De coña! pensó cada uno de ellos en su clase separada. ¡Esto está chupao!
Todos terminaron el problema y giraron el papel; en la segunda página solo había una pregunta:

Por 6 puntos: ¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?

La esposa preguntona

·Ella: ¿Qué harías si me muriera?

·Él: Te guardaría luto.

·¿Durante mucho tiempo?

·Muchísimo tiempo.

·¿Por qué?

·Porque te quiero y tu pérdida sería muy dolorosa para mí.

·¡Qué bonito! ¿Volverías a casarte con otra?

·No.

·¿Por qué? ¿No te gusta estar casado?

·Sí, me gusta.

·Entonces ¿te volverías a casar?

·Mujer, si me lo preguntas así, creo que después de haber guardado luto durante el tiempo suficiente y que mi vida volviera a tener sentido, sí, probablemente me volvería a casar.

·¿Reemplazarías mi foto en la mesilla de noche?

·No, por supuesto, pondría las dos fotos.

·Y... ¿Le darías mis palos de golf?

·No, eso no, porque es zurda.

·¿¿¿¿¿¿ Qué ??????

A veces es mejor no preguntar

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Durante una visita a un hospital psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser ingresado.

"Bueno, dijo el Director, hacemos la prueba siguiente: llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no"

-Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No- dijo el Director-Una persona normal quitaría el tapón. Usted que prefiere: ¿una habitación que dé al patio o al exterior?

Preguntas de niños

Hugo, 4 años.
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

Marta, 4 años.
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'

Tomás, 4 años.
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'

Nacho, 6 años.
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel, 3 años.
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

Marta, 5 años.
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá, he hecho pipí, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia, 4 años.
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Isaac, 4 años.
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿Qué le tienes que decir a tu hermana?'.. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

David, 5 años.
Un día, David les dijo a sus padres: 'Y,cuando yo tenga novia, ¿vosotros dónde vais a vivir?'

Instrucciones para el consumo de algunos productos.

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Cosas reales que aparecen en las etiquetas de algunos productos.

- En un secador de pelo de Sears: No usar mientras se duerme

- En una bolsa de Fritos: !Puedes resultar ganador! No se requiere ninguna compra. Detalles en el interior.

- En una caja de jabón Dial: Indicaciones: Utilizar como jabón normal.

- En algunas comidas congeladas Swan: Sugerencia para servir: Descongelar primero.

- En el postre de Tiramisu de la marca Tesco: (impreso en la parte de debajo de la caja) No voltear el envase.

- En el Pudding de Marks & Spencer: El producto estará caliente después de calentarlo.

- En un paquete de una plancha Rowenta: No planchar la ropa sobre el cuerpo.

- En la medicina contra el catarro para niños de Boot: No conduzca coches ni opere maquinaria después de usar este medicamento.

- En las pastillas para dormir de Nytol: Aviso: puede causar somnolencia. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: Sólo para usar en el interior o en el exterior.

- En los cacahuetes de Sainsbury: Aviso: contiene cacahuetes.

- En un paquete de frutos secos de American Airlines: Instrucciones: abrir el paquete, comer los frutos secos.

- En una sierra eléctrica sueca: No intente detener la sierra con las manos

Percepción infantil sobre las madres

En una clase de niños de 8 y 9 añitos, se les hicieron algunas sencillas preguntas sobre las madres, para medir la apreciación que tienen de su entorno.

ESTAS FUERON ALGUNAS DE LAS RESPUESTAS MÁS GRACIOSAS

A.- ¿Por qué hizo Dios a las Madres?

1. Porque son las únicas que saben dónde están las cosas en la casa.

2. Principalmente para limpiar la casa.

3. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.

4. Para que nos quisieran

B) ¿Cómo hizo Dios a las Madres?

1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.

2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.

3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, solo que usó partes más grandes.

4. Yo creo que tardó mucho en hacerlas, pues mi papá dice que a veces las mujeres son muy complicadas.

C) ¿Qué ingredientes usó?

1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.

2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.

D) ¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?

1. Porque somos parientes.

2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás que me quisieran.

3. Porque nos parecemos mucho..

E) ¿Qué clase de niña era tu mamá?

1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.

2. No se porque no estaba yo allí, pero creo que ha de haber sido muy mandona.

F) ¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?

1. Su apellido.

2. Si quería casarse con ella.

3. Pues... si tiene trabajo y si le gusta ir de compras

G) ¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?

1. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.

2. Porque ya se estaba haciendo vieja

3. Mi abuela dice que porque no lo pensó mucho.

H) ¿Quién es el jefe en tu casa?

1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es un chistoso.

2. Creo que mi mamá, pero solo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.

I) ¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?

1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás solo van al trabajo.

2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas.

3. Las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.

J) ¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?

1. Las mamás no tienen tiempo libre.

2. Ella dice que, paga cuentas TODO el día...

3. Creo que... trabajar.

K) ¿Qué haría a tu mamá perfecta?

1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica.

2. Que no me regañara tanto y que me dejara ver más tele

3. Si supiera jugar fútbol...

L) ¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?

1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.

2. Haría a mi mamá más inteligente, así sabría que mi hermano me pegó primero y no yo.

3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.

Chistes cortos

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Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo: -Pues si tío, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana. -Como mola. Y si te das con jabón, ¿no se va? -Pues... ahora que lo dices... no se.

Un tío entra a una bodega y dice: -¿Me da 20 litros de vino? -¿Ha traído el envase? -Está usted hablando con el.

Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ? - Págueme ya mismo.

Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar: -Y tu, ¿de qué has muerto? -Yo por la bebida. -Si, es que el alcohol es muy malo. -Pues no veas la lejía!

En la Farmacia, pregunta el cliente:

-Tengo los dientes amarillos, ¿me puede aconsejar algo que vaya bien?

- Pues... una corbata marrón.

Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas. - ¿Ah, si? ¿Y que paso? - Después de tomarme la segunda me encontré mejor.

NOCIONES DE ESPAÑOL MODERNO

Éste es el texto que una señora de Madrid, Ana María, envió a Radio Nacional de España para que se leyera en uno de sus programas.


"... Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo mas moderno.
Antaño los niños leían Tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.

Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mí, creía que hacía gimnasia.

Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés.

Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap...
Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos.
Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacts, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting. En lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico. El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace master y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.

La publicidad ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; y el vips?, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies, las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento. En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la secretaria envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, con alguna top-model amante del yogourt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo a dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne. Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que conlleva carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno. Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, sólo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra siesta.

DICCIONARIO Etimológico (1)

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INESTABLE: Mesa inglesa de Ines.

ONDEANDO: Onde estoy

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.