Humor en Familia

Todo depende...

2012-02-11T14:14:00.000+01:00

Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos.
Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño por lo que deja su silleta y entra en el edificio. Mientras está en el baño, se levanta de improviso un viento fortísimo y sus dos compañeros se precipitan al vacío y se estrellan contra el suelo...
Esa misma noche, nuestro amigo, desconsolado por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento.
De pronto irrumpen en la sala dos señores muy serios y trajeados, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:
- Señoras : somos del seguro contratado por la empresa de sus difuntos esposos... Aunque no podrá devolverles a sus maridos, les corresponde la cantidad de 1.250.000 EUROS para cada una de ustedes.
Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:
- ¡Claro! Y el señoritoooooo... ¡¡Cagando!!

Avisos parroquiales

2012-02-07T14:12:00.000+01:00

Se recogen aquí algunos anuncios aparecidos en tablones de anuncios de parroquias.

-Para los que tengan hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona preparada para niños.

-El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, entrar por la puerta trasera.

-Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

-El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con el agradecimiento de toda la parroquia.

-El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.

-Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

-El próximo martes habrá alubiada en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

-El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

Una buena educación

2012-02-05T17:04:00.000+01:00

Contaba una buena madre de familia ya cerca de la cincuentena:

¿Con la educación que recibí, cómo quieren que me porte bien?

Si de niña veia que Tarzán andaba medio desnudo, Cenicienta llegaba a media noche, Pinocho mentía, Batman conducía a 320km, la Bella Durmiente una vaga, Blancanieves vivía con 7 tios, Caperucita no le hacia caso a su madre, Betty Boop iba vestida como una fulana, Pulgarcito tiraba migas por todas partes y Popeye fumaba hierba!!!!!

VAMOS .....!!!Demasiado buena soy.

Algunos chistes

2012-01-30T17:12:00.000+01:00

"Entra el padre en el cuarto de su hijo e, indignado, le pregunta:
-¿Se puede saber por qué te pillo siempre viendo la tele y jamas te encuentro estudiando?
-Si, papá. Es que vienes tan silencioso que nunca te oigo llegar."

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"La profesora dice en clase las notas de sus alumnos y Jaimito protesta:
-Pero bueno ¿por qué me suspende a mi y le pone un sobresaliente a mi compañero, si los dos tenemos el examen igual?
- Sí Jaimito, los dos tenéis 9 preguntas exactamente igual. Pero en la décima hay una pequeña diferencia: tu compañero puso no sé y tu pusiste yo tampoco".

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"En una fábrica a la hora del almuerzo un trabajador abre su fiambrera y exclama: ¡Oh no otra vez bocadillo de queso!.
Al día siguiente se repite la misma escena y el mismo lamento. Y así ocurre un día y otro. Hasta el quinto día un compañero, que había sido testigo de todos sus lamentos, le dice:
-Hombre a mi si no me gustase el queso le hubiera dicho a mi mujer que me pusiera otra cosa.
-¡Toma! También yo si estuviese casado. Pero como estoy soltero, los bocadillos tengo que hacérmelos yo".

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Un inglés iba con su coche de vacaciones a Antequera. No sabía español y ya en la provincia de Málaga se encuentra perdido.
Ve un paisano cerca de la carretera y para cerca para preguntarle. Abre la ventanilla y dice:
- Please, to Antequera?
Y el paisano le responde:
- Yo ante era arbañí, ahora toy en paro y cojo caracole ...

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Ideas para adelgazar:

Ya sé porque estoy engordando: es el Champú!!!! Hoy me di cuenta de que el bote dice "para dar cuerpo y volumen"!

Pues yo desde hoy empiezo a ducharme con jabón de lavaplatos, que dice "disuelve la grasa hasta la mas difícil"!

Pasión por el fútbol

2012-01-25T16:55:00.000+01:00

Un hombre tenía unas entradas para la final del mundial de fútbol.

Cuando se sienta, otro hombre se le acerca y le pregunta si está ocupado el asiento junto a él.- No -le contesta-, está desocupado.

- Es increíble que no haya venido su dueño -dice el hombre-. ¿Quién en su sano juicio tiene un asiento como este para la final del Mundial, el mayor acontecimiento del mundo, y no lo usa?

Le responde el primero:

- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compre hace 2 años. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Este es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.

- Oh... Que pena me da oír eso. Es terrible, pero ¿no pudo encontrar a alguien mas, no sé... un amigo o pariente o incluso un vecino para que usara el asiento?

El hombre niega con la cabeza.

- Pues no. Todos están en el entierro.

Conseguir la paz interior

2012-01-20T16:52:00.000+01:00

Os transcribo el email de un amigo:

Agradezco tus felicitaciones y aprovecho para contaros que el otro día me dijo un médico que el único modo de conseguir la verdadera paz interior es finalizar todos los asuntos que tengas pendientes.

Así que he estado repasando cosas que no había terminado y encontré varias que decidí finalizar. Terminé por completo una botella de tinto reserva, una botella de tinto crianza, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yyogoladinas y de udas badalenas. Do dienes di idea de lo ffffabulodo gue me diendo agora midmo. Fod favod evía ezdo a dodoz loh gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz.

Oz guiero bussshho a dodoz, gomo oz guiedo!!

Unos chistes de médicos... con todo respeto

2012-01-15T16:47:00.000+01:00

Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Dinero.
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El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
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Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- NO..! ¡Del banco!.... ¡El cheque no tiene fondos!
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En el consultorio el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Me temo que va a tener que hacerse una placa.
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol
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Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica.. !
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Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre le operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
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- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele;
¿qué tengo Doctor?
- Lo más probable es que tenga el dedo fracturado.

Las preguntas de los abogados

2012-01-11T16:37:00.000+01:00

Un granjero demandó a una empresa de autobuses por las lesiones que sufrió en un accidente.
En el juicio, el abogado de la empresa le pregunta:
- ¿Acaso no le dijo usted 'estoy muy bien' al policía que lo auxilió?
- Déjeme explicarle lo que pasó, yo llevaba a mi yegua en el remolque de la camioneta...
- ¡No le pedí detalles, limítese a responder la pregunta! ¿Le dijo usted, sí o no, que estaba muy bien al policía que le ayudó?
- Como le venía diciendo, llevaba a mi yegua en el remolque de la camioneta y de pronto apareció un bus de su empresa...
- ¡Señor juez, estoy tratando de demostrar que esta persona le dijo que estaba muy bien a un policía, inmediatamente después del accidente!, ahora después de varias semanas, él demanda a mi cliente y eso se llama fraude. ¡Por favor, dígale que responda la pregunta!

El juez le explica al abogado que está interesado en escuchar la historia del granjero y le pide a éste que continúe.

- Pues yo llevaba a mi yegua en el remolque de la camioneta y de pronto, en un cruce, me choqué con un bus que se había tragado la señal de stop y me chocó lateralmente. Yo quedé paralizado por el golpe y la impresión, pero escuchaba que mi yegua gemía como loca, presa del dolor. Unos minutos después, llegó la patrulla de policía y un agente se bajó alarmado por los gemidos de mi yegua. El policía la examinó y finalmente sacó su arma y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego, vino hasta mí y me dijo, "su yegua estaba muy mal y tuve que pegarle un tiro para que no sufriera, ¿Usted cómo se encuentra? ". ¿Qué hubiera respondido usted, señor abogado?.

Cosas que le pasan a todo el munto

2012-01-06T13:16:00.001+01:00

-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

-Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente “empujar”

-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es!

-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de las narices

-Yo también dije "déjame, que tú no sabes!!" y yo tampoco supe.

-Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!!

-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.

-Mi madre también dice: "esta es la primera vez que me siento en todo el día!"

-Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish"

-Siempre hay gente que dice ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del éste''

-Mama hazme algo para comer. - ¿Por qué no te lo haces tú? - No da igual no tengo hambre.

- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.

- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?

- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

- Quien no tiene un amigo que dice que el examen le salió fatal, y luego sacó un 10.

-Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.

-¿ABRE FÁCIL? Las narices!!

-Los cortes de digestión no existen: son los padres.

-Me he muerto 19.985.322 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.

-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.

- Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.

-Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.

Los Reyes Magos son verdad

2011-12-26T14:08:00.000+01:00

Esta entrada no es de broma. Se trata de compartir con vosotros una hermosa manera de contarle a nuestros hijos o nietos la verdad de los Reyes Magos.
Apenas su padre se había sentado al llegar a casa, dispuesto a escuchar como todos los días lo que su hija le contaba de sus actividades en el colegio, cuando ésta en voz algo baja, como con miedo, le dijo:
- ¿Papá?
- Sí, hija, cuéntame
- Oye, quiero... que me digas la verdad
- Claro, hija. Siempre te la digo -respondió el padre un poco sorprendido
- Es que... -titubeó Blanca
- Dime, hija, dime.
- Papá, ¿existen los Reyes Magos?
El padre de Blanca se quedó mudo, miró a su mujer, intentando descubrir el origen de aquella pregunta, pero sólo pudo ver un rostro tan sorprendido como el suyo que le miraba igualmente.

- Las niñas dicen que son los padres. ¿Es verdad?
La nueva pregunta de Blanca le obligó a volver la mirada hacia la niña y tragando saliva le dijo:
- ¿Y tú qué crees, hija?
- Yo no se, papá: que sí y que no. Por un lado me parece que sí que existen porque tú no me engañas; pero, como las niñas dicen eso...
- Mira, hija, efectivamente son los padres los que ponen los regalos pero...
- ¿Entonces es verdad? -cortó la niña con los ojos humedecidos-.¡Me habéis engañado!

- No, mira, nunca te hemos engañado porque los Reyes Magos sí que existen, respondió el padre cogiendo con sus dos manos la cara de Blanca.

-Entonces no lo entiendo, papá.
-Siéntate, Blanquita, y escucha esta historia que te voy a contar porque ya ha llegado la hora de que puedas comprenderla -dijo el padre, mientras señalaba con la mano el asiento a su lado.

Blanca se sentó entre sus padres ansiosa de escuchar cualquier cosa que le sacase de su duda, y su padre se dispuso a narrar lo que para él debió de ser la verdadera historia de los Reyes Magos:

Cuando el Niño Dios nació, tres Reyes que venían de Oriente guiados por una gran estrella se acercaron al Portal para adorarle.
Le llevaron regalos en prueba de amor y respeto, y el Niño se puso tan contento y parecía tan feliz que el más anciano de los Reyes, Melchor, dijo:

-¡Es maravilloso ver tan feliz a un niño! Deberíamos llevar regalos a todos los niños del mundo y ver lo felices que serían.

-¡Oh, sí! -exclamó Gaspar-. Es una buena idea, pero es muy difícil de hacer. No seremos capaces de poder llevar regalos a tantos millones de niños como hay en el mundo..

Baltasar, el tercero de los Reyes, que estaba escuchando a sus dos compañeros con cara de alegría, comentó:
-Es verdad que sería fantástico, pero Gaspar tiene razón y, aunque somos magos, ya somos ancianos y nos resultaría muy difícil poder recorrer el mundo entero entregando regalos a todos los niños. Pero sería tan bonito.

Los tres Reyes se pusieron muy tristes al pensar que no podrían realizar su deseo.
Y el Niño Jesús, que desde su pobre cunita parecía escucharles muy atento, sonrió y la voz de Dios se escuchó en el Portal:

-Sois muy buenos, queridos Reyes Magos, y os agradezco vuestros regalos. Voy a ayudaros a realizar vuestro hermoso deseo. Decidme: ¿qué necesitáis para poder llevar regalos a todos los niños?

-¡Oh, Señor! -dijeron los tres Reyes postrándose de rodillas-necesitaríamos millones y millones de pajes, casi uno para cada niño que pudieran llevar al mismo tiempo a cada casa nuestros regalos, pero no podemos tener tantos pajes., no existen tantos.

-No os preocupéis por eso -dijo Dios-. Yo os voy a dar, no uno sino dos pajes para cada niño que hay en el mundo.

-¡Sería fantástico! Pero, ¿cómo es posible? -dijeron a la vez los tres Reyes Magos con cara de sorpresa y admiración.

-Decidme, ¿no es verdad que los pajes que os gustaría tener deben querer mucho a los niños? -preguntó Dios.

-Sí, claro, eso es fundamental - asistieron los tres Reyes.
- Y, ¿verdad que esos pajes deberían conocer muy bien los deseos de los niños?

- Sí, sí. Eso es lo que exigiríamos a un paje -respondieron cada vez más entusiasmados los tres.

- Pues decidme, queridos Reyes:¿hay alguien que quiera más a los niños y los conozca mejor que sus propios padres?

Los tres Reyes se miraron asintiendo y empezando a comprender lo que Dios estaba planeando, cuando la voz de nuevo se volvió a oír:
- Puesto que así lo habéis querido y para que en nombre de los Tres Reyes Magos de Oriente todos los niños del mundo reciban algunos regalos, YO, ordeno que en Navidad, conmemorando estos momentos, todos los padres se conviertan en vuestros pajes, y que en vuestro nombre, y de vuestra parte regalen a sus hijos los regalos que deseen.

También ordeno que, mientras los niños sean pequeños, la entrega de regalos se haga como si la hicieran los propios Reyes Magos.

Pero cuando los niños sean suficientemente mayores para entender esto, los padres les contarán esta historia y a partir de entonces, en todas las Navidades, los niños harán también regalos a sus padres en prueba de cariño.

Y, alrededor del Belén, recordarán que gracias a los Tres Reyes Magos todos son más felices.
Cuando el padre de Blanca hubo terminado de contar esta historia, la niña se levantó y dando un beso a sus padres dijo:
- Ahora sí que lo entiendo todo papá. Y estoy muy contenta de saber que me queréis y que no me habéis engañado.

Y corriendo, se dirigió a su cuarto, regresando con su hucha en la mano mientras decía:

- No sé si tendré bastante para compraros algún regalo, pero para el año que viene ya guardaré más dinero.

Y los tres se abrazaron mientras, a buen seguro, desde el Cielo, tres Reyes Magos contemplaban la escena tremendamente satisfechos.

Feliz Navidad desde todas las partes del mundo

Conocer esta historia ha hecho mucho bien a muchos niños, que así han podido descubrir la importancia de la Verdad, el Amor, la Sinceridad entre padres e hijos, hermanos, amigos.

Enseñaras que la Verdad es mas importante y valiosa que una fabula. Y la verdad es el Nacimiento de un Niño que siendo Dios, vino a enseñarnos que sólo el Amor y la verdadera Fraternidad pueden dar Paz al mundo.

El abuelo y el nieto

2011-12-01T18:12:00.000+01:00

El abuelo le estaba contando a su nieto Lucas los grandes cambios que ha habido en la sociedad, desde su juventud hasta ahora..

«Sabes, Lucas, cuando yo era niño mi mamá me daba un dólar y con eso me mandaba a la tienda de la esquina.

Entonces yo regresaba con cuatro barritas de mantequilla, dos litros de leche, una bolsa de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos..!"

Y Lucas le respondió:

«Abuelito, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?»

Una encuesta mundial

2011-11-25T18:07:00.000+01:00

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia. Después de mucho trabajo lograron ponerse de acuerdo para preguntar a todo el mundo una única pregunta.

La pregunta fue:

'Diga honradamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo, por favor'

Los resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso, porque:

* Los europeos no entendieron qué significaba 'escasez'.

* Los africanos no sabían qué eran 'alimentos'.

* Los argentinos y los israelíes no entendieron qué quería decir 'por favor'.

* Los estadounidenses preguntaban qué significa 'el resto del mundo'.

* Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa 'opina'.

* Y en los Parlamentos de muchos países se sigue debatiendo qué es eso de 'honradamente'.

Un borracho razonable

2011-11-19T20:03:00.000+01:00

Un borracho que va dando bandazos por la calle es detenido por la policía a las 3 de la mañana. El policía le pregunta
¿A DÓNDE VA USTED ?...
El borracho responde:
"Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus letales efectos sobre el organismo; el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefasta para la familia; el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta ...

El policía lo mira incrédulo y dice:
¿En serio?, ¿ Y quién va a dar esa conferencia a esta hora?
¿QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡MI BENDITA MUJER ...EN CUANTO LLEGUE CASA !!!

Diccionario mañico

2011-11-11T20:30:00.000+01:00

Válido para casi todas las zonas de Aragón, y algunas de cerca. Ahivapues... que todos tenemos lengua, EH!!!!

Se ha caído rodando por la montana - Sa escorromonao por la turrunquera!

Podrías explicármelo otra vez? - Mandé?

Que sucede? - Pasapueés?

Me dejas asombrado con tu explicación - Ridiela!!

Animo, date prisa que ya queda poco - Alamañooooo....!

No entiendo lo que dices - EIN?

Ya te lo he dicho - Recojona!

Sigue recto hasta el final – Tú TiáTotieso

Vaya, que pena! - Mécaaaa!

Chica guapa - Mañaá

Te voy a dar una paliza - Te vi a meter una pana ...

Mejor vete antes de que meenfade – Tirá, Tira

Tencuidado que lo vas a romper!! - Aún lojoderás!

Porfavor, tendrías la amabilidad de apartarte? - Ahivádahí!

Comercial de Coca-Cola en Arabia

2011-11-05T18:32:00.000+01:00

Le preguntaron a un comercial de Coca-cola: "¿Por qué no tuviste éxito con los saudíes?
El vendedor explicó, "Cuando se me envió, yo estaba muy seguro de que iba a hacer una buena promoción de ventas.
Pero tenía un problema: Yo no sé hablar árabe. Por lo tanto, pensé transmitir el mensaje a través de tres carteles.

Primer cartel: Un hombre yacía en la arena caliente del desierto, totalmente agotado y desmayado.
En segundo cartel: El hombre está bebiendo Coca-Cola.
En el tercero: Nuestro hombre está ahora totalmente renovado. "
A continuación, estos carteles fueron pegados por todas partes.

"Estupendo! Eso debería haber funcionado!" dijo el amigo.

"M...., debió haber funcionado" dijo el vendedor.
"Nadie me dijo que el árabe se lee de derecha a izquierda!"

El milagro del idioma

2011-10-31T16:05:00.000+01:00

Un inglés que se dirigía a Antequera se perdió por una carretera de Málaga. Vio a uno que andaba por el arcén, paró el coche y preguntó:

- Please, to Antequera?

- Pués, yo ante era arbañí, ahora toy en paro y cojo caracole ...

Diccionario etimológico (segunda parte)

2011-10-21T19:30:00.000+02:00

DIADEMAS:Veintinueve de febrero.

DILEMAS:Háblale más.

MANIFIESTA:Juerga de cacahuetes.

MEOLLO:Me escucho.

ATIBORRARTE:Hacerte desaparecer a ti.

CACAREO:Excremento del preso.

CACHIVACHE:Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ENDOSCOPIO:Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO:Ni lo intento.

NUEVAMENTE:Cerebro sin usar.

TALENTO:No ta rápido.

ESGUINCE:Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA:Monja en llamas

Diccionario etimológico (primera parte)

2011-10-13T19:30:00.000+02:00

INESTABLE: Mesa inglesa de Ines.

ONDEANDO: Onde estoy

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

Diccionario de Bilbao. Segunda parte (O-Z)

2011-10-07T22:00:00.000+02:00

OCHOTE- OCHO TIOS DE BILBAO CANTANDO.

ONDO- RESPUESTA. ESTOY O ME SIENTO DE CINE... REFERIDO A SALUD, DINERO Y COSAS ASI.

OTA- (FEMENINO) COMO LA QUE CUIDA EL APARCAMIENTO EN EL BOTXO Y ASÍ.

PASTORDEL GORBEA - HOMBRE DEL TIEMPO LOCAL, CON TOQUES AGROPECUARIOS, QUEACIERTA LA TIRA... ALGUNAS VECES.

PESTE- PESADO, PERO TAMPOCO DEMASIADO... INCLUSIVE MAJO. TAMBIEN METICULOSO.

PISCOLABIS- LIGERO TENTENPIE PARA HACER TIEMPO A LA JAMADA.

PICHICOMA- DE "PEACH CONVERT". INDESEABLE. SI A UNO LE LLAMAN ESO... EL ASUNTOESTA FEO.

PICHIN- APELATIVO PELOTA PARA CONSEGUIR ALGUN FAVORCILLO.

POCHOLO- COMO MOFLETUDO CON LAZO O ASI.

PORRUSALDA- SE TOMA CUANDO ESTAS LARRI.

POTEO- RIADA DE VINOS. CUNA DEL CANTE BILBAINO.

POTINGE- LO QUE SEA DE BEBER O CREMOSO DE BUEN O MAL OLOR.

PUES?- PARECE QUE NO, PERO SE HA ENTERADO DE TODO.

QUEQUIERES QUE TE DIGA? - FRASE DESCONCERTANTE DE LA QUE NO CONOCEMOS ELSIGNIFICADO. ESTAMOS EN ELLO.

QUIENES QUIEN?- SI SALE ESTE ASUNTO, CAMBIAR DE TEMA.

RABAS- CALAMARES, PERO DE BILBAO.

SARDINITASDE SANTURCE - SARDINAS.

SINFUSTE - LO QUE HACEN LOS INSUSTANCIALES Y GANORABAKOS, COMO COMER A LAS5 Y TODO ESO.

SINMAS - FINAL DE FRASE. NO SE SABE MUY BIEN EL SIGNIFICADO. LOS FILOLOGOSANDAN DETRAS DE ELLO.

SINSORGO- BILBAINO QUE HACE QUE LA VIDA PAREZCA MAS FACIL.

SIRIMIRI- NO SABEMOS. YA NO HAY, AUNQUE ANTES HABIA LA TIRA O MAS. EL DILUVIOUNIVERSAL EN BILBAO FUE UN SIRIMIRI DE LA LECHE.

SORDARRON- TORTAZO BASCO, COMO EL PASTEL BASCO (GATEAUX BASQUE) PERO EN PLAN TORTAZO.

SORNA- LENGUAJE INDIRECTO, IRONIA, CHUFLA, SARCASMO. INVENTO BILBAINO QUEPOSTERIORMENTE HA SIDO UTILIZADO POR ALGUNOS SEÑORES BRITANICOS, AUNQUE CONRESULTADOS DIFERENTES... YA SE SABE... SEGUNDAS PARTES...

TEMA- EL TEMA. CUALQUIER COSA QUE NO QUEREMOS NOMBRAR CON APELLIDOS, O QUE NOSABEMOS DE QUE ESTAMOS HABLANDO.

TENDRIA- TUVIERA O TUVIESE.

TRANVIA- TREN DE SUPERFICIE SIN FUNDAMENTO... QUE VA DE AQUI PARA ALLA, PERO SINESTACIONES Y ASI... SIN FUSTE... TAMBIEN TIPICO DE BILBAO. HAY OTROS EN SANFRANCISCO, FRANKFURT, AUSTRALIA Y POR AHÍ ¡PERO...!

TUCREES? - ESTAS EQUIVOCADO SO ZOQUETE.

TXATXALA- REVOLTOSA, SALSERA. QUE NO PARA DE HABLAR Y/O HACER.

TXOTXOLO- TIENE MIEDO DEL PASADO, PRESENTE Y FUTURO. VA MUCHO A BALNEARIOS Y TAL, Y NODA NI GOLPE.

TXIKI- APELATIVO PARA LLAMAR A CUALQUIER PERSONA PARA QUE TE HAGA UN FAVOR PEQUEÑO YASI.

TXIRENE- COMO OCURRENTE Y GRACIOSILLO Y TODO ESO.

TXOKO- TEMPLO SAGRADO DONDE SE CELEBRA EL RITUAL DE LAS JAMADAS.

TXU- TERMINACION DIMINUTIVA PARA APLICAR AL NOMBRE PARA APLICAR AL NOMBRE CUANDOSE PIDE UN FAVOR O UNO VA SUAVE.

ZURITO- PEQUEÑA DOSIS DE CERVEZA QUE PERMITE ESTAR MAS TIEMPO QUE CON LA TIPICA CAÑA.

Diccionario de Bilbao. Primera parte (A-M)

2011-09-28T20:00:00.000+02:00

AGUR- QUE SE VA. QUE IGUAL VUELVE LUEGO PERO AHORA SE VA.

AGUADE BILBAO - VINO ESPUMOSO QUE TOMAMOS EN BILBAO... SIN DARLE IMPORTANCIA

ALIRON- PALABRA PARA ANIMAR AL ATLETI... AUNQUE EL EQUIPO GANA SIN QUE SE LE AYUDE.

ANGULA- PECECILLO CARIBEÑO QUE NADA HASTA NUESTRA RIA PARA SER DEGUSTADO. MAS CAROQUE EL CAVIAR, TAMBIEN MEJOR.

AUPA!- (MENSAJE COMPLEJO) COMO QUE TODO VA BIEN (SALUDO), PERO NO SE DESEACONVERSACION SERIA ALGUNA, NI RELACION ESTABLE. COMBINADO CON EL ATHLETICQUIERE DECIR - A GANAR COMO SIEMPRE Y TAL.. PARA DECIR TAMBIÉN CUANDO TE CRUZASEN EL MONTE.

BACALAOAL PIL PIL - UN PEZ NORDICO COCINADO CON UNA SALSA QUE LLEVA EL NOMBREDE UN BARCO DE LA RIA...

BILBAO- INCREIBLE HISTORICA CIUDAD DE 700 AÑOS, BAÑADA POR EL OCEANO CANTABRICO Y UNALUJOSA RIA.

BOLLODE MANTEQUILLA - UN BOLLO DE MANTEQUILLA (INVENTO BILBAINO) POR EJEMPLODE ZURICALDAY.

CHAPURREAR- CUALQUIER IDIOMA HABLADO QUE NO SEA EL NUESTRO... O ALGO ININTELIGIBLE...SUCEDE MUY A MENUDO.

CHIPIRONES- JIBIONES. COMO LOS CHIPIS ENCEBOLLADOS PERO EN PLAN NEGRO.

CHURRI- SINONIMO DE CHUSKI Y PITXIN. PALABRAS ADULADORAS QUE FAVORECEN LA RELACION... O LOINTENTAN.

DEBILBAO DE TODA LA VIDA- SEGUNDA GENERACION NACIDA EN BILBAO... POR LO MENOS... O CASI.

INSUSTANCIAL- COMO SIN SUSTANCIA. COMO QUE SALE SIN GABARDINA CUANDO LLUEVE.

ITURRI- LA MEJOR MANERADE DENOMINAR A LAS CHAPAS DE COCA-COLA.

JAMADA- COMIDA DE TXOKO. NADA ES BUENO SI ES EN EXCESO (MARQUES DE SADE)... Y NADA...AQUÍ ESTAMOS.

KALIMOTXO- NI PROBAR.

KATXI- VASO PARA EL KALIMOTXO Y OTROS.

KILI-KOLO- ES UN ESTADO QUE NI SI NI NO SINO TODO LO CONTRARIO.

KUKURUTXU- LA PUNTITA DELSOMBRERO DEL BARQUILLO .

LARRI- COMO FASTIDIADILLO, PERO NO TANTO.

LASTANA- QUERIDA MIA/O (EN PRESENCIA DEL SUJETO). LO DICEN LAS ABUELAS A LOS NIÑOS YALGUN QUE OTRO PELOTA.

MARMITAKO- BONITO CON PATATAS. SE LE HA PUESTO ESTE NOMBRE PARA QUE PAREZCA OTRA COSAY... ES OTRA COSA.

METRO- TREN SUBTERRANEO TIPICO DE BILBAO... EN EL MUNDO HAY ALGUNO MAS... PEROOOO...NO CON LA PRECISION DELAPARATO BILBAINO... MAS O MENOS.

MOJOJONES- MEJILLONES.

MUCHOCUIDADITO - ASUNTO SERIO. RECOMENDAMOS PRUDENCIA A PARTIR DE LA FRASE...

(Continuará)

Kids Are Quick

2011-09-24T16:25:00.001+02:00

Algunos lectores me han pedido que ponga algunos chistes o historias en inglés.

Pues aquí hay algo que les puede gustar:

TEACHER:Maria, go to the map and find North America.

MARIA: Hereit is.

TEACHER:Correct. Now class, who discovered America?

CLASS:Maria.

TEACHER: John, why are you doing your mathmultiplication on the floor?

JOHN: You told me to do it without using tables.

TEACHER: Glenn, how do you spell"crocodile?"

GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L"

TEACHER: No, that'swrong

GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spellit.

TEACHER:Donald, what is the chemical formula for water?

DONALD: H IJ K L M N O.

TEACHER:What are you talking about?

DONALD:Yesterday you said it's H to O.

TEACHER:Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.

WINNIE: Me!

TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?

GLEN: Well, I'ma lot closer to the ground than you are.

TEACHER:Millie, give me a sentence starting with "I."

MILLIE: Iis...

TEACHER: No,Millie..... Always say, "I am."

MILLIE: Allright... "I am the ninth letter of the alphabet."

TEACHER: George Washington not only chopped down hisfather's cherry tree, but alsoadmitted it. Now, Louie, do you know why his father didn'tpunish him?

LOUIS: Because George still had the axe in his hand.

TEACHER:Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?

SIMON: Nosir, I don't have to, my Mom is agood cook.

TEACHER: Clyde, your composition on "My Dog" is exactlythe same as your brother's. Did youcopy his?

CLYDE: No, teacher, it's the same dog.

TEACHER:Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are nolonger interested?

HAROLD: A teacher

Colmos y preguntas

2011-09-17T10:43:00.003+02:00

Bea y sus niños me mandan estas preguntas y respuestas divertidas.
Gracias por vuestra colaboración

¿Cuál es el colmo de un peluquero? Perder el autobus por los pelos
¿Cuál es el colmo de una aspiradora? Ser alérgica al polvo
¿ Cuál es el colmo de un forzudo? Doblar una esquina
¿ Cuál es el colmo de un jorobado? Estudiar derecho
¿En que se parece un tren a una manzana? En que el tren no espera y la manzana no es pera.

Y yo añado algunas más:
Preguntale a alguien ¿Sabes en qué se diferencia una cazuela de un orinal?
-Pues... no
- Pues entonces espero que no me invites a comer a tu casa.

Y del mismo estilo:
-¿Sabes en qué se diferencia un buzón de una alcantarilla?
-... No.
- Pues a ver quien te da a ti una carta para que la eches.

A HIJO INTELIGENTE, PADRE ASTUTO

2011-09-01T17:08:00.000+02:00

Un adolescente recién aprobado su examen de conducir preguntó a su padre que cuando podría él utilizar el coche.

El padre le dijo que hicieran un trato:
Tú mejoras el promedio de tus calificaciones de 7 a 8, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre prestarte el coche.

Como seis semanas después le dijo el padre:
Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo

El muchacho contestó:
Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo!
A lo que el padre respondió:
¿Y no te fijaste que todos iban a pie a todas partes?

Uno de Lugo en un concurso.

2011-08-08T13:40:00.000+02:00

Me envía este chiste un amigo gallego:

Manolo de Cospeito (Lugo) estaba concursando en Quiere Ser Millonario,y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.

"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"

"Claro" dice Manolo, "vamos allá"

"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"

A: Gorrión

B: Tordo

C: Urraca

D: Cuco

"No tengo ni idea", dice Manolo, "así que usaré el comodín de la llamada para hablar con mi amigo Paquiño en Cospeito. Manolo hace la llamada y le repite la pregunta.

"Arredemo Manoliño" dijo Paquiño, "Está tirao, e o cuco"
"¿Estás seguro?"
"Carallo, si que lo estoy"

Manolo colgó el teléfono y le dice a Sobera, "voy a poner como respuesta el cuco"

"¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera "Si señor" le responde Manolo.
"¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún puede plantarse, que contesta.
" E o cuco , e no se fale mais".

Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita
"¡¡ Cuco es la respuesta correcta !! Manolo, ha ganado un millón de euros !!!!!

La noche siguiente Manolo y Paquiño están celebrandolo en una taberna de Cospeito.

"Dime Paquiño, ¿como demonios sabías que el cuco no construye su propio nido?"

"Porque vive en un reloj, carallo"

Un conductor peligroso

2011-08-02T20:51:00.000+02:00

Un motorista de la Guardia Civil para un coche que circula a gran velocidad:

GC: Buenos días. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
GC: ¿Me permite su carnet de conducir?
C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ¿los papeles del coche?
C: Es que no es mío, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás están ahí.
C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
GC: ¿Que pistola?
C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...

El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la Guardia Civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor :
GC: Buenos días ¿me permite su permiso de circulación?
C: No faltaba más, aquí tiene usted.
GC: ¿los papeles del vehículo?
C: Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
C: Claro (abre y se ve la guantera vacía)
GC: Ahora ábrame el maletero. (el conductor abre y como no, el maletero esta vacío)
GC Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...
C: (interrumpiéndole) No me diga mas!! seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?.

Nuevos radares para el verano

2011-07-30T20:53:00.000+02:00

La sanción es inmediata. OJO!!!

¿COMO SE DICE EN....

2011-07-29T17:54:00.000+02:00

EN INGLÉS...?
El perro puede= can can
Talco para los pies= walkie talkie
Bañera giratoria= tina Turner
Limpia el bosque del Este= Clin Eastwood

...EN CHINO?
Pelo sucio= chin-chan-pu
Hombre delgado= fla ku ching
Viudo= chin chu concha

...EN JAPONÉS...?
Electricista= yokito fokito
Al contado= taka-taka
Bombero= Matayama
Coche averiado= Mitoyota taroto
Espejo= Soiyo
Hemorroides= kulito sakayama
Diarrea= kagasagua

...EN ÁRABE...?
Limpia la munición= labalabala
Lavar la cara= mohame laheta
Diarrea= alud al-kagar

...EN SWAHILLI...?
creo que estoy embarazada= bombo supongo
No estoy de acuerdo= Mopongo
Hicieron trampa en el casino= ubotongo enlatimba
Diarrea = abun dalacaca

...EN RUSO...?
Suegra= Storba
La gente va al supermercado: Tokiski aleroski

-Y ¿cómo se llama EN IDIOMA ÉLFICO a un camarero hijo de un repartidor de butano?
-Éldelbar, hijo de Éldelgas.

Buenos chistes, realistas aunque crudos.

2011-07-23T19:54:00.001+02:00

Forges suele captar muy bien algunas situaciones.
En este caso me parecen geniales las escenas de lo que piensan los niños.

Cómo preparar una buena barbacoa:

2011-07-19T16:41:00.000+02:00

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha....

1) La mujer compra la comida
2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad.

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
7) El le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia.

Y ahora otro momento culminante!!!!!

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.
10) Después de la comida,la mujer quita la mesa,limpia todo y ... otro momento importante!!!:

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLÉNDIDA COMIDA.
12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de complacer a las mujeres.

Tres chistes

2011-06-19T17:28:00.001+02:00

Con esto de la crisis, un empleado le dice al jefe:

- Me tiene que subir el sueldo, señor. Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi.

- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?

- La de la luz, la del teléfono, la del agua y la del gas.

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Un borracho que va dando bandazos por la calle es detenido por la policía a las 3 de la mañana. El policía le pregunta

¿A DÓNDE VA USTED ?...

El borracho responde:

Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus letales efectos sobre el organismo. El mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefasta para la familia. El problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta ...

El policía lo mira incrédulo y dice:

¿En serio?, ¿ Y quién va a dar esa conferencia a esta hora?

¿QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡MI BENDITA MUJER ...EN CUANTO LLEGUE CASA !!!

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Dos mozos de un pequeño pueblo conversan sentados en la sombra:

- Con el dinero que estoy ahorrando me voy a comprar una moto - dice uno.

- Pues yo-dice el otro- me compraré una vaca.

- Pues vas a estar muy ridículo montando en la vaca cuando quieras que corra.

- ¡Más estarás tú con tu moto cuando quieras ordeñarla!

Chistes de Bilbainos

2011-06-11T20:09:00.002+02:00

Le dice el médico, al de Bilbao:

- Lo siento pero vamos a tener que amputarle la pierna.
Y el bilbaíno dice, aiba que soy de Bilbo, si hay que hacerlo se hace.
Le dice el médico: Y que prefiere anestesia total o local?
- Aiba, pues no le dije que soy de Bilbao? a mi sin anestesia ni nada.
El médico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaino a gritar: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGR a lo que le dice el
médico -
Si ya le dije yo que le iba a doler y él le contesta -

Que doler ni que ……, que me da DENTERA.

_______________________________________________________________

-Oye Patxi! ?como es que llegas con toda la cabeza vendada?
-Pues, por la moto!
-¿te caiste?
-Que va, recuerdas, bajando de la ermita del pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, si hombre esa que pone
un cartel "SE TRASPASA" ...
-Si hombre
- Pues no es verdad, no se traspasa.

___________________________________________________

Entran dos de Bilbao a un bar de Madrid.
- Eh! Ponnos 2 txikitos, hombre.
Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500 EUR en el mostrador.
El camarero le dice.-?no tiene usted otro billete?.
El de Bilbao pone otro billete de 500EUR y dice.
Un POQUITO caro tenéis aquí el vino, eh!!!!.

Pero el camarero se explica:
- Le decía que si tenía un billete más pequeño.
- Y el de Bilbao pone cara de extrañeza y dice: ¿Es que hay más pequeños, o qué?

Diferencia entre inteligencia e ingenio....

2011-06-05T20:02:00.002+02:00

1.- La escritura en el espacio :

Cuando antes de los 60 la NASA emprendió el lanzamiento de astronautas al espacio, advirtieron que sus bolígrafos no funcionarían en gravedad cero, ya que la tinta no bajaría a la superficie en que se deseara escribir.

Al cabo de 6 años de pruebas e investigaciones que demandaron un gasto de 12 millones de dólares, lograron desarrollar un bolígrafo que funcionaba en gravedad cero, debajo del agua, sobre cualquier superficie incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iban desde bajo cero hasta 300 grados centígrados.

Los rusos, por su parte, descartaron los bolígrafos y dieron lápices a sus tripulaciones para que pudieran escribir.

2.- El empaquetado de jabones :

En 1970, un ciudadano japonés envió una carta a una fábrica de jabones de Tokio, reclamando haber adquirido una cajita de jabones que -al abrirla- estaba vacía. El reclamo puso en marcha todo un programa de gestión administrativa y operativa; los ingenieros de la fábrica recibieron instrucciones de diseñar un sistema que impidiera que esta dificultad volviera a repetirse. Luego de mucha discusión, los ingenieros estaban de acuerdo que el problema se había suscitado en la cadena de empaquetado de los jabones, donde una cajita en movimiento no fue llenada con el jabón respectivo.

Por indicación de los ingenieros se diseñó e instaló una sofisticada máquina de rayos "X" con monitores de alta resolución, operada por dos trabajadores encargados de vigilar todas las cajas de jabón que salían de la línea de empaquetado para de esa manera asegurarse de que ninguna estuviera vacía. El costo de esa máquina superó los 250,000 dólares. Cuando la máquina de rayos "X" comenzó a fallar al cabo de cinco meses de ser utilizada en los tres turnos de la empresa, un obrero del área de empaquetado pidió prestado un potente ventilador y lo apuntó hacia la parte final de la faja transportadora. Mientras las cajitas avanzaban en tal dirección, las que estaban vacías simplemente salían volando de la línea de empacado.

3.- El hotelero neoyorkino :

El gerente de una cadena hotelera neoyorkina viajó por segunda vez a Seul en el lapso de un año; al llegar al hotel donde debía hospedarse fue recibido cálidamente con un "Bienvenido nuevamente señor, nos alegramos de verlo una vez más en nuestro hotel". Dudando de que el recepcionista tuviera tan buena memoria y sorprendido del recibimiento, se propuso que -al volver a New York- impondría un sistema igualde trato al cliente en la cadena hotelera que regentaba. A su regreso convocó y reunió a todos los directores de sus hoteles, encomendándoles desarrollar alguna estrategia ad-hoc a tal pretensión.

Después de pensarlo determinaron implementar un software con reconocimiento de rostros, base de datos actualizada día a día, cámaras especiales, con un tiempo de respuesta en micro segundos, así como la pertinente capacitación a los empleados, etc.,cuyo costo aproximado sería de 2.5 millones de dólares.

El gerente general descartó la idea por costosa. Meses después, en su tercer viaje a Seul, luego de ser recibido de la misma manera, ofreció una buena gratificación al recepcionista para que le revelara cómo lo hacían.

El recepcionista le dijo : “Mire señor, aquí tenemos un arreglo con los taxistas del aeropuerto; durante el trayecto ellos preguntan al pasajero si ya antes se hospedó en este hotel, y, si la respuesta es afirmativa, ellos depositan sus maletas al lado derecho del mostrador.

Si el cliente llega por primera vez, sus maletas son dejadas al lado izquierdo. El chofer es gratificado con un dólar de propina."

CARTAS DE NIÑOS A DIOS

2011-05-30T17:11:00.001+02:00

En una escuela italiana, una maestra propuso a los niños que escribieran una carta a Dios para preguntarle lo que quisieran.
Estas son algunas de las preguntas que hacían los niños en esas cartas.

Querido Dios:

¿La jirafa la querías hacer así? ¿o te salió mal?

Patricia.

Querido Dios:

Gracias por el hermanito, pero yo lo que había pedido era un perro.

Gianluca.

Querido Dios:

¿El Padre Mario es amigo tuyo o sólo es un compañero del trabajo?

Antonio.

Querido Dios:

¿Cómo es que hacías tantos milagros antiguamente y ahora ya no los haces?

Jacobo.

Querido Dios:

¿Tu las cosas las sabes antes de que se inventen?

Daniela.

Querido Dios:

Cuando hiciste al primer hombre, ¿funcionaba bien como nosotros ahora?

Tomás.

Querido Dios:

Me gustaría saber cómo se llamaban el buey y la mula.

Valentina.

Querido Dios:

Si no llegas a extinguir a los dinosaurios no habríamos tenido sitio nosotros. Lo has hecho muy bien.

Mauricio.

Querido Dios:

Hemos estudiado que Tomás Edison descubrió la luz. Pero en la catequesis dicen que fuiste Tu. Yo creo que te robó la idea.

Daria.

Querido Dios:

¿Cómo es que no has inventado algún animal en los últimos tiempos? Tenemos los de siempre.

Laura.

Querido Dios:

No te preocupes por mí. Yo miro siempre a los dos lados antes de cruzar.

Marco

Querido Dios:

Me gustaría que hicieras gente que no se rompa tanto.

A mí ya me han puesto tres puntos y una inyección.

Sandra

Querido Dios:

A lo mejor Caín y Abel no se mataban si hubieran tenido una habitación cada uno. Con mi hermano me llevo ahora muy bien.

Lorenzo

Querido Dios:

Te quiero porque nos das la vida, pero me tienes que decir por qué nos dejas morir.

Daniel

Querido Dios:

Si de verdad volvemos a vivir, por favor no me hagas como a Annalisa Beccacci, que es una antipática.

Diana.

Querido Dios:

Por favor, mándame un perrito. Nunca te he pedido nada, lo puedes comprobar.

Bruno

Querido Dios:

Hace mucho que espero la primavera pero todavía no ha llegado. ¡No te la olvides !

Silvia

Querido Dios:

¡Qué listo eres! Todas las noches consigues poner las estrellas en el mismo sitio.

Caterina.

Querido Dios:

Yo soy italiano, ¿y tu?

Roberto

Querido Dios:

Seguro que para tí es dificilísimo querer a todos en todo el mundo. En mi familia sólo somos cuatro y yo no lo consigo.

Violeta

Querido Dios:

Si me miras el domingo en la Iglesia, te enseño mis zapatos nuevos.

Miguel

Querido Dios:

¿De verdad eres invisible? ¿o es sólo un truco?

Juan

Querido Dios:

No creo que pueda haber un Dios mejor que tu. Bueno, quería que lo supieras. Pero no creas que lo digo porque eres Dios, ¿eh?

Valerio

Querido Dios:

Yo creía que el color naranja no pegaba con el morado. Pero el martes he visto el atardecer que hiciste y ¡es genial!

Eugenio

Querido Dios:

¿Tú cómo sabías que eras Dios?

Carlos.

CHISTES TONTOS SOBRE ALUMNOS IDEM

2011-05-21T20:11:00.003+02:00

Profesor: “¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”

Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

Profesor: “Paco, dime 5 cosas que contengan leche.”

Alumno: “Si, profesor. Un queso y 4 vacas”

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”

Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”

El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”

Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.”

María : “Aquí está”

Profesora: “Correcto. Ahora que diga Helena “¿Quién descubrió América?”

Helena: “María”

Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”

Arturo: “No, profesora, es que el perro es el mismo.”

Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”

Carlitos: Profesora

Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales (Los comentarios no)

2011-05-13T20:00:00.002+02:00

- El paciente rechazó la autopsia.(faltaría más).

- Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre.(Pues estamos en Febrero, y no se sabe nada de ellas)

- Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor.(Claro, estaría en la vida eterna)

- Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente.(¿La rodilla o el paciente?

- El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.(Hombre! un lapsus lo tiene cualquiera)

- La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado izquierdo durante un año.(pues me parece que esto va a tener fácil remedio)

- El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983. (pues ya sabes…)

- El paciente no tiene historial de suicidios (por ahora)

- La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales.(O sea, que se fue como entró)

- Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo.(Se ve que el médico no quiere mojarse mucho)

- La paciente expiró en el suelo tranquilamente.(No se me ocurre nada).

- El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato.(Vaya un pediatra emotivo)

- El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal.(A mi ni me toque, oiga. Seguro que hay otras formas de acceder al tiroides)

- El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes.(En qué quedamos, a ver.)

- El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.(Este médico debió ser presentador de telediarios)

- El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana.(Pa que luego digan de las tortugas)

Por qué pudo Cristobal Colón descubrir América

2011-05-08T19:03:00.000+02:00

Dicen las malas lenguas que Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque: ¡¡ERA SOLTERO!!

Parece que si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír algunas cosas como las siguientes:

¿Y por qué tienes que ir tú?

¿Y por qué no mandan a otro?

¡Tú siempre lo ves todo redondo!

¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

¡Pero, si ni siquiera sabes a donde vas!

¿Y sólo van a viajar hombres?, ¿Quién se lo va a creer?

¿Y por qué no puedo ir yo, si tú eres el jefe?

¡A mi nunca me llevas de viaje!

¡Si cruzas esa puerta, yo me voy con mi madre!

Me han dicho que va una Niña con mala Pinta.

¡Todo lo tenías planeado, maldito!

¿A mí me vas a engañar?

¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?, Me crees tonta, o qué?, A saber qué tienes con esa vieja!

¡No permitiré que vayas a ningún lado!, ¡Siempre te las apañas para dejarme sola!

No va a pasar nada si el mundo sigue plano

Así que no te vistas que ¡NO VAS!

Una abuela conductora

2011-03-23T17:53:00.000+01:00

Querido nieto:

El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo. Pasé por una librería en la que tenían una pegatina que decía:

"TOCA EL CLAXON SI AMAS A DIOS".

Como había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en la parte de atrás de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos coches. La temperatura exterior era de 35 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque el semáforo estaba rojo. Pensaba en cómo quedaría la pegatina que había comprado y no me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.

La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba:

DALE, POR EL AMOR DE DIOS.

Dirigidos por el, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla. Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, que quería decir ese saludo. Me contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte. Entonces yo saque mi mano por la ventana y salude a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, por la bella experiencia que estábamos viviendo.

Dos hombres de un coche cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para agradecerme el alegre ambiente que se había creado. Pero en ese momento fue que vi que el semáforo estaba verde. Entonces salude a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, note que el único coche que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en roja, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.

Por lo tanto, paré el coche, me baje, los salude a todos con el saludo Hawaiano por última vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Perro bromista

2011-03-14T19:55:00.002+01:00

¡¡¡¡¡¡ VIAJE AL LEJANO ORIENTE GRATIS ¡¡¡¡¡¡

2011-03-10T17:03:00.000+01:00

SI CONTESTAS A LAS 5 PREGUNTAS PUEDES GANAR:
- 2 PASAJES IDA Y VUELTA A CHINA, JAPÓN Y COREA
- ALOJAMIENTO EN HOTEL 5 ESTRELLAS CON PENSIÓN COMPLETA
- TODOS LOS GASTOS PAGADOS DURANTE QUINCE DÍAS.

TIENES QUE RESPONDER PERFECTAMENTE A LAS SIGUIENTES PREGUNTAS Y VIAJARÁS CON NOSOTROS AL LEJANO ORIENTE:

1. ¿Cuál de estos estudiantes tiene mas aspecto de cansado y/o con sueño?
2. ¿Cuáles son los mellizos varones?
3. ¿Cuáles son las mellizas mujeres?
4. ¿Cuál es el o la profesor/a?
5. ¿Cuál se acaba de fumar un porro?

EL GATO Y EL GALLEGO

2011-03-04T20:51:00.000+01:00

En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio de Siberia.
- Manuel,- le dice al dueño- quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se les pone agua caliente adentro para poner en la cama y tener los pies calientes.
- Pues mala suerte, Ramón, justamente esta mañana le vendí la ultima a María. la de la casa de Cosio.
- ¿Que hago yo ahora con el frio que hace por la noche ?

- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito y manso, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.

- Bueno, pues gracias Manuel.
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
Al día siguiente aparece Ramón con la cara desfigurada por los arañazos, en la tienda de Manuel.

- Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el c. Mira como me dejó el malparido.
- Pero ¿que pasó? si es lo más manso que hay.

- ¿Manso?......la madre que..., el embudo en el culo se lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como una fiera......

2011-02-06T13:53:00.001+01:00

¿HOLA... POLICIAAAAAA. 091??

POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN CASA !!!

091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.

- UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI !!!

091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?

- NO COÑOOOOO NO! UN GATO, MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡GAAATO!!

091 - Pero que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted....

- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Atontaos!!!

091 - PERO... Quién habla???

- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!

Palíndromos

2011-02-02T17:03:00.000+01:00

Un palíndromo es un conjunto de palabras que forman una frase con sentido, cuyas letras son capicúas, es decir, que dicen lo mismo leidas de derecha a izquierda que de izquierda a derecha.

Quizá el más famoso es aquel que dice : "Dabale arroz a la zorra el abad".

Hay gente con una mente increiblemente ágil para hacer palíndromos. Yo no soy de esos, pero tengo dos amigos que lo son, y a ellos he oido los siguientes palíndromos.

Yo hago yoga hoy

Notará más esa maraton

No maree, Ramon

Échela, la mala leche

¿Son mulas, o cívicos alumnos?

Serían aires

Anita, la gorda lagartona, no traga la droga latina

Atila sale con Ocon y no conoce la salita

Luz azul

Salome, me molas

Di clases al Cid

A ti no bonita

Oir a Darío

Roma le aviva el amor

¡¡Anímate a escribir alguno que sepas o se te ocurra!!

Cómo se mueve la flecha del cursor

2011-01-21T16:48:00.000+01:00

Todos manejamos el ordenador, pero hoy aprenderás algo nuevo.
¿Alguna vez te has preguntado cómo es posible que cada vez que mueves el ratón, se mueva la flechita esa en tu pantalla? Pues gracias a una nueva tecnología, hemos podido averiguarlo.
Puedes verlo en la siguiente página: http://2006.1-click.jp/

Mueve el ratón, y cuándo la flecha pase por el centro de la pantalla, a través de una ventana redonda, entenderás por qué se mueve.

http://2006.1-click.jp/

Chiste cortos, buenos y regulares,pero aprovechables

2011-01-13T17:47:00.000+01:00

En la escuela la maestra pregunta:

A ver Luisito, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?

¡Cerrada, maestra!

Do you speak english?

¿Cómo dice usted?

Do you speak english?

¡No lo entiendo!

Le pregunto que si habla usted inglés

¡Ah sí, perfectamente!

Un ciego le pregunta a un cojo:

¿Qué tal andas?

Y el cojo le contesta:

Pues ya ves.

Mamá, mamá, en la escuela me llaman peludo.

¡Manolo, que el perro habla!

En el autobús, iba un niño con su madre imitando

a un señor que estaba enfrente, hasta que se enfada:

¡Señora, diga a su hijo que deje de imitarme!

Niño, deja de hacer el idiota.

Pues yo desde pequeño soy muy inteligente. A los 10 meses ya andaba.

Tu eres tonto, yo a los dos años todavía iba en brazos.

¿A usted le gusta la pintura?

Sí, pero al segundo bote me empalaga.

¿Cuanto es dos más dos?

Si no me da más datos...

¿Usted por qué está tan gordo?

Porque nunca discuto.

No creo que sea por eso.

Pues no será.

Oye Pepe, a ver cuando vamos al cine.

Pero mujer, si ya fuimos.

Sí, pero ahora hablan.

Oye Patxi, qué me han dicho que llevas más de un año sin hablar a tu mujer.

Sí, pero es para no interrumpirla.

La importancia de educar coherentemente a los hijos

2011-01-03T12:43:00.000+01:00

Una niña pregunta a su madre:

- Mamá ¿cómo empezó la raza humana?
La madre le contesta, 'Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así se origina la raza humana'.

Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta, y el padre contesta:
'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'.

La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
'Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que venimos del mono?'

La madre contesta:

'Mira querida, es muy simple: yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya'.

Cartas al niño Jesús

2010-12-23T12:51:00.000+01:00

Me ha parecido muy original esta idea y muy divertidas e ingeuas las cartas de los niños.
Que las disfruteis.

Cartas Al Niño Jesus

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ideas para las mesas en Navidad

2010-12-21T17:42:00.002+01:00

Cocinero Con Imaginación

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La jubilación a los 67

2010-12-19T18:05:00.000+01:00

Un experimento docente

2010-12-15T17:49:00.009+01:00

Me cuenta un amigo maestro que esta es una sugerencia que un equipo de inspectores de la Consejería de Educación ofrecieron a los directores/as de centros educativos de una comarca muy cercana a Sevilla:

El alumnado debe contar entre su material con tres pequeños cubiletes de plástico: uno rojo, otro amarillo y el otro verde. Durante la clase, cada alumno atenderá a las explicaciones del profesorado y situará en su pupitre el cubilete que indique su comprensión de lo explicado. Rojo: "No entiendo nada". Amarillo: "No lo entiendo todo". Verde: "Lo entiendo". De esta manera, el docente, de un solo vistazo, captará si su explicación está llegando a la clase o, por el contrario, debe esforzarse por hacerse comprender y/o por bajar el nivel de complejidad de lo explicado.

Todo muy bonito, pero cuando se ponía en práctica en una clase ocurría esto:

-¿Maehtro, er cubilete amarillo pa qué eh?

-Maehtro, er Yozua ma quitao loh cubileteh.

-Maehtro, la Yeni eh una empollona, que ciempre tiene er cubilete verde.

-Maehtro, me zan perdío loh cubileteh, ¿puedo i ar cervicio?

-Maehtro, ¿ci zaco er cubilete verde maprueba?

-Maehtro, mira cómo toco la batería con loh cubileteh.

-Maehtro, er Crihtian ma ehcupío en er cubilete.

-Maehtro, yo lo primero lo he entendío pero aluego no, ¿qué cubilete pongo?

-Maehtro, ¿ci traemoh loh cubileteh hay que traé tamién er libro?

-Maehtro, yo er cubilete roho no lo pongo, que me llaman zurnormá.
Y es que sólo los que estamos dentro de una clase sabemos qué es eso. En los despachos parece todo posible y perfecto.

Impresionante proyección en 3D

2010-12-12T17:48:00.000+01:00

Esto es una proyección en 3D sobre un edificio.
Merece la pena verla entera.

¡¡Que lo disfruteis!!

Haz Clik aquí

Hay que vivir la vida

2010-12-09T17:07:00.000+01:00

Había una pareja de viejitos....

Tenían 85 años cada uno y habían estado casados durante 60 años. Aunque no eran millonarios, su vida era cómoda porque eran ahorradores y no malgastaban.

Eran saludables a pesar de sus años y eso se debía en gran parte en la insistencia de ella en comer dietas saludables y que hicieran ejercicio. Un día, sin embargo, esa vida saludable no los pudo salvar. Salieron de vacaciones y su avión se accidentó mandándolos directamente al cielo.

Llegaron con San Pedro y los recibió a la entrada del cielo. Los llevó a una mansión amueblada, bien confortable, con muebles cómodos, una cocina con todo, e incluso una catarata bellísima adornando la entrada de la casa.

En los armarios estaba su ropa favorita. Estaban anonadados cuando San Pedro les dijo "Bienvenidos al cielo. Esta será su nueva casa de ahora en adelante."

El viejito le preguntó a San Pedro cuánto les iba a costar todo eso. “Pues nada, le contestó San Pedro, recuerda que esto es la recompensa por haber vivido como Dios manda”.

El anciano miró por la ventana y ahí mismo vio que tenía un campo de golf de primera clase, mejor y más bonito que cualquiera jamás hecho en tierra.

¿Cuánto cuesta jugar en el club? Le preguntó a San Pedro. “Estamos en el cielo, puedes jugar gratis todos los días, las veces que quieras.”

Luego se fueron al restaurante del club y vieron una mesa cubierta de toda clase de comida imaginable: mariscos, carnes, postres exóticos, bebidas de todas clases…

“Ni me preguntes, le dijo San Pedro, todo es gratis.”

El viejito vio todo y algo nervioso le echó una mirada a su esposa. Bueno, le preguntó a San Pedro, ¿en dónde están las comidas dietéticas, sin grasa y bajo en colesterol? ¿Y en dónde está el café descafeinado?. Es lo que solemos tomar nosotros…

- Lo mejor de todo esto es que puedes comer y beber lo que quieras y cuando quieras, y nunca te enfermarás ni engordarás. ¡Están en el Cielo!

- ¿Me estás diciendo que no es necesario hacer ejercicio?

- Solamente si tú quieres, le contestó San Pedro.

-¿No tengo que controlar ni el azúcar ni la presión?

- No, le contestó San Pedro, nunca jamás. Nada más tienes que disfrutar de la manera que más te plazca!

El viejito miró a su esposa y le dijo:

"Tú y tus cereales de mierda ........pudimos haber llegado aquí hace diez años!"

Pensamientos ingeniosos (para algunos)

2010-12-04T08:56:00.001+01:00

Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

La vejez causa amnesia y... otras cosas que no me acuerdo.

El diabético no puede ir de luna de miel.

Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas?

El pollo asado.

Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

El eco siempre dice la última palabra.

En los aviones el tiempo se pasa volando.

Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.

Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

Las canas ya no se respetan, se tiñen.

Esto es un médico, lo demás son tonterías.

2010-11-29T09:51:00.000+01:00

El Dr. Paulo Ubiratan es el director médico del Hospìtal de Porto Alegre, en Brasil.
Este es el extracto de una entrevista en la TV local, donde se le preguntaba sobre temas de alimentación y deporte...

Pregunta: Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida ¿es verdad?
Respuesta: El corazón está hecho para latir una cantidad de veces determinadas. No desperdicie esos latidos en ejercicios. Su periodo de vida se gastará, independientemente de su uso. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más. Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su coche conduciendo más deprisa. ¿Quiere vivir más? Échese la siesta.

P: ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino destilado, lo que significa que se elimina el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha de cereales. No limite demasiado su consumo.

P: ¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
R: Mi filosofía es: si no tiene dolor, no haga nada. Está usted bien.

P: ¿Los fritos son perjudiciales?
R: Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. ¿Como puede ser que más vegetales añadidos sean perjudiciales para usted?

P: ¿La gimnasia ayuda a reducir la obesidad?
R: Absolutamente no. Ejercitar un músculo lo único que hace es aumentar el tamaño del músculo.

P: ¿El chocolate hace daño?
R: Es cacao. Otro vegetal. Es un alimento bueno para ser feliz. La vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado. Lo mejor es emprender el camino, con una cerveza en la mano y un bocadillo en la otra. El mejor final es haber tenido un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando: mereció la pena, qué viaje tan extraordinario...

P: ¿Algún consejo más que nos pueda dar?
R: Si andar mucho fuera saludable, los carteros serían inmortales. Las ballenas se pasan nadando todo el día, solo comen pescado y solo beben agua. Sin embargo están gordas. Las liebres corren, saltan y no paran, pero no pasan de 15 años de vida. La tortugas no corren y no hacen nada, pero viven 450 años.

Así se combate tanta tortura que hay ahora con la "vida sana".
Quiero un médico así en la Seguridad Social.

Métodos pacíficos para niños revoltosos

2010-11-25T08:44:00.017+01:00

Me escribe un amigo:

La mayoría de la gente considera hoy en día que pegarle un tortazo a un niño no es apropiado.

Yo he probado otros métodos para controlar a mis hijos cuando tienen "uno de esos días" y he descubierto uno que me resulta muy efectivo: es simplemente llevar al niño a dar una vuelta en coche.
Durante el rato que dura la vuelta, no hablamos y le dejo tiempo para que reflexione sobre su comportamiento.

No sé si se trata de las suaves vibraciones del vehículo mientras se desplaza, o simplemente el hecho de que el niño se aleja por un rato de las distracciones habituales: tele, videojuegos, ordenador, etc. El caso es que mis hijos, después de la vuelta en coche, están muchísimo más tranquilos.
Creo que el contacto visual que tenemos durante todo el tiempo es lo que realmente consigue estos resultados tan buenos.

Aquí os mando una de las fotos que hice durante una de estas sesiones, por si queréis imitar la técnica.

Este método es muy útil tambien con sobrinos, primos y nietos.

Encuentra el euro que falta.

2010-11-21T10:40:00.002+01:00

Van tres amigos a tomar algo a un bar. Al acabar piden la cuenta:

Amigos: 'Camarero... nos trae la cuenta, por favor.'

Camarero: Son 30 euros, caballeros.

Y cada uno de ellos pone 10 euros.

Cuando el camarero va a poner el dinero en la caja, lo ve el jefe y le dice:

Jefe : No les cobres 30 euros, esos son amigos míos. Cóbrales sólo 25 euros.

El camarero se da cuenta que si devuelve los 5 euros puede haber un lío para repartirlos y decide lo siguiente:

Camarero: Ya está. Me quedaré 2 euros para el bote y les devuelvo 3 euros, un euro para cada uno.

Y así lo hace: les devuelve a cada uno 1 euro.

Ahora es cuando viene el problema. Si cada uno puso 10 euros y les devuelven 1 euro, a cada uno, realmente cada uno de ellos ha pagado 9 euros.
Hasta aquí de acuerdo, ¿no?. Pues bien:

Ellos calculan 9 euros x 3 que somos = 27 euros. Si añadimos los dos que se queda el camarero para el bote: 27 + 2 = 29 euros

¿¿¿DÓNDE ESTÁ EL OTRO EURO???.......

Por fin unas instrucciones claras para el lavado

2010-11-17T16:38:00.000+01:00

Qué sería de nosotros sin nuestra madre...

Cariño, ¿qué hay de cena?

2010-11-04T14:17:00.000+01:00

Dos jubilados, hablando sobre el envejecimiento, le dice uno al otro:
—La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen . La mía está casi sorda, pero siempre trata de esconderlo.
— Pues a la mía le pasa lo mismo pero se lo he conseguido hacer ver de un modo muy sencillo:

Colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta.

Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará mas remedio que admitir que está sorda.

     El  hombre  ve que la idea es muy buena y  decide probarlo. Esa noche, cuando  su mujer está haciendo la cena, se coloca en el pasillo y pregunta con voz fuerte:
     —Cariño, ¿qué hay de cena?
     No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
     —Cariño, ¿qué hay de cena?
     No recibe respuesta, por lo que se  pone en la puerta de de la cocina y dice :
     —Cariño, ¿qué hay de cena?
     No recibe respuesta. El  hombre totalmente asombrado, se  pone a un metro  de su mujer y grita:
     —Cariño, ¿ QUÉ HAY DE CENA ?
     Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:

—Te lo digo por cuarta vez, ¡ HUEVO FRITO CON PATATAS!

¿Tú estabas en mi clase?

2010-10-28T18:37:00.001+02:00

Leed esta historia. A lo mejor os ha pasado alguna vez algo parecido:

Mi nombre es Alicia. Hace unos días estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo y me entretuve en verlo.

De repente, recordé a un muchacho alto, de pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, hace unos 30 años. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Cuando pasé a la consulta, rápidamente me di cuenta de mi error. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas. Claramente demasiado viejo como para haber sido mi compañero de clase.

De todas formas, cuando terminó de examinar mis dientes, le pregunté si se había graduado en el Liceo Morgan.
!!!Sí, Sí !!! Sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: ¡ tú estabas en mi clase !

El me miró detenidamente y pareció que se asombraba, ... pero entonces, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE P., ME PREGUNTÓ:
¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?

Anécdotas que se cuentan de Einstein (2)

2010-10-21T18:34:00.002+02:00

*5*

En 1919, Einstein fue invitado por el inglés lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre éstas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga conversación, el inglés explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encontrado un sustituto.
- 'La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas'.
A lo que Einstein comentó:
-'Me lo va a decir a mi. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas.'

*6*

En una reunión social Marilyn Monroe se cruzó con Albert Einstein y ella le sugirió lo siguiente:
-'Qué dice profesor, ¿deberíamos casarnos y tener un hijo juntos? ¿Se imagina un bebe con mi belleza y su inteligencia?'.
Einstein muy seriamente le respondió:
- 'Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia'.

*7*

Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin:
-'Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira'. A lo que Chaplin respondió:
-'Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende'.

*8*

Y por último uno de los chistes favoritos que Einstein Relatara en reuniones con políticos y científicos. Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad , era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer. Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
- 'Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.' Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.
Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa. El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein. Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó:
- 'La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que se la responda la persona que se encuentra al final de la sala..., que es mi chofer'.

Otro chiste feminista

2010-10-16T22:54:00.002+02:00

¿POR QUÉ LAS MUJERES HABLAN TANTO?

Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró que los hombres usan de media unas 1.500 palabras por día, mientras que las mujeres usan un mínimo de 3.000, justo el DOBLE.

En el congreso en el que este estudio fue presentado una mujer se levantó y dijo: "

"Es lógico que las mujeres hablemos el doble que los hombres. Nosotras tenemos que repetir todo lo que decimos para que los hombres nos entiendan."

Y el moderador preguntó: -"¿Cómo dice?"

Dos chistes cortos,

2010-09-29T20:17:00.000+02:00

Este es de los mejores que he oido:

-Oye, que mi gato ha matado a tu perro
-No puede ser, si mi perro es un doberman...
-Si, pero mi gato es hidraúlico

Y éste no sé si es un chiste tonto o inteligente, pero me ha encantado:

Un amigo le dice a otro:
- Oye, tu perro parece un gato!
- Es que es un gato.
- Anda tío!, pues parece un perro.

Anécdotas que se cuentan de Einstein (1)

2010-09-12T18:31:00.002+02:00

Albert Einstein(1879-1955), Premio Nóbel de Física en 1921, gozó de una rapidez mental propia de un genial humorista

*1*
Un periodista le preguntó a Einstein:
- '¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad ?'
Y Einstein le contestó:
- '¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?'
El periodista lo miró extrañado y le contesta:
- 'Pues, sí, sí que puedo'.
A lo cual Einstein replicó:
- 'Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no sé lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego'.

*2*

Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían las de Einstein, editadas en un libro llamado 'Cien autores en contra de Einstein'.
A esto Einstein respondió:
-'¿Por qué cien?. Si estuviese errado haría falta solo uno'.

*3*

En una conferencia que Einstein dio en un Colegio de Francia, el escritor francés Paul Valery le preguntó:
- 'Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta?'
A lo que Einstein respondió:
-'Cuando tengo una idea original no se me olvida'.

*4*
Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó que posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios. Einstein respondió:
- 'Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío'.

Chiste corto para informáticos, lógicos, matemáticos y algunos ingenieros:

2010-09-07T13:49:00.002+02:00

Sólo hay 10 tipos de personas en el mundo:

los que entienden binario y los que no.

¿Tú de cual eres?

Respuestas en exámenes de matemáticas

2010-08-20T18:20:00.000+02:00

La pregunta del examen es: "Halla la x", y la respuesta es ingeniosa: "Aquí está". ¿Quién puede decir que no?

¿Sabes resolver una ecuación reduciendo términos? Aquí tienes dos buenos ejemplos.

Y en éste te queda una estupenda respuesta:

Este alumno tiene imaginación: Desarrollar (a+b) elevado a la n:

Este último es más complicado de entender para quien no sepa algo de matemáticas, pero tiene gracia:

Problemas colaterales causados por la tala de árboles

2010-08-15T18:15:00.002+02:00

Haz Click en la foto para verla en grande.

Bascula Peligrosa

2010-06-12T20:53:00.000+02:00

Como se titula la pelicula?

2010-06-08T20:57:00.000+02:00

Primer acto: Un perro muerde a un tipo.
Segundo acto: El mismo perro vuelve a morder al tipo.
Título: Remordimiento.

Primer acto: Un salero en una mesa.
Segundo acto: El salero debajo de la mesa.
Título : La salvajada.

Primer acto: La familia Díaz en un avión.
Segundo acto: La familia Díaz en otro avión.
3r, acto: La familia Díaz en otro avión
Título: Los díaz pasan volando.

Primer acto: Un ganso llama a una gansa.
Segundo acto: El ganso sigue llamando a la gansa.
Título : Ven-gansa.

Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar González roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra?
La entrega de Los Oscar.

Primer acto: Aparece un hombre limpiando una O.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O.
¿Cómo se llama la obra?
Las O-limpiadas.

Chistes varios

2010-06-02T13:32:00.000+02:00

Cuentan que en un pequeño pueblo vasco había dos hermanos Patxi y Txomin. Un día su amatxo le pidió a Patxi que le subiera un armario hasta el caserío, pero le dijo,
-Ten cuidao, que es un arrmario grrande. Dile a tu hermano que te ayude.
Por la tarde llega Patxi al caserío en el monte, con el armario a la espalda, y su madre le pregunta.
-¿Pero no te he dicho que te ayudara tu hermano?
Y Patxi respondió:
-Ya ayuda; va dentro, ¡ sujetando las perchas!'

Patxi y Txomin se encuentran en un camino. Patxi llevaba una bolsa al hombro.
- '¿Qué llevas en la bolsa, pues?' - dice Txomin..
- ' Unos pollos pal amaiketako' - responde Patxi .
- 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'
- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'
- 'Bueno, pues... ¡Cinco!'

A Manolo lo atropella un autobús en Lugo, y toda la gente se aglomera alrededor de él. Manolo medio atontado grita:
- Inclínenme inmediatamente, por favor inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
- Inclínenme rápido, no me dejen así, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, hasta que Manolo dice:
- Y si no hay una clínica, hospitalícenme.

- 'Aupa Joseba. ¿A que no sabes qué me compré y puse en mi living?: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!'
- '¡ EEEEPA ! Espera un momento, ¿qué mierda es un living?'

Llega Manolo a la morgue:
- 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.'
- '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?'
- 'Sí, era sordomudo.'

Dos gallegos alquilaron un bote para ir de pesca y encuentran un lugar muy bueno.....
- '¡Este sitio es cojonudo!... Le voy a pintar una señal en el fondo de la barca y, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'
- 'Pero tío, pareces tonto... luego nos quejamos de que los argentinos nos hacen chistes crueles...Pero qué te crees ?... ¿Que mañana te darán el mismo bote?'

Patxi fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos sobrios y elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..'
- 'No hay problema' -respondió Patxi- 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...'

Se encuentran Curro y Manolo por Madrid. Manolo llevaba un pingüino andando atado con una correa, y Curro le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo mandó como herencia una tía mía que se murió en Finlandia, llevo una semana con él y la verdad es que no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo, pues llévalo al zoológico!
- Joé, gracias tío, que buena idea. Lo voy a llegar hoy mismo.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, y Manolo sigue con el pingüino, por lo que Curro, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no quedamos en que llevarías al pingüino al zoológico?
- Pues claro, ya lo he llevao, lo pasamos estupendo. Hoy le voy a llevar al circo.

Los tres pilares de la economía

2010-05-24T17:20:00.000+02:00

EL CONTESTADOR DE LLAMADAS TELEFÓNICAS DE LOS ABUELOS

2010-05-20T21:06:00.002+02:00

- Buenos días . . . . En este momento no estamos en casa pero, por favor,
déjenos su mensaje después de oír la señal. . . . . beeeeeppp...

- Si es uno de nuestros hijos, marque 1 y a continuación seleccione la opción del 2 al 9 por orden de "llegada" así sabremos cual es.

- Si necesita que nos quedemos con los niños, marque 2

- Si quieren que les prestemos el auto, marque 3

- Si quieren que les lavemos y planchemos la ropa, marque 4

- Si quieren que los nietos duerman aquí en casa, marque 5

- Si quieren que vayamos a buscar a los chicos a la escuela, marque 6

- Si quieren que preparemos comida para el domingo o para que se la lleven a su casa, marque 7

- Si quieren venir a comer aquí, a casa, marque 8

- Si precisan dinero, marque 9

- Si nos van a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o es uno de nuestros amigos, "pueden hablar que los escuchamos !!!!!!!!!!!"

El entierro

2010-05-15T17:04:00.000+02:00

Un hombre estaba desayunando a las 8 de la mañana, un sandwich y un café, cuando vio que pasaba por la carretera un funeral muy inusual que se dirigía al cementerio cercano.

Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero.

Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un enorme perro pitbull al que sostenía de la correa.

Detrás de él caminaban más de cien hombres en una sola fila.

El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:

- Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como este. ¿De quien es este funeral?

El hombre respondió:

- Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.

-Qué le pasó a ella? replicó el primero, y el hombre respondió:

- "Mi perro la atacó y la mató."
- ¿Y quién está en el segundo ataúd?"

Y el hombre respondió:

-Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella.

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.

-...¿Podría pedirle un favor?... ¿Me podría pestar el perro?

-Póngase en la fila.

Recursos para salir de la crisis en España

2010-05-08T13:27:00.001+02:00

Un bebé en el Ayuntamiento

2010-04-20T19:35:00.000+02:00

A la puerta del Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado.
Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Departamento de Recursos Humanos, y éste se lo hace llegar al Secretario.

Al cabo de unos días el secretario emite una nota:

De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:

A/ SI EL "ENCONTRADO" ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO

B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.

Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO

Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica,que el hallazgo *NO PUEDE SER* producto de este Ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran estrechamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que haya estao listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISION

Chiste húngaro

2010-04-05T12:01:00.001+02:00

Este chiste me lo contó un amigo que vive en Eslovenia, y lo cuentan allí de los húngaros.

En una entrevista para una revista le preguntaban a un agricultor cómo es una jornada normal en su vida, y el contesta:

- Me levanto temprano, y lo primero que hago es echar un trago. Después, desayuno, también con otro traguito. Tras lo cual, voy a ordeñar las vacas, y al terminar otro par de tragos. Después tengo que ir donde las gallinas, tras lo cual otro traguito, y ...

Le interrumpe el entrevistador y le dice:

- Perdone, pero esta revista es para la familia, y en las familias hay niños, por lo que quizás sería mejor cambiar lo del tema de beber.

Y entonces el agricultor volvió a empezar:

- Me levanto temprano, y lo primero que hago es leer un poco. Después, desayuno, y también leo otro poco. Tras lo cual, voy a ordeñar las vacas, y al terminar otro rsto de lectura. Después tengo que ir donde las gallinas, tras lo cual más lectura, y al final dejo el libro y me voy a casa del vecino antes de comer.

- Muy bien, ¿Y por qué no se lleva el libro?

- Porque el vecino tiene una biblioteca muy buena.

INTENTALO. ES UN MINUTO

2010-03-27T12:08:00.001+01:00

¿Es más inteligente tu cerebro o tu pie?

Haz este ejercicio y volverás a intentarlo varias veces, para asegurarte que eres más inteligente que tu pie derecho pero... !No lo lograrás!

1).- Sentado ahí, en tu silla, levanta tu pie derecho y haz círculos en el aire hacia el lado derecho. (En sentido a las agujas del reloj).

2). Ahora, mientras estás haciendo esto, traza el número 6 en el aire con tu mano derecha y... ¿Qué pasa?

!!!Tu pie cambia de dirección automáticamente y no puedes evitarlo!!

No hay nada que puedas hacer para cambiar eso!. ¡Tu pie es más fuerte que tu mente!!!

Para qué vale aprender a leer

2010-03-16T16:43:00.000+01:00

Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odren en el que lsa ltears etsen ecsritas,la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.

El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxeto.

Presnoamelnte, esto me preace icrneilbe!

La mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio a la mrieda!

Algunas razones por las que merece la pena ser hombre

2010-03-10T17:11:00.000+01:00

· Las vacaciones de 5 días requieren sólo una maleta.

· Las colas al baño son un 80% menores.

· A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso

· En las peluquerías no te estafan demasiado.

· Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que sale alguien llorando.

· Puedes estar preparado para salir en menos de 10 minutos.

· Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo

· Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.

· Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.

· Tres pares de zapatos son más que suficiente.

· Te importa poco si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.

· Siempre hay algún partido en la televisión.

· Piensas que la idea de darle una patada a un perrito es graciosa.

· Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo.

· Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "Y, a la mierda!".

Discurso Político valedero para casi todo (por desgracia)

2010-03-04T17:08:00.002+01:00

LOS NUEVOS POLÍTICOS.
Discurso ANTES de las elecciones

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder,
haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".

Discurso DESPUES de ganar las elecciones:
Ahora léelo de nuevo,
pero empezando por la última frase y subiendo línea a línea.

Anuncios de productos españoles en USA

2010-02-25T18:23:00.000+01:00

Si no los ves bien, puedes clicar en la foto para verlo en grande.

Si vas a hacerte un chequeo.... piénsalo bien

2010-02-21T20:31:00.002+01:00

He encontrado esto que no sé si será muy conocido o poco, pero me ha parecido muy ingenioso.
Lo titulan "Consejos del viejo Vizcacha"

Cuidado con los chequeos

Son enormes las variantes
del informe del chequeo,
todo es cuestión del color
del cristal de tu galeno:
inflamación en el colon,
irritación en el recto,
que el intestino delgado
no absorbe los alimentos;
exceso de fosfatasas
o carencia de anticuerpos;
que puedas tener mareos
por culpa del oído medio,
enfisema pulmonar,
úlcera en el duodeno,
insuficiencia renal,
cálculos en el colédoco;
y hasta te pueden decir
aunque no entiendas ni medio,
que 'hay una falla en el ácido
desoxirribonucleico'.

Y aunque te sientas fenómeno
y así le insistas al médico,
lo tenés que aceptar todo
porque lo dice el chequeo.
Lo que más te va a asombrar;
-aunque en esto seas un lego-
es la gran similitud
de todos los tratamientos
excluyendo, por supuesto,
el tema medicamentos:
siempre una dieta hiposódica,
andar kilómetro y medio
y nada de carnes rojas
ni embutidos ¡y ni quesos!;
sí pescado -bien hervido-,
y pollo, pero sin cuero...

Tendrás que decirle adiós
a tus grandes compañeros:
el whisky y el cigarrillo,
y hasta al cafecito negro.

Por eso querido amigo
a aconsejarte me atrevo:
si sos un tipo feliz,
sin temores y sin miedos,
¡no se te ocurra jamás
dejarte hacer un chequeo!

De Jefes y Empleados

2010-02-11T20:28:00.000+01:00

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran hombre...'
---------------------------------

DE JEFE A EMPLEADO:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves...
-------------------------------------

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
-----------------------------------------

DE JEFE A SECRETARIA:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque hemos tenido una pequeña aventura???
- Mi abogado...
------------------------------------

JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.
----------------------------

JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.
----------------------------------------------

EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE:
- De ninguna manera.
EMPLEADO:
- Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.

Conversación telefónica en el gimnasio

2010-01-24T11:36:00.002+01:00

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club deportivo y suena un móvil. Uno de los hombres lo coge, se aparta un poco y contesta:

- ¿Si?

- ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible! ¡Hola, hola! ¿Estás en el gimnasio?

- ¡Sí!

- Estoy frente al escaparte de una peletería viendo un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?

-No es buen momento para hablar, pero bueno.... ¿Y cuánto cuesta?

- Como 5.000 euros..

- ¡Pues venga!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.

- Bueno, esteee, resulta que también pasé por un concesionario, y pensaba que ya es hora de cambiar el coche, así que entré y pregunté. ¿A que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW serie 5, en oferta y es el último que les queda

- ¿Pero... de cuánto es esa oferta?

- Sólo 60.000 euros, ¡Y es divino!

- Buuueno, cómpralo, que hoy estoy de buen humor. Pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como excepción, no me voy a enfadar.

La mujer, viendo que hoy todos sus deseos "colaban", decidió arriesgarse:

- Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

- Mmmm, bueno, de acuerdo está bien, ¿Pero no me pidas nada más, por favor ¿Eh?

- Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!

- Yo también te quiero. Un besito y te dejo.

- Chao.

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

- ¿Alguien sabe de quién es este teléfono móvil?

Tipos de salario

2010-01-18T11:35:00.000+01:00

¿De qué tipo es tu salario?

Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar!
Salario Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él!
Salario Humor Negro: Te ríes por no llorar!
Salario Dietético: Con él comes cada vez menos.
Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia.
Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.
Salario Teléfono Celular: Cada poco tiempo disminuye de tamaño.
Salario Walt Disney: Hace 30 años que está congelado

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES:

2010-01-09T11:28:00.004+01:00

Aquí encontrarás la traducción de algunas palabras empleadas habitualmente por las mujeres. Es una pequeña ayuda a los hombres en la ardua tarea de entenderlas.

(Si dice) = (Quiere decir)

NO = Si.

SI = No.

TAL VEZ = No.

TU VERAS... = Como lo hagas te mato.

LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual...

DECIDE TU = Pero haz lo que yo digo.

ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.

HAZ LO QUE QUIERAS = Pero lo pagarás caro.

NO, NO ESTOY ENFADADA = Por supuesto que estoy cabreada...... imbécil !!!

¿TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas.

¿ESTOY GORDA? = Dime que estoy guapísima.

QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...

ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA... = Quiero una casa nueva.

¿ME QUIERES? = Te voy a pedir algo...

¿CUANTO ME QUIERES? = Y cuesta mucho dinero.

NECESITARIAMOS... = Yo quiero.

TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.

CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo.

Un chiste de borrachos

2009-11-26T20:12:00.001+01:00

Una noche, a las 3 de la madrugada, en una urbanización a las afueras de la ciudad,

suena el timbre de la casa.

El dueño se despierta y al abrir la puerta se e ncuentra con un desconocido, borracho, diciéndole:

-¿ Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que... ?

El señor le interrumpe indignado:

- ¿Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 de la mañana ? ! Yo a usted ni lo
conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. Deje de
molestarme y váyase de mi casa!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño regresa a
su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de
remordimiento de conciencia y piensa:

"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de
la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al projimo...
¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa... ¡ Hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió la puerta y ya no había
nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decidió
gritar:

¿ Donde esta el que necesita que le empujeeeeeeee??
...
...
...

Y en eso se oye a lo lejos al borracho:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!

Contestador automático del Instituto de Salud Mental

2009-11-20T19:52:00.000+01:00

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana, para sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y solo Ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número pulsar.

Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono ... o durante el tono... En todo caso, espere el tono.

Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Nuestros superhéroes se hacen mayores

2009-11-14T16:26:00.000+01:00

Se cuenta que...

2009-11-08T16:25:00.001+01:00

Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, se dieron cuenta enseguida de que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero. Para resolver este problema, la NASA contrataron a 'Accenture' ( la actual Andersen Consulting ).
Una década y 12.000 millones de dólares después, la NASA disponía de un innovador bolígrafo que escribía con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal, y en un rango de temperatura de desde por debajo de cero hasta más de 300ºC .
Los rusos, con menos medios técnicos, utilizaron un lápiz.

Se cuenta que...

2009-11-05T16:24:00.000+01:00

En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus. Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace unos meses problemas con la tierra arcillosa que usan en el proceso de fabricación.
Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:
'Hola, soy Marciano, de Venus. Os llamo porque tengo problemas con la tierra...'

Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.

El famoso accidente del albañil gallego

2009-10-30T20:34:00.001+01:00

Accidente de Trabajo

Explicación de un albañil gallego a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de sus lesiones, cómo podría haber ocurrido el accidente.

Este es un caso verídico cuya trascripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora.

El caso fue Juzgado por el Tribunal de Primera instancia de Pontevedra.

Estimados señores:

En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el item nº 1 sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné: "tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda", como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.

Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillo. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril, y bajarlos, con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.

Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con la ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego, subí y cargué los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarré con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el item 1 de mi declaración a la policía he indicado que mi peso corporal es de 80 kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré más aún a la soga, mientras ascendía a gran velocidad. En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo.

Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos) ya había recuperado mi presencia de espíritu y, pese a los dolores, continué aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió, y los ladrillos se desparramaron.

Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplismo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos solo me quebré tres vértebras.

Lamento sin embargo informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, poder moverme y viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándome las dos tibias.

Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.

Recursos humanos

2009-10-26T20:23:00.000+01:00

LA IMPORTANCIA DEL CAFÉ ......

2009-10-20T17:09:00.004+02:00

ESTA ES UNA CHISTE SOBRE LA MALA FAMA DE LOS FUNCIONARIOS

Dos leones huyeron del jardín zoológico.
En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido a la selva.
Regresó flaco, famélico y afiebrado y fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordaba ya del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día alguien lo vio y el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gordo, sano, desbordante de salud.

Al estar juntos de nuevo en la jaula, el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
- ¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud ? Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.

El otro león le explicó:

-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.

-¿Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?..

-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Lo que pasa es que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos subdirectores, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos. Pero el día que me comí al que servía el café........se estropeó todo.!!!!!!

Reparaciones en aviones

2009-10-05T17:39:00.003+02:00

Después de cada vuelo, los pilotos de Quantas rellenan un formulario, llamado "gripe sheet", en el que informan a los mecánicos de los problemas que han encontrado en el avión. Los mecánicos corrigen los problemas, documentan las reparaciones en el formulario y los pilotos lo revisan antes del siguiente vuelo. Que no se diga que las tripulaciones de tierra carecen de sentido del humor...

Aquí están algunas peticiones de mantenimiento realizadas por pilotos de Quantas marcadas con una P) y las soluciones anotadas (marcadas con una S) por los ingenieros de mantenimiento. Por cierto, Quantas parece ser la única gran línea aérea que nunca ha tenido un accidente...

P: Rueda principal interior izquierda casi necesita ser reemplazada

S: Casi se reemplazó la rueda principal interior izquierda

---------------------------

P: Prueba de vuelo OK, excepto por el aterrizaje automático, demasiado tosco

S: Aterrizaje automático no esta disponible en este avión

-----------------------------

P: Hay algo suelto en la cabina

S: Ya hay algo atado en la cabina

-------------------------------

P: Mosquitos muertos en el parabrisas

S: Se han pedido mosquitos vivos

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P: El piloto automático en posición de "mantener altitud" produce un descenso de 200 pies por minuto

S: El problema no se reproduce en tierra

-----------------------------

P: Volumen del DME increíblemente alto

S: Volumen del DME fijado a un nivel más creíble

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P: Los bloqueos antifricción causan que el acelerador se atasque

S: Para eso están

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P: IFF inoperativo

S: El IFF siempre está inoperativo en modo OFF

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P: Sospechas de una grieta en el parabrisas

S: Sospechas correctas

-------------------------------------------------

P: Perdido motor numero 3

S: Motor encontrado en el ala derecha después de una búsqueda minuciosa

-----------------------------------------------

P: El avión se comporta de forma divertida

S: Avión avisado para que vuele recto y sea serio

---------------------------------------

P: Ratón en la cabina

S: Instalado gato

-----------------------------------------------------------

P: Ruido proveniente de debajo del panel de instrumentos. Suena como si un enano estuviese golpeando algo con un martillo

S: Se le ha quitado el martillo al enano

TURISMO RURAL

2009-09-04T20:00:00.002+02:00

Se trata de una actividad que ha adquirido mucho auge en España. Es lo que antes se llamaba 'ir al pueblo'.

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto' según dicen las webs.

-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal (también 'con encanto'), que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.

Y cuando llegas y entras al bar, te sientes encantao e intentas integrarte con los vecinos.

- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse mil euros'.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.

Después te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.
Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:
'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.
Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.

Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
Si la leche está ahí.
¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que la manosee un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.

Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..

Pero tú encantado.. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y dicess:
'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.

Te sugiero que investigues a fondo, porque yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!

Consejos de la Dirección General de Tráfico

2009-08-01T20:44:00.000+02:00

1.- Barreras arquitectónicas

-Paso de peatones 'descentré'.Foto tomada en León. Algo no cuadra. O rebajaron el bordillo donde no debían, o pintaron el paso de peatones en el sitio inadecuado.

Ya se sabe, es el problema de repartir las subcontratas.

-Se acabó lo que se daba.Foto tomada en Asturias. Por lo que se ve tomaron la carretera con ganas, pero se les debió de acabar el presupuesto...

-Soluciones de inaccesibilidad. Para los peatones se coloca una buena valla. Para los vehículos un buen montón de los que llaman reductor de velocidad.

-Respeten los vados. ¡Observa la señal de prohibido aparcar! Por si acaso... Mira que llamo a la grúa, ¿eh?...

2.- Carriles bici

Ahora todos los Ayuntamientos se están apuntando a la moda del Carril-Bici. Queda muy progre y ecológico, pero los genios urbanísticos alegran la vida al ciclista con imaginativas variantes:

- Modelo Bilbaíno. Te plantan una pared en medio. Como en el chiste, aparece Patxi con la cabeza vendada:
Aupa, Patxi, ¿qué te ha pasado?
- Nada, ¿ves aquel letrero de 'Se traspasa' enmedio del carril-bici?. Pues no se traspasa, oyess

- Transporte combiando Bici-Bus: visto en la Expo de Zaragoza. Cuando te canses tomas el bus y tan agustito, alámáñópuéeees

-Modelo 'Emociones fuertes'. Que si no ir en bici se hace muy aburrido. Y encima te da la sombra...

3.- El Señalizador Borracho ataca de nuevo

Ya sabemos que está muy mal beber en horas de trabajo, luego pasa lo que pasa, que se inventan nuevas señales.

- 'Prohibido girar a la izquierda marcha atrás'. O algo así debe significar este desaguisado...

- Dirección 'patobligatoria'. Ni los patos se libran de la voracidad señalizadora...

- Afán recaudatorio. Luego ponen un radar y se forran con las sanciones. Ya se están pasando...

- Lo dudoooo. Como la canción de Los panchos. Sacando media estadística la limitación debe ser de 55 km/h

4.- Imaginación al poder

Hay quien tiene un cerebro dentro de la cabeza (si, parece increíble con los tiempos que corren)

- Nuevos radares. Nuevo modelo de radar al departamento de I+D+I de la DGT. La solución, además de obvia, es sorprendente... Por lo menos avisa.

- Vacío legal. Anda que no es listo el tío del Smart. Eso es aprovechar el código de circulación, y lo demás son tonterías. Para decir al Poli Municipal 'Anda, multamé, anda'

5.- Por si no te enteras

Apartado dedicado al tesón mostrado por estos genios, sabedores de nuestra falibilidad. Quieren que no nos quede ninguna duda... o es que las señales estaban de oferta.

- Que está prohibido, coño. Más claro el agua. Si te pillan, digo que te caerán tres multas, ¿no?

-Todos los caminos llevan a... ORENSE/MONFORTE.

- Primer premio: Freeeeeeeeenaaaaaaa. Foto tomada en Faro Sabinar (Almería). Desde luego, si te das la piña es para que hasta el seguro te quite la cobertura, por imbécil

Respuestas en exámenes de Historia y Religión

2009-07-26T18:18:00.000+02:00

P.- El hombre primitivo.
R.- Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.

P.- Etapas más importantes en la evolución del hombre.
R.- Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1701 el Homohabilis y después, hombres normales.

P.- Comentar algo del 2 de mayo.
R.- ¿De qué año?

P.- El arte griego.
R.- Hacían botijos

P.- El Cid.
R.- Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos..

P- La catedral de León.
R.- Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

P.- Moisés y los israelitas.
R.- Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.

P.- La Fe.
R.- Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.